Un año más...

Aunque me tardé un poco me autofelicito porque el 1 de noviembre cumplí un año más:
Un año más de tropiezos y de decepciones en el campo laboral que aunque me han desalentado y lanzado al precipicio de la desesperación y frustración me han enseñado a aceptar que hay situaciones que escapan de mi control y que siempre debo luchar por lo que quiero; y aunque este es un punto que si bien ya lo he comprendido todavía me cuesta trabajo aceptarlo.
Un año más de convivir con mi familia y aunque a veces esta convivencia se torne en un infierno (sobre todo la convivencia con mi padre) debo reconocer que soy afortunada pues mi familia es primero (aunque no lo demuestro).
Un año más de errores, berrinches y peleas (con mis familiares más cercanos, perros, novio; pero sobre todo conmigo misma) que me han restregado en la cara lo imperfecta que soy y que me han dado ánimos para intentar ser mejor persona.
Un año más vieja, un año más arrugada, un año más fea (o talvez un año más flaca o gorda según su perspectiva), un año más pálida, talvez un año más amargada, un año más irónica, un año más burlona, un año más llorona, un año más nerviosa, un año más depresiva, un año más histérica, un año más miedosa pero también (¿y porqué no?) un año más madura, un año más centrada, un año más decidida a alcanzar mis objetivos, un año más sincera conmigo misma y con los demás, un año más de confianza en mí, un año más de experiencia laboral, un año más de risas, un año más alegrías, un año de haber terminado la carrera (felicidades también a mis colegas ingenieros). Un año más de vida ... o quizás un año más cerca de la muerte (¿porqué no?).
En fin un año más de aprendizaje en ese raro sueño lleno de subidas y bajadas, de alegrías y tristezas llamado: VIDA.
P.D. Aunque esto se sale un poco del tema quiero felicitar a todas las personas que conozco (que son bastantes) que cumplieron años el mes pasado y en el mes presente. Felicidades a: mi mami ( ? años), Myrna mi hermana (20 años), Miriam (otra hermana , 14 años), Bisabuelita (¡96 años!), Adela la esposa del ruquito (1/4 de siglo) y Ricardo (otro que cumple 1/4 de siglo aunque diga que tiene 20 el muy desgraciado). Si olvide a alguien discupenme luego edito el post.

Fijación.

Cierro los ojos; me dispongo a descansar y Morfeo te desentierra con sus brazos vigorosos de lo más profundo de mi subconsciente. Y por consecuencia remueve esa gran maraña de anhelos y sentimientos que he tratado de olvidar (más bien de esconder). De nuevo puedo ver tu magnífica presencia fisica y de entre todo tu ser me quedo estacionada en tus ojos, negros y grandes, los más hermosos y expresivos que he visto en toda mi vida, capaces de derretir los polos, la ventana por la cual tu cuerpo deja al descubierto tu escencia, tu generoso ser espiritual.
Me quedo paralizada, no puedo mover ningún músculo de mi cuerpo, parece que estuviera en estado vegetativo pero me doy cuenta de que no es así porque repentinamente mi corazón se agita, mis venas parecen reventar, las manos me sudan frío, mis pupilas se dilatan con el fuego ardiente de tu mirada, el ácido clorhídrico llena mi estómago provocándome esa sensación de vacío tan angustiante y cálida a la vez, mis glándulas suprarrenales excretan tanta adrenalina que mi cuerpo parece no contener emoción tan grande.
Parece que el piso debajo de mis pies se tambaleara dramáticamente, el mismo ambiente cambia pues no siento su presencia, bien puede estar lloviendo, nevando, o el sol quemándolo todo con su calor infernal pero yo no me inmuto de nada. Todas las demás personas también se desvanecen, se vuelven fríos e invisibles fantasmas junto a tí. Parece que todo el universo se redujo a tu persona y la mía.
Y aún sin que pronuncies todavía una sola palabra yo ya escucho desde mucho tiempo antes tu suave voz, de nuevo puedo oler el perfume natural de tu cuerpo y siento tu respiración en mi abdomen. Escucho los latidos de tu corazón y me fundo junto contigo en un abrazo tan dulce como la miel, tan puro como el pensamiento de un niño recién nacido. Y aunque solo hallan sido 40 o 50 minutos de abrazo (el abrazo más largo de mi vida) me quedo con un buen sabor de boca; no ocupé de un beso tuyo para recordarte, no necesite de la palabra oral o escrita para tenerte en mi mente, prescindí del sexo para que me marcaras de por vida, solo me bastó ese abrazo.
Un solo abrazo, y lo más probable es que sea el único. Un abrazo tan fuerte y estremecedor que me dejó esta gran fijación hacia tí.
Y con gran alegría me doy cuenta de que todavía vives en mí y estarás conmigo hasta en mi lecho de muerte, con gran alegría me doy cuenta de que lo que sentía por tí en el pasado no era culpa del licuado de hormanas que recorría mi cuerpo de 16 años. No, no ese sentimiento no fue superficial, es algo que todavía no comprendo a la perfección, en realidad es AMOR.

