Fijación.

Cierro los ojos; me dispongo a descansar y Morfeo te desentierra con sus brazos vigorosos de lo más profundo de mi subconsciente. Y por consecuencia remueve esa gran maraña de anhelos y sentimientos que he tratado de olvidar (más bien de esconder). De nuevo puedo ver tu magnífica presencia fisica y de entre todo tu ser me quedo estacionada en tus ojos, negros y grandes, los más hermosos y expresivos que he visto en toda mi vida, capaces de derretir los polos, la ventana por la cual tu cuerpo deja al descubierto tu escencia, tu generoso ser espiritual.
Me quedo paralizada, no puedo mover ningún músculo de mi cuerpo, parece que estuviera en estado vegetativo pero me doy cuenta de que no es así porque repentinamente mi corazón se agita, mis venas parecen reventar, las manos me sudan frío, mis pupilas se dilatan con el fuego ardiente de tu mirada, el ácido clorhídrico llena mi estómago provocándome esa sensación de vacío tan angustiante y cálida a la vez, mis glándulas suprarrenales excretan tanta adrenalina que mi cuerpo parece no contener emoción tan grande.
Parece que el piso debajo de mis pies se tambaleara dramáticamente, el mismo ambiente cambia pues no siento su presencia, bien puede estar lloviendo, nevando, o el sol quemándolo todo con su calor infernal pero yo no me inmuto de nada. Todas las demás personas también se desvanecen, se vuelven fríos e invisibles fantasmas junto a tí. Parece que todo el universo se redujo a tu persona y la mía.
Y aún sin que pronuncies todavía una sola palabra yo ya escucho desde mucho tiempo antes tu suave voz, de nuevo puedo oler el perfume natural de tu cuerpo y siento tu respiración en mi abdomen. Escucho los latidos de tu corazón y me fundo junto contigo en un abrazo tan dulce como la miel, tan puro como el pensamiento de un niño recién nacido. Y aunque solo hallan sido 40 o 50 minutos de abrazo (el abrazo más largo de mi vida) me quedo con un buen sabor de boca; no ocupé de un beso tuyo para recordarte, no necesite de la palabra oral o escrita para tenerte en mi mente, prescindí del sexo para que me marcaras de por vida, solo me bastó ese abrazo.
Un solo abrazo, y lo más probable es que sea el único. Un abrazo tan fuerte y estremecedor que me dejó esta gran fijación hacia tí.
Y con gran alegría me doy cuenta de que todavía vives en mí y estarás conmigo hasta en mi lecho de muerte, con gran alegría me doy cuenta de que lo que sentía por tí en el pasado no era culpa del licuado de hormanas que recorría mi cuerpo de 16 años. No, no ese sentimiento no fue superficial, es algo que todavía no comprendo a la perfección, en realidad es AMOR.

TODAVÍA TE AMO J.A.E.G.

¿Porqué "La cueva de Favíbora"?

Talvez algunos de ustedes se preguntarán porqué del nombre de mi blog es "La cueva de Favíbora". Ya me imagino el sinnúmero de personas que dejan de dormir cada noche preguntandose esto (¡uy si!). Así que he decidido, después de los constantes ruegos y súplicas de tantas personas explicarles el origen del nombre.
Iré por partes:

¿Porqué cueva?
Porque así es mi mente, mi pensamiento (¿acaso pienso?), mi consciente, mi subconsciente. Mi mente es una cueva a la cual todavía no logro entender del todo y no sé si algun día termine de conocerla y comprenderla. A veces; mientras camino en su interior encuentro los largos caminos de mis obsesiones que no me llevan a ningún lado. Otras veces solo veo los senderos tortuosos y retorcidos de mis traumas y miedos absurdos e irracionales. Algunas veces (¿algunas veces?...¡ja! más bien casi siempre) la cueva se torna sofocante y húmeda.... tan húmeda que mis ojos reaccionan con lágrimas. Hay espacios que se ven tan vacíos y desérticos que ocasionan una sensación de soledad profunda. Existen tantos tramos en los que el espacio de la cueva se estrecha y no puedo ver ni escuchar a los demás. Caminando por la cueva es muy común encontrarse con depósitos de un gas hasta ahora desconocido el cual provoca una fuerte sensación de angustia por el futuro. Debido a la obscuridad que predomina muy seguido me tropiezo o me doy de frentazos contra las paredes de la obstinación.
También hay algunas rocas de diferentes tamaños y formas, unas son rocas de los conocimientos aprendidos durante mi formación académica (estas deben ser más bien piedritas chiquitas); otras rocas son los recuerdos que tengo desde que nací hasta el día de hoy. Pero también hay rocas tan enormes y frondosas que parecen montañas y que obstaculizan mi camino; estas rocas son el maldito rencor, la ira y la más grande de todas: fétida depresión. Si, aunque suene extraño esta roca es tan fétida que el olor resulta ser un excelente estupefaciente, me aisla del mundo, me hace odiarme a mí misma al grado de preferir la muerte, me impide esbosar una sonrisa en mis labios, me hace sudar frío, me provoca insomnio y aceleradas palpitaciones, agita mi respiración, me provoca constantemente alucinaciones donde lo único que veo son a mis seres queridos muriendo. Esta mole no me permite dar ni recibir cariño de los demás y me recuerda a cada rato mi errores y culpas. ¡Como quisiera tener un poderoso detonante para hacerla pedazos!, he intentado con varios explosivos (antidepresivos, música, novio, trabajo) pero no he podido deshacerla
A pesar de lo lúgubre e inhóspito que parezca este lugar hay sitios en los que de vez en cuando se puede apreciar algunos pálidos y tímidos rayos del sol de la esperanza y las ganas de salir adelante. Ahí me tocó vivir, esa es mi humilde morada a la cual los estoy invitando a conocer através de este medio.

¿Porqué Favíbora?
Porque de mis dos nombres Fabiola es el que me gusta más. Mis familiares, vecinos y el 70% de las personas me deicen Faby. Mi primer nombre solo me lo dicen amigos de la escuela (y los maestros). ¿Y porqué víbora? (mmm...no creo que esto necesite explicación ¿o si?). Simplemente porque al igual que las víboras cambio frecuentemente de piel. ¿Y quién no iba a cambiar frecuentemente de piel viviendo en una cueva como la mía?. Los cambios climáticos a los que estoy expuesta en mi cueva me han hecho adaptarme a ella (Darwin tenía razón) y desarrollar como mecanismo de defensa el cambio de piel (aunque este no sea muy efectivo). Pero como no soy perfecta a veces la piel es muy sensible, otras veces es dura y fría y escamosa. Muy seguido la piel solo siente las agresiones y los malos momentos aunque debo admitir que esporádicamente me protege.
Y debo confesar que el crédito de Favíbora se lo debo a un amigo que estaba trabajando conmigo cuando estaba en Hitachi: Francisco (¿otro Francisco? que nombre tan chafa) Eusebio ( que nombre tan feo... por eso yo prefiero decirle Eusevíboro). Según él soy venenosa como una víbora (ja, ja creo que todos los que me conocen piensan esto).

Ahora ya saben el porqué de "La cueva de Favíbora". Ahora si mis queridos lectores ya pueden dormir como angelitos....

¡Felicidades a la mejor persona que he conocido!...

