Este no es el típico post de fin de año...

Así es... ya me enfadé de plasmar por escrito, al final de cada año, lo que me sucedió, lo que hice, lo que dejé de hacer, mis anhelos, mis frustraciones, mis triunfos, mis derrotas. Así que esta vez decidí no hacerlo por varias razones:
1. Estoy tan hastiada de mí y de la manera en la que me complico la vida que no quiero ya ponerlo por escrito. Es suficiente martirizarme a mí misma diariamente (consciente e inconscientemente), el resto del mundo (si ¡cómo si muchos se interesaran por leer este gris espacio!) no tiene porque soportar mis complejos y contrariedades. Bastante materia fecal hay (en sentido literal y figurado) en el mundo (y más en el ciberespacio), yo no quiero contribuir aumentándola.
2. El 99.99% del tiempo estoy pensando en el pasado. No quiero escribir (por el momento) algo sobre el pasado.
3. No hay mucho que contar de mi vida en este año, de hecho es habitual que nunca tenga nada que contar sobre mí. En resumen, no tengo vida social.
4. No tengo propósitos para el 2009, de hecho nunca me propongo nada en año nuevo. Para mí cualquier día es bueno para fijarse metas ¿porqué hacerlo el mismo día que el resto del vulgo?.
5. ¿Deseos y esperanzas para el año que esta por comenzar?... No son numerosos (para variar) y con lo predecible que soy no vale gastar líneas en mencionarlos.
6. Vuelvo a recalcar (como lo mencioné desde el primer post) que no tengo ninguna fuente de inspiración y la comunicación escrita no es mi fuerte.
Hay más razones para no escribir algo relacionado con el año que termina pero no las pondré para no hacer más tedioso el escrito (¿podría ser aún más tedioso?). Solo me falta decir que termino el año con dolor de espalda, más vieja, tomando somníferos.
Y justo cuando estoy por terminar el post me doy cuenta de que por más que intenté escribir algo menos pesimista no lo logré… Maldición, en penitencia tendré que escuchar banda (y a Rigo Tovar) toda la noche de hoy, ver cine mexicano de “ficheras”, guardar un año de silencio por los zapatazos que no recibió Bush, limpiar a mi sobrina después de defecar, comer mariscos y coliflor, tener una conversación de más de dos minutos con mi padre, leer por lo menos un artículo de la “grandiosa” revista TV y novelas, llorar amargamente por el fin de la película de Titanic y tomar como cena de fin de año leche con galletas de animalitos… ¡Nooooo!...

P.D. Para no herir susceptibilidades les diría “Feliz año nuevo” (lo que todo mundo dice el día de hoy ) pero desgraciadamente (para mí o para el que lea esto) no soy como el “resto” así que solo me queda agradecer a quien se toma la molestia de leer este blog y desear sinceramente que tengan salud en este año que esta por comenzar…

Otra locura...

Si, una locura más. Sucede que desde niña me habían llamado la atención las artes marciales pero por causa de fuerza mayor (dinero principalmente) nunca tuve la oportunidad de practicar alguna. Ahora que ya estoy vieja y tengo el tiempo y el dinero decidí inscribirme en clases de tae kwon do. Después de estar investigando me decidí por el tae kwon do ya que me pareció menos "rudo" que el karate y mucho más estético, variado y espectacular que este (es mi humilde opinión, no quiere decir que sea la verdad absoluta).
El grupo con el que voy se conforma por tres hombres (cinta negra todos), un niño no tan niño (cinta amarilla) y otra mujer (cinta verde); así que ya me imaginarán vistiendo el dobok y haciendo el ridículo por ser la única cinta blanca del grupo. Además hay que tomar en cuenta que mi condición física es pésima (no hice nada de ejercicio en todo el 2007 y en nada en el 2008 hasta hace una semana) y si a esto le agregamos el problema de la columna combinado con mi constante apatía existencial todo parece predecir que no aguantaré mucho tiempo. Sin embargo estoy tratando de ser perseverante por mi propio bien. Por ejemplo, ayer fui a pesar de estar adolorida y traer la maldita rinitis fuerte y al finalizar me sentí rara. Quiero decir que se me hizo raro sentirme cansada pero al mismo tiempo relajada y satisfecha. Desde la primera clase me sentí adolorida de las piernas y un poco de los brazos, hoy solo amanecí adolorida de los brazos (¿ya es ganancia, no?). A ver en que termina esta locura, fantasía, utopía, disparate o como quieran llamarle. Seguiré informando aunque no le interese a nadie.

P.D. ¡Qué raro es haber escrito algo simple!. Con simple me refiero a que no estoy hablando de mis complicados paradigmas existenciales y mentales que normalmente dan por resultado escritos sombríos y nauseabundos.

P.D. 2. No puedo quitarme la costumbre de casi siempre escribir un postdata al final de cada escrito; por esta razón... ¿no sería mejor cambiar el nombre del blog por otro más apropiado como "EL BLOG DE LOS POSTDATAS"?. Mmmm... no lo sé acepto sugerencias.

El reflejo...

Maldita, estúpida, imbécil. Estoy harta de ti, de tu cara ojerosa e inexpresiva. Tú siempre indiferente, rara vez sonríes, te ves amargada y apática. ¿Acaso no te has dado cuenta de que lastimas a los que te aman con tu estúpida y enfermiza melancolía?. Te quejas de tu situación, reniegas de tu existencia, de tus defectos, de tu pasado, de tus errores y no encuentras la salida. Frecuentemente desearías estar muerta (y no lo estas solo por tu irracional miedo al dolor) y siendo sinceros te lo mereces. Eres infinitamente despreciable; ojala pudiera darte una paliza como nunca te han dado una en tu vida.
Una paliza tan cruel y despiadada que quedes tendida en el piso retorciéndote como gusano por el dolor tan intenso, con la cara hinchada, amoratada, desfigurada y con sangre emanando a ríos por tu boca y nariz. Si, ahí estarás tú, sintiendo que a cada aliento que tomas vanamente para tratar de sobrevivir el pecho te lo reclamará por las costillas rotas. No podrás más que estar encorvada por los golpes recibidos en el abdomen que seguramente te causarán alguna hemorragia interna o la entallamiento de tus vísceras. Tratarás inútilmente de ponerte en pie pero no podrás más que arrastrarte (si acaso puedes) como una víbora moribunda pues tendrás los miembros inferiores fracturados.
¡Como añoro ser testigo de tu nauseabunda agonía!, ¡como deseo ver tu expresión (si acaso tu cara deforme todavía es capaz de mostrar alguna expresión) de fracaso, de frustración y arrepentimiento por saber que estas a punto de morir y no lograste hacer nada trascendente en tu vida!. ¡Ah!, se me olvidaba; si has hecho algo trascendente: lastimar a tu noble madre, preocuparla y provocarle el llanto por escuchar tus disparates existenciales y tus deseos de muerte.
Eres una idiota y tienes razón cuando dices que estarías mejor muerta; imagínate, podrían donar tus órganos a personas que tienen sed de vivir y al menos habrías hecho alguna obre de caridad en tu vida. Si, mi patética enemiga ahí estaré yo brindándote el reflejo de tu agonía como lo he hecho desde hace tantos años. Mejor dicho estaré dándote el último reflejo.
¡Ya despierta!. Levántate antes de que sea demasiado tarde. Aunque conociéndote, para ti ya es demasiado tarde.

Sincera y atentamente tu fiel enemigo: el espejo.

P.D. Una disculpa por el lenguaje tan vulgar y soez producto de mi ira. No tengo la preparación suficiente para crear un escrito decente; eso está fuera de mis posibilidades.

Envejeciendo...

Cerró la puerta desganadamente, por fin iba a tener un momento de privacidad, de solo estar con ella y no rodeada de los demás que últimamente la hacían sentir como si tuviera una piedrita en el zapato. Comenzó a despojarse de las prendas; una por una, lenta y torpemente talvez por el efecto del somnífero que hacía una hora había ingerido o por la apatía constante que vivía en ella desde hace muchos años pero que se había acentuado por su reciente fracaso laboral. Bostezó y tiro al piso su última prenda. Abrió la puerta del cancel y se introdujo en ese pequeño espacio que además de ser donde limpiaba esmeradamente su cuerpo también servía especialmente a ella como paño de lágrimas, lugar obligado de reflexión, de introspección, de toma de decisiones y esporádicamente de rudimentario salón de canto donde sus alaridos se escuchaban hasta la casa de al lado. Abrió tres cuartos el grifo de agua caliente y aproximadamente un quinto del grifo del agua fría. Siempre le agradó de sobremanera el agua caliente al asearse. Las pequeñas gotas comenzaron a salir disparadas como proyectiles impactándose en todo su cuerpo que apenas si alcanzaba el 1.61 m de estatura. Pronto todo el lugar se llenó de vapor.

-Ojalá que mi vida se esfumara tan pronto como este vapor.- Pensó y acto seguido cerró ambos grifos y comenzó por untar el shampoo en su delgado y lacio cabello castaño claro. No era muy largo, le llegaba al hombro; ese ha sido su estilo siempre ya que nunca ha querido las complicaciones propias del cabello largo en una mujer. Tampoco era muy abundante debido a la genética (según ella; por parte de su padre) y al acelerado ritmo de vida y presión de su reciente perdido empleo. En circunstancias en las que se veía sometida a un nivel alto de presión su cabello era el menos fuerte, decidía marcharse por su cuenta y terminar adornando su almohada, blusas, suéteres, peine, platos con comida recién preparada, libros, revistas, cajones de ropa, teclado de computadora, zapatos, al parecer para su cabello cualquier lugar era bueno menos una cabeza estresada, con migrañas constantes y con la sensación de estar a punto de reventar. Cuando terminó de masajear el cuero cabelludo se dió cuenta de que en su mano quedaron algunos cabellos.

-Tan débiles como yo, inútiles.- Dijo en voz alta. Luego comenzó a tallar su cuerpo empezando por los brazos, bajando a las manos pequeñas como las de una niña de entre 10 y 11 años. Prosiguió con su cara a la cual solo le pasaba el jabón en círculos, tratando de no pasar el jabón a los ojos cafés obscuros. Cada que lavaba la cara se topaba con una cicatriz redonda huella que la varicela dejó en ella durante la adolescencia y aún con el insignificante tamaño de un lunar de unos 0.5 cm de diámetro ella siempre la detestó. Paso el jabón por su frente y al rozar el ceño se dió cuenta de que estaba tenso como de costumbre.

-Ya no voy a arrugar esta parte de mi cara, me hace ver más vieja.- Y aunque así se decía siempre, tiempo después se descubría con ese gesto tan característico de ella. Parecía que era una expresión automática y omnipresente en su cara. Propia de su personalidad. Lo que más preocupaba a ella de su cara era una línea de expresión en su frente aparecida desde hace cuatro años. Siempre preguntaba a personas de su entera confianza una y otra vez por la "raya" (así le decía ella). Y aunque siempre escuchaba respuestas como "¿cuál raya?", "no se te nota", "solo se ve si te acercas demasiado", "no es nada exagerada" ella creía que los demás ocultaban la verdad, que a sus espaldas siempre comentaban que ya se veía más vieja, que la edad se le estaba viniendo encima y que con el pretexto de comentar sobre su cara avejentada (según ella) aprovechaban para empezar a criticar dura y despiadadamente su persona, su vida. Al terminar de lavar su cara talló sus suaves y blancos senos talla 34 B, estaba conforme con ellos.

-No son los más bonitos del mundo pero no estan despreciables, son una de las pocas partes decentes de mi cuerpo.- Se decía a menudo. Solo se avergonzó de tenerlos en la pubertad ya que empezaron a salir impetuosamente cuando tenía 10 años. Ella aborrecía que sus compañeritas se dieran cuenta de eso y la señalaran. A esa edad prefería usar playeras holgadas para disminuir la apariencia de su cuerpo pueril en desarrollo. Después talló el abdomen el cual a ella le parecía perder firmeza por la falta de ejercicio y por la reciente disminución en la producción de la hormona del crecimiento. Nunca fue llenita, redondita o cualquiera de esos eufemismos que normalmente se usan para describir a las personas con sobrepeso. No obstante, nunca le gustó mostrar el abdomen; sentía que no era digno de ser mostrado.

-Lo mostraré cuando tenga abdomen de lavadero, lo cual viendo mi tendencia a no hacer ejercicio parece que nunca pasará.- Decía cuando alguien le sugería mostrarlo con alguna prenda para que se viera más atractiva. Continuó el aseo con el tallado de piernas y pantorrillas las cuales siempre le desagradaron por ser muy claras y delgadas, especialmente delgadas en la parte de las pantorrillas. No sabía a que se debía eso si su deporte favorito era el futbol y aunque no tuvo nunca la oportunidad de jugar en un equipo por cuestiones culturales (¡¿cómo va a jugar una mujer un deporte de hombres?!) lo jugaba casi siempre y a menudo entre hombres siendo ella la única mujer. "Manflora", "desviada", "rarita", "marimacho", "lesbiana", decían seguido sus compañeras sobre todo en la secundaria pero a ella no le importaba; estaba segura de que le atraían sexualmente los hombres, en especial su profesor cuarentón de química. Cuando no querían los muchachos jugar con ella no le quedaba más remedio que practicar sola y se hizo experta en ese deporte, sentía que estaba a la altura o incluso por encima del nivel de cualquier jovencito de su edad. Con este contante ejercicio sus piernas debieron engrosarse más pero no fue así. Además alguna que otra vena se asomaba por la piel blanca y esto le repugnaba de sobremanera. Por eso tampoco le gustaba usar falda o vestido.

-No hay manera alguna de que enseñe las piernas, no tienen remedio, nunca usaré falda.-Y cumplió su promesa desde los 15 años. Lavó cuidadosa y profusamente los genitales los cuales no tenían nada de especial, odiaba el vello inútil que emanaba en esa región. No se explicaba cómo los hombres podían perder la cabeza por una vagina.

-Los genitales de una mujer son muy simples: clítoris, labios menores, labios mayores y la vagina que solo es un hoyo carnoso como la parte interior de las mejillas. En cambio los genitales de un hombre son más vistosos: un pene flácido que se pone erecto es vistoso y más interesante que un clítoris en el mismo estado que no cambia significativamente de tamaño. Además están los testículos que normalmente están a diferente altura cada uno. Eso si es interesante y llamativo aunque no es motivo suficiente para perder la cabeza por un hombre.- Pensaba.

Después talló la espalda y cuello para finalizar con los pequeños pies talla 23. Finalizada la rutina procedió a abrir de nuevo los grifos de agua. Rápidamente se lleno de vapor todo el lugar nuevamente pero esta vez parecía un improvisado sauna doméstico. Pasaron los minutos y aunque ya no quedaba más jabón por remover de todo su cuerpo, continuó bajo la lluvia de agua caliente con la vana esperanza de que al menos esto la relajara un poco.

-Dicen que el agua caliente es buen relajante muscular, espero que le sirva a mi cuello y a la contractura de la espalda.-Intuyó. Y es que el estrés a parte de ocasionarle la caída de cabello le había dejado como legado una tortícolis crónica y varias contracturas musculares.

-Parece que mi columna fuera la de una anciana de 85 años.- Se lamentaba frecuentemente. Bostezó de nuevo y después de oir el estruendo de su molesto padre tocando la puerta se dio cuenta de que ya era hora de abandonar el baño.

Tomó su toalla y seco perfectamente su cuerpo enrojecido por la temperatura del agua; al agacharse para tomar su ropa sintió que perdía el balance pero pudo finalmente detenerse en el portatoallas.

-La pastilla está haciendo efecto, creo que ahora si podré dormir.-

El insomnio era muy habitual en ella, le había hecho compañía desde la infancia. Comenzó a ponerse su ligera ropa de dormir: una playera larga, holgada y vieja, pantaletas blancas y un short corto el cual usaba sin ninguna preocupación porque estaba en su casa. Ahí se sentía libre para mostrar sus piernas. No se puso brasier, talvez era una conducta aprendida de su madre ya que esta no usaba ropa interior para dormir. Terminó por fin de vestirse.

-Bendita por siempre sea la ropa que cubre todas las imperfecciones de este cuerpo (y el de otras personas).- Pensó.

Limpió el espejo sudado por efectos del vapor y vió su cara en la que resaltaban las manchas típicas de las ojeras encarnadas en ella.

-La raya parece seguir igual y todavía no tengo patas de gallo, ni papada.- Se dijo a sí misma A un día de cumplir años (más de 20 y menos de 30) se sentía más vieja y decadente que nunca…

P.D. Quisiera nunca cumplir años (ya lo había mencionado antes), cada año que pasa es peor el sentimiento de envejecimiento. Por cierto; no todo lo que escribí es verdad, a ver si adivinan cuales partes son ciertas y cuales falsas.

Por eso nunca progresamos...

El lunes me encontré a una compañera (porque ya no la considero amiga desde hace tiempo) que estaba conmigo en la secundaria. Yo iba caminando distraída y mirando al piso, perdida en mis pensamientos (como de costumbre) cuando escuché una voz con tono de reclamo:
- ¿A dónde vas?
No creí que me hablaran a mí y por eso seguí sin voltear a ver quien había hecho la pregunta.
- ¿A dónde vas?- Esta vez sentí que me jalaban del brazo y por fin volteé para ver quien había hecho la pregunta.
YO: Ahhh. Hola. ¿Cómo estas?.
ELLA: Bien. Yo te ví hace meses en Ocotlán, iba en mi carro hice sonar el claxón pero ni volteaste.
YO: Pues ni me di cuenta. Nunca hago caso al claxón de un automovil.
ELLA: ¿Cómo te ha ido?, ¿todavía estas allá?
YO: No; ya no.
Bla, bla, bla, bla platicamos resumidamente de mi vida. Mientras noté como descaradamente se me quedaba viendo de arriba a abajo y viceversa. Tan pronto terminaba de hacer su recorrido por todo mi cuerpo empezaba otro nuevo escaneo de este. No sé que buscaba, parecía como si algo se le hubiera perdido. Repentinamente se quedaba estacionada en alguna parte en especial (abdomen principalmente) y yo me sentí incómoda. Cuando esto ocurría yo le buscaba la mirada a ella para desviar su atención y muchas de esas ocasiones le valió y seguía cínicamente buscando "algo" en mi cuerpo.
Entre la plática de mi vida salió de esta persona la siguiente pergunta:
-¿Ya te casaste?.
A penas iba a contestar cuando se me adelantó.
-No, tú no te casas. ¿Pretendientes?.
De nuevo iba a contestar cuando se me volvió a adelantar.
-Ja, ja, ja ¡nooo!, ¡tú, no!.
Le regresé la pregunta:
YO: ¿Y tú ya te casaste?
ELLA: No, no quiero terminar manteniendo huevones.
YO: ¿Trabajas aquí?
ELLA: Si
YO: ¿No habías estudiado derecho?, ¿qué haces aquí?.
ELLA: Soy secregata (refiriendose a que era secretaria, comentario que me molestó). Estoy estudiando mi segunda carrera: trabajo social. ¿Te imaginas me voy a tragar a la gente? (Eso mismo había pensado yo).
YO: ¿Trabajas aquí por tu mamá?
ELLA: Si, gracias a ella entré aquí.
YO: ¿Te pagan bien?.
ELLA: Si, además trabajo de 07:00 a 13:00 y no como los pinches obreros que se chingan a lo pendejo tanto tiempo. Que trabajen los burros pendejos (este comentario también me desagradó de sobremanera).
YO: Y supongo que no es muy presionante (ya llevabamos casi 20 minutos de conversación y ella como si tuviera todo el tiempo del mundo).
ELLA: No creas es una chinga, hay mucho trabajo.
YO: Oye ¿y no te regañan porque no regresas; ya llevamos buen rato platicando?.
ELLA: No, yo hago lo que quiero (¡ja! y me acababa de decir que era una chinga). Deberías trabajar aquí.
YO: ¿Ocupan ingenieros?. Se me hace raro.
ELLA: ¿Qué no haces análisis de sangre, caca y todo esos análisis clínicos?.
YO: No, eso lo hace un químico farmacobiólogo.
ELLA: ¿No eras química?.
YO: Ingeniera Química.
ELLA: Bueno "equis" al fin y al cabo es lo mismo. Para mí todos los químicos son lo mismo. (Quise explicarle la diferencia pero consideré que iba a ser una pérdida de tiempo).
ELLA: Cambiando de tema ¿qué crees?, la otra vez vi a fulanita (no diré el nombre) y se veía gorda como si estuviera embarazada. Tenía novio ya se la han de haber "echado", que pendeja (otro comentario estúpido y molesto).
YO: Pues yo no he visto a nadie de la secundaria.
ELLA: Es que te fuiste lejos. Oye pasame tu número de celular.
Y así por fin me dejó en paz.
Que charla tan más molesta. En resúmen su vida había sido: "estudiar" (y lo pongo entre comillas porque nunca lo hizo) derecho en una escuela privada (nunca pudo ingresar a la Universidad de Guadalajara porque nunca pudo con el exámen de admisión), "estudiar" una segunda carrera, trabajar en un puesto administrativo por "palancas" que tiene su madre y no por su mérito y echarse flores a ella misma asegurando ser una mujer exitosa, independiente, abogada y soltera decente a la que ningún "cabrón, huevón hijo de puta" (como ella les dice) se ha podido "echar".
Y se supone que nosotros somos los que podemos cambiar este país, ¿será?.

P.D. Todavía me pregunto porque se me quedaba viendo, aclaro que no es lesbiana. ¿Estaré gorda?.

¿A dónde voy?

Necesito un camino por el cual andar. No sé cuál puede ser, son muchos y son nada; son nada porque se enredan y no estoy segura a donde me conducirán. Mientras sigo de pie esperando indecisa a decidirme. Aunque sea rebundante lo dije bien: indecisa a decidirme. Lo analizo todo y llego a nada. Ya intenté todo pero no lo suficiente, ¿qué más me falta?, no lo sé. Maldita incertidumbre. Me descubro de nuevo en pie frente a los incontables caminos posibles, de futuros posibles, de vidas posibles. Posible, posible, posible, posible y nada más que posible. No hay nada seguro. Yo quiero algo seguro, estoy harta de las posibilidades pero sigo ahí parada e indecisa preguntandome. La desesperación se adueña de mí. No quiero seguir así, solo de pie e indecisa. ¡Ya sé! voy a tomar este camino; aunque el de allá se ve mejor. Otra vez estoy igual.
Necesito una indicación sobre qué camino seguir; no, no es cierto, necesito una brújula, eso es, necesito una brújula que me oriente. Pero ¿dónde consigo una brújula mental?, además ¿qué hago si según mi perspectiva no hay ya camino qué seguir?, ¿ir al vacío?...

Lluvia...

Amiga lluvia:

Llena de abundancia esta alma para que florezcan los sentimientos, que tus gotas golpeandolo todo al unísono arrullen este corazón angustiado y rebelde. Tú que eres abundancia lavame entera, en cuerpo y espíritu.

Que tu fresco y húmedo abrazo contenga esta melancolía y que humedezcas estos áridos ojos incapaces de llorar para poder vaciar toda pena.
Que tu aliento a tierra mojada sea lo último que huela, que nunca me dejes sola, deseame tanto como yo a ti.

Tu vieja admiradora: Fabiola.

Back to home...

Así es, acabo de cerrar un ciclo muy importante de mi vida (aunque se escuche cursi). Me llevo de mi ex-empresa experiencia profesional valiosa, amigos (muy contados), una recomendación prestigiosa, algo de dinero (que me dará al menos seguridad para vivir comodamente por un año) y lo más valioso: conocimientos.
Aunque no todo es color de rosa; hace días fui al ortopedista para atenderme el dolor de cuello y espalda que me hace la vida imposible desde hace un año y me dijo en resumidas palabras que mis vertebras cervicales y dorsales estan mal acomodadas debido a una mala postura, que tendré que ir a sesiones de rehabilitación (por lo menos 15 y caras) y luego de eso volveré a a pasar por la penosa revisión de columna para confirmar la efectividad del tratamiento. Solo espero que sirvan porque ya estoy harta de este fastidioso dolor.
Pues por hoy eso es todo, con esto es sufieciente para desentelarañar este blog. Amenazo con volver aunque no muy seguido porque como ya se habrán dado cuenta no sé me da lo de escribir y no tengo fuentes de inspiración (así soy yo).

Sentimientos encontrados...

Anteriormente había escrito sobre ti y no fue algo precisamente hermoso. Y ahora que trato de hacerlo de nuevo no sé ni por donde empezar, han sido tantos años de... de... (en esta parte iba a poner un sentimiento que describiera eso que me provocas pero llegué al punto de ni siquiera saber que siento por ti). Es tanto y a la vez casi nada. Son tantas cosas las que recuerdo, la aplastante mayoría son recuerdos amargos que morirán conmigo. Y es que pareciera que tu misión en la vida es estar cerca de mí para traumarme, para bloquearme, para hacerme sentir en ocasiones cierta repulsión a las demostraciones de amor (¿qué contradictorio, no?), para hacerme sentir la peor persona que ha existido en la historia de la humanidad, para hacerme sentir que soy una inútil, una fracasada, que no tiene caso esforzarme por lograr lo que quiero porque al fin y al cabo siempre terminarás diciéndome que fue en vano. En pocas palabras parece que te hubieras propuesto convertirme en una piedra que no tiene la capacidad de sentir y a veces he llegado a creer que realemnte lo lograste te felicito.
Sin embargo, y a pesar de todo lo anterior eres fundamental en mi vida, porque ¿quién soy yo para juzgarte?, yo también estoy llena de defectos los cuales tú también has tenido que soportar tantos años. Y es que para mí es muy fácil criticarte pero... ¿qué sé yo de lo que tuviste que pasar para convertiste en quién eres?, a penas cruzamos un par de frases y esto porque es bastante indispensable hacerlo; pero me doy cuenta de que en realidad no sé mucho de ti, lo poco que sé es por otras personas pero no por ti... (solo recuerdo una charla contigo pero fue hace ya diez años y no estabas en tus cinco sentidos). Además falta tomar en cuenta que cuando tenías mi edad yo ya tenía casi 4 años y mi primera hermana venía ya en camino. No debió ser fácil tanta responsabilidad para alguien joven (yo le tango tanto miedo a esa situación), otros hubieran preferido huir; aunque el tema de la responsabilidad no lo quiero tocar (porque ya sabes que ella te rebasa y nos sacó adelante a todos) pues según mi percepción estas algo mal pero nunca lo has querido aceptar. Aún así todo lo manejaste a tu modo, cada quien lo hace como quiere y como puede, yo todavía no tengo la oportunidad de hacerlo y creéme que me asusta porque con lo poco que me conozco siento que seré la peor. Estoy segura de que he sido la persona que más te ha insultado en tu vida (así como yo puedo asegurar que eres la persona que más me ha insultado en toda mi vida) y aunque no lo creas me odio profundamente por eso. Es algo que nunca me podré perdonar, es algo con lo que he cargado desde hace mucho y que nunca superaré. Sé que cuando mueras seré quien más sienta remordimiento por todo y me odiaré más de lo que me odio en estos momentos que todavía estas vivo. No espero tu perdón (te lo pedí hace mucho tiempo y te valió, siempre me hiciste hacer sentir peor), siendo sincera no lo merezco y aunque me lo dieras siempre cargaré con la culpa. No sé que esperas de mí, sé que soy la peor de tus hijas, siempre me lo has dicho, pero también ten en cuenta que soy la primera y aunque no lo quieras reconocer conmigo (y con tu segunda hija) fue con quien más errores cometiste. Fuimos a las que trataste peor pero... ¿tú que ibas a saber?, ¿dónde enseñan a ser padre?. Ojalá y algún día puedas decirme o ver algo bueno en mi asquerosa persona, lo que sea. Por mi parte yo espero algún día poder decirte que a pesar de todo te quiero (aunque también te he odiado, ¿que enferma, no?) y espero algún día te lo pueda demostrar con un abrazo sin tener que soltar una sola lágirma...

¡Que decepción!

Pues como ya lo había pronosticado en mi post anterior hoy lo confirmo: el concierto me decepcionó. Formada desde las 14:00 hrs, a la fuerza del sol todo para que salieran a tocar hasta las 22:00. Además como ya lo había pronosticado cantaron más canciones del disco nuevo (sin comentarios).
Ni modo, espero que el próximo al que asista sea mejor. Mientras me doy de topes porque justo el primer día de mis vacaciones me dí cuenta de que Tobias Sammet viene a Méxco ¡¡con Avantasia!!, el 15 de junio. Tengo una suerte de perro. De haberme enterado antes hubiera pedido mis vacaciones para esos días ¡sniff!, maldita sea.
Mientras dejo el video de la única canción completa que grabé ayer. Disculpen la calidad, lo grabé con mi celular.
P.D. Ojalá y pueda ir al de Avantasia. ¡¡¡QUIERO IR AL DE AVANTASIA!!!

¡Quiero Vacaciones!

Después de 5 grandiosas semanas de capacitación (express diría yo), por fin me he quedado como encargada del área; sola... sola... sola a mi desgraciada suerte. Mi primer día (el jueves 17 de abril; si; tengo el horrible defecto de recordar todas las fechas) me fue demasiado bien, no tuve ningún problema con los equipos ni con los cortes y producciones en SAP. ¡No lo podía creer!, ¡fue demasiado bueno para ser real!. Terminé mi turno sin ninguna complicación y salí a las 14:10 hrs.
Pero el resto de la semana fue una pesadilla que parecía no terminar. Comenzando el sábado con un arrastre previo a la limpieza de probióticos (el cual nunca tuve oportunidad de ver durante la capacitación) y problemas con el software de control de equipos. Y eso era solo el comienzo de la semana. El domingo el software siguió jugando con mi inexperiencia.El lunes (o ya no recuerdo si fue el martes) tuve que hacer mi primer arrastre después de la limpieza de probióticos (el cual solo vi dos veces durante la capacitación). Siguiendo con la cuenta el miércoles no se me avisó del cambió de fabricación de NAN1 al 12% de lactosa a NAN1 6% lactosa, ninguno de los encargados nos enteramos hasta del día siguiente en el que ya se había comenzado a envasar un lote de dicho producto. También al inicio de semana (ya no me acuerdo del día; en serio es que ando muy estresada) hubo un apagón en toda la planta el cual hizo estragos, tuve que hacer varios movimientos en el software de control que al final no sirvieron de nada ya que al final se desviaron dos tarimas de producto terminado por sobredosificación de minerales. Por si fuera poco cerré esta semana del infierno con problemas en un sensor de una tolva el cual detectaba polvo cuando fisicamente no había. Llamé al instrumentista, se removió dicho sensor y nos dimos cuenta de que hacia falta un trozo de plástico de aproximadamente 5 cm. de largo. ¿Dónde estaría ese trozo de plástico?, si bien nos iba podría estar en alguna de las 2 siguientes tolvas, en alguno de los dos siguientes mezcladores o en la llenadora. En el peor de los casos el trozo ya se había enlatado y dicha lata ya estaba en el mercado con su sorpresita aguardando ser descubierta. Mecánicos, instrumentista, jefe de producción, obreros, etc.... Todo mundo estabamos buscando el dichoso trozo negro de plástico; con una superficie aproximada de 10 centímetros cuadrados, tan diminuto y destructivo a la vez, capaz de hacer que muchos perdieramos nuestro empleo.
Después de más de una hora de intentos fallidos por encontrar a tan diminuto objeto, la búsqueda terminó cuando se nos avisó que al sensor en cuestión se le había removido ese trozo intencionalmente para mejorar su funcionanmiento...
¡Si!, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...
¿No es irónico? todo ese tiempo que pasé asustada creyendo que iban a correrme, con los nervios de punta, con las dos líneas de teléfono sonando, recibiendo todo tipo de instrucciones por el radio, con gente preguntandome que debían de hacer fue en vano ja, ja, ja, ja, ja. Ya no sé si reir o llorar.
Solo tengo una cosa muy en claro: estoy muy presionada desde enero del año pasado estoy trabajando, rolando turnos, sin descansar días festivos, mi cuerpo me esta pasando la factura
(pregunténle a mi cuello lo bien que le fue cuando me dió la contractura muscular a mediados de agosto, parece que no se me ha quitado bien del todo), siempre me llevo los problemas del trabajo a la cama por eso cada vez duermo menos, etc.
Ya pedí mis vacaciones y si todo sale bien estaré de regreso a mi casa del 2 al 16 de mayo sin nada que hacer más que perder el tiempo en lo que se me dé la gana. Todavía no sé bien que hacer o a donde ir, cuento con algo de dinero ahorrado y que no se bien en que gastarlo. La idea de comprar un auto es muy tentadora pero he aquí un pequeñísimo y gran detalle: no sé manejar (si, si, mi vida entera es una ironía ja, ja, ja). Aún así, sigo juntando para comprarme un auto decente (si, ya sé que suena idiota).
Por lo pronto desde hace poco más de un mes compré mi boleto para el próximo concierto de Mago de Oz (8 de mayo). La idea de ir al concierto me anima (solo recordar el del 14 de noviembre del 2006, les dije yo y las fechas...) pero luego me desanima el pensar que desperdiciarán el tiempo con canciones del nuevo disco (La Ciudad de los Árboles) el cual según yo es una mentada de madre para el oido. Si; es verdad que me gusta el grupo y que soy su seguidora, pero no por eso voy a decir que este último disco es una maravilla cuando no es así. En fin, por el viejo Mago (Jesús de Chamberí, La Bruja, La Leyenda de la Mancha) es por lo que voy esperando disfrutar de la verdadera buena música y no chingaderas como lo nuevo. Espero no salir defraudada (aunque los hechos demuestran que lo más seguro es que me lamentaré más tarde).
Acepto invitaciones a reuniones, comidas, bodas, XV años, graduaciones, despedidas de solteras (os), orgifiestas, y demás tipo de reuniones sociales que solo tengan como objetivo pasar un buen rato. Aprovechénme ja, ja.

P.D. Si alguien va a ir al concierto avísenme.

P.D. # 2. Si alguien tiene alguna idea de como pasar mis vacaciones se agradecerá el consejo.

P.D. # 3. ¿Son mis nervios o ahora casi no escribí ironías?...¿Me siento bien?... ¿Estaré enferma?... Creo que si, bueno, bueno, si; a veces tiendo a ser hipocondriaca pero solo un poquito (ajá como la vez que creí que tenía endometriosis, cáncer de mama, una hernia de en un disco lumbar y cáncer de colon; todo en un solo día...)

P.D. # 4. ¿Porqué casi siempre terminó escribiendo posdatas?, ¿no es suficiente con uno?

Nueva oportunidad, nueva inseguridad.

Después de casi un mes de no poner nada en este blog vacío y mediocre procederé a contar una pizca de mi existencia. Resulta que el 14 de enero pasado cumplí un año de vivir en Ocotlán, un año de trabajar en Nestlé Nutrition, un año de ser independiente y un año de no vivir con papi y mami. La verdad no creí aguantar tanto tiempo fuera de casa y además hace un año para estas fechas ya me visualizaba buscando otro empleo en Guadalajara. Pero como siempre sucede la vida de nuevo se volvió a burlar de mis planes pero esta vez para bien (en el plano profesional). Se me ofreció una oportunidad para ascender dentro de la misma fábrica pero en otra área, el área más crítica del proceso. Se trabaja bajo más presión, se controla un proceso, se toman muchas decisiones (también bajo presión), se rolan turnos (no me puedo acostumbrar a cambiar de horario cada 4 semanas), hay personal sindicalizado al que se debe supervisar, las condiciones del lugar son incómodas (mucho ruido, temperaturas mínimas de 30º C) lo cual trae consigo un poco más de desgaste físico (¿más? de por si ya me veó muy fregada por la vida, Nestlé me vá a chupar lo poco que me queda de juventud). Por todo lo anterior me siento asustada del reto (yo y mi maldita inseguridad), no sé si pueda.
Llevo a penas 5 días de capacitación y a penas me doy cuenta de la magnitud de la responsabilidad que tendré en un futuro. Me siento presionada, no puedo dormir (bueno en realidad eso es casi siempre) y ya van como tres días que me sueño trabajando ahí... Extraño mi puesto anterior el cual ya dominaba, donde ya conocía a la gente y donde me la pasé muy bien, nunca tuve problemas con ningún transportista.
No me estoy quejando, soy afortunada, siento que hay condiscípulos que merecían más que yo esta oportunidad, en realidad quiero progresar, siempre quise una oportunidad profesional como esta y ahora que ya la tengo me aterra. ¿Estoy lunática, no?, vaya pregunta, la respuesta es muy obvia.
En fin, lo voy a intentar, espero poder solo dénle ánimo y deseen suerte a esta pobre diabla...

P.D. ¿Quééééé? ¿1897 visitas a esta página?. Nunca lo creí posible, bueno si que esta enfermo el mundo ja, ja, ja.

VACANTE

Se solicita:


HOMBRE

Puesto a cubrir: Novio de la inadaptada autora de esta horrible página (Fabiola, Favíbora, Brenda, etc.).

Edad: Preferentemente de 25 a 30 años.

Estado Civil: Soltero.

Orientación Sexual: Deberá ser 100% heterosexual.

Profesión: No importa, pero si es psiquiatra mejor pues en mí puede encontrar infinidad de trastornos mentales que lo mantendrían a la vanguardia en su carrera (así ambos saldríamos beneficiados, seamos realistas).

Experiencia: No es necesaria; aclaro que estoy con toda la disposición de aprender (ya me cansé de ser autodidacta ja, ja, ja) y de enseñar...

Características personales requeridas: El interesado deberá ser un hombre ante todo fiel y muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy paciente. Se requiere que tenga facilidad de palabra, alta tolerancia a la frustración y que sepa actuar bajo presión. Deberá ser flexible, seguro de sí mismo (estoy hasta la madre de los celos) e independiente; no quiero terminar manteniéndolo y en este punto quisiera aclarar que no busco quien me mantenga. De preferencia con sentido de humor (negro y sarcástico aunque no indispensable) y con intereses afines a los míos (los cuales se aclararán en entrevista).

Características físicas requeridas: ¿Qué?, ¿acaso no puedo incluir este apartado?, ya no se hagan los románticos que ni les queda; aunque digan que no, muchas veces (no todas) primero el físico llama la atención. En realidad, este apartado no es tan importante como los demás pero considero que no sale sobrando. No se pide la gran cosa, solo que tenga una estatura mayor de 1.70 m, de preferencia delgado (aunque no indispensable), no importa el color de piel y cabello; si tiene barba de candado mejor (no es indispensable, es solo otra de mis fijaciones), definitivamente no se tomarán en cuenta hombres muy musculosos o con obesidad muy evidente (I.M.C .> 30)

Horario: Flexible debido a que rolo turnos en mi trabajo.

Salario: Obviamente no será en papel moneda; se los dejo a la imaginación (ja, ja, ja). Se pide de favor a los candidatos que mencionen sus expectativas.

Cualquier interesado en concertar una entrevista favor de contactarme por este medio.

P.D. Me vale que piensen que es una utopía, dejenme fantasear.

P.D. # 2. Si ya sé que ya va a ser 14 de febrero y yo no tengo novio ¿y qué?