TODAVÍA TE AMO J.A.E.G.

¿Porqué "La cueva de Favíbora"?

Talvez algunos de ustedes se preguntarán porqué del nombre de mi blog es "La cueva de Favíbora". Ya me imagino el sinnúmero de personas que dejan de dormir cada noche preguntandose esto (¡uy si!). Así que he decidido, después de los constantes ruegos y súplicas de tantas personas explicarles el origen del nombre.
Iré por partes:

¿Porqué cueva?
Porque así es mi mente, mi pensamiento (¿acaso pienso?), mi consciente, mi subconsciente. Mi mente es una cueva a la cual todavía no logro entender del todo y no sé si algun día termine de conocerla y comprenderla. A veces; mientras camino en su interior encuentro los largos caminos de mis obsesiones que no me llevan a ningún lado. Otras veces solo veo los senderos tortuosos y retorcidos de mis traumas y miedos absurdos e irracionales. Algunas veces (¿algunas veces?...¡ja! más bien casi siempre) la cueva se torna sofocante y húmeda.... tan húmeda que mis ojos reaccionan con lágrimas. Hay espacios que se ven tan vacíos y desérticos que ocasionan una sensación de soledad profunda. Existen tantos tramos en los que el espacio de la cueva se estrecha y no puedo ver ni escuchar a los demás. Caminando por la cueva es muy común encontrarse con depósitos de un gas hasta ahora desconocido el cual provoca una fuerte sensación de angustia por el futuro. Debido a la obscuridad que predomina muy seguido me tropiezo o me doy de frentazos contra las paredes de la obstinación.
También hay algunas rocas de diferentes tamaños y formas, unas son rocas de los conocimientos aprendidos durante mi formación académica (estas deben ser más bien piedritas chiquitas); otras rocas son los recuerdos que tengo desde que nací hasta el día de hoy. Pero también hay rocas tan enormes y frondosas que parecen montañas y que obstaculizan mi camino; estas rocas son el maldito rencor, la ira y la más grande de todas: fétida depresión. Si, aunque suene extraño esta roca es tan fétida que el olor resulta ser un excelente estupefaciente, me aisla del mundo, me hace odiarme a mí misma al grado de preferir la muerte, me impide esbosar una sonrisa en mis labios, me hace sudar frío, me provoca insomnio y aceleradas palpitaciones, agita mi respiración, me provoca constantemente alucinaciones donde lo único que veo son a mis seres queridos muriendo. Esta mole no me permite dar ni recibir cariño de los demás y me recuerda a cada rato mi errores y culpas. ¡Como quisiera tener un poderoso detonante para hacerla pedazos!, he intentado con varios explosivos (antidepresivos, música, novio, trabajo) pero no he podido deshacerla
A pesar de lo lúgubre e inhóspito que parezca este lugar hay sitios en los que de vez en cuando se puede apreciar algunos pálidos y tímidos rayos del sol de la esperanza y las ganas de salir adelante. Ahí me tocó vivir, esa es mi humilde morada a la cual los estoy invitando a conocer através de este medio.

¿Porqué Favíbora?
Porque de mis dos nombres Fabiola es el que me gusta más. Mis familiares, vecinos y el 70% de las personas me deicen Faby. Mi primer nombre solo me lo dicen amigos de la escuela (y los maestros). ¿Y porqué víbora? (mmm...no creo que esto necesite explicación ¿o si?). Simplemente porque al igual que las víboras cambio frecuentemente de piel. ¿Y quién no iba a cambiar frecuentemente de piel viviendo en una cueva como la mía?. Los cambios climáticos a los que estoy expuesta en mi cueva me han hecho adaptarme a ella (Darwin tenía razón) y desarrollar como mecanismo de defensa el cambio de piel (aunque este no sea muy efectivo). Pero como no soy perfecta a veces la piel es muy sensible, otras veces es dura y fría y escamosa. Muy seguido la piel solo siente las agresiones y los malos momentos aunque debo admitir que esporádicamente me