Hoy haré a un lado la ironía y el sarcasmo que de forma tan natural aflora en mí; hoy no me voy a quejar de mi vida, tampoco me burlalré de mí ni de los demás, no, no, no, hoy nada de Favíbora venenosa (¿estaré enferma?, ¿me siento bien?, ¿tendré fiebre y estoy delirando?). Pero... ¿a qué se debe tal esfuerzo por no ser la misma?. Pues simplemente porque quiero felicitar por adelantado a la mejor persona con la que me he topado en los ventialgo años que llevo en este mundo. La persona más noble y dulce que conozco. La persona que me ha demostrado que me conoce mucho mejor de lo que me conozco yo (patético ¿no?). La única persona en el mundo que nunca me abandonaría y con la que puedo contar incondicionalmente. La compañera a la cual le puedo contar todas mis penas y frustraciones( ¡ay pobre, debe estar harta!, antes no le he provocado esquizofrenia) así como mis alegrías, anhelos y mis locos sueños guajiros (como el de tocar en una banda o el de estar en la filarmónica). La persona que me ha dado coraje suficiente para lograr terminar la carrera y la única que sabía con certeza que si iba a terminarla pues siempre creyó en mí. La amiga que siempre me levanta del asqueroso y lodoso pantano que es la depresión crónica (en el cual me torpemente me encanta revolcarme).
La única persona que en verdad daría hasta la vida por mí (y por mis hermanas desde luego). La única persona que todo me lo enseñó más con el ejemplo que con las palabras y la que me ha dicho las palabras más dulces del idioma español: "te quiero mucho Faby, lo que más me importa es que tú estes bien".
Felicidades a ti mami (si ventialgo años y todavía le digo mami ¿algún problema?). Felicidades que cumplas muchos años más (¿se pueden más todavía?, ja, ja, ja, no te creas). ¿Sabes qué?, me siento la persona más afortunada del mundo y de todos los tiempos por tenerte a ti como madre, incluso eres tan increíblemente generosa que siento que no te merezco. Si no te hubiera conocido nunca nunca hubiera conocido el verdadero amor. ¡Bendito el sea por siempre el 7 de octubre de 19.. (¡ja, ja, ja! esta bien no te preocupes no revelaré tu edad).Disculpa por todas las preocupaciones que te hecho pasar, por los berrinches, por contestar tan grosera y estúpidamente cuando he estado enojada contigo, discúlpame por tener todos mis defectos (de los cuales tú no tienes la culpa), discúlpame por toda la atención que he requerido desde que nací y también te pido disculpas por esos cientos de pañales que tuviste que lavar y cambiar.
¿Qué más te puedo decir?; nunca he sido romántica o cursi, no va conmigo es por eso que no me queda nada más que darte las gracias eternamente porque lo poco bueno que pueda haber en mí es gracias a ti (aunque no lo crean hay algo de bueno en mí, solo que esta muy muy muy muy muy escodidito).
Y por último me quedo con una reflexión: Dios si está en todas partes gracias a las madres que no son más que un trocito de su amor. Solo de estamanera acepto la posibilidad de un Dios o un creador universal omnipotente.

Y aunque se suene a blasfemia:

SIMPLEMENTE TE DOY LAS GRACIAS POR EXISTIR MI QUERIDA MADRE, MI ENORME TROZITO DE DIOS EN LA TIERRA....

¡Felicidades a mí!

Claro que leyeron bien, no me equivoqué, ya sé que todavía no es 1º de noviembre (mi cumpleaños); es que hoy es el día del deprimido (al menos para los europeos). Es por eso que me quiero autofelicitar; felicidades a mí. ¡Aahhh!, ¡hoy es día de festivo!; y la mejor manera de celebrarlo será tomando un delicioso y estimulante cocktail (¿así se escribe?, si no es así entonces díganme) de sertralina con tafil y una pizca de amargura, una cucharadita sopera de frustración, unas gotas de autocompasión y medio litro de lágrimas (este es el ingrediente principal, ¡no podía faltar!).
Prepararé un delicioso pastel de apatía con deliciosa cubierta líquida de "crisis existencial" y unos trocitos de decepción amorosa. ¡Ah si, se me olvidaba la botana!; o sea yooooo. Así es yo soy la botana (no vayan a pensar mal ¡degenerados!); mejor dicho soy una botana de persona, ¿o no?. Y si no me creen echemos un vistazo a mi vida actual: tengo "xy" años (no se los diré), vivo con mis padres (si todavía no me independizo), el único novio que he tenido me manda al infierno, terminé la carrera hace un año (todavía no me titulo) y desde entonces solo he encontrado un solo empleo en el que el sueldo era decente y para colmo ¡renuncié!. Si, si, si ya lo sé; ya sé que en gran parte yo tengo la culpa de haber renunciado, ya sé que yo decidí no seguir con el mismo novio y también sé que no me he titulado por no dedicarme a la tésis. También estoy consciente de que no puedo controlar el mundo y por lo tanto muchas cosas no dependen de mí. Desde que terminé la carrera he tratado de ejercerla pero no se me ha presentado la oportunidad, cosa que me propongo es cosa que no logro; es por eso que soy una botana de persona, ja, ja.
Me rio de mi misma, me rio de mi vida y de todos mis sueños y metas frustradas, me rio de que soy ingeniera desempleada....... ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!

¡SALUD!
P.D. Estan cordialmente invitados a celebrar conmigo. ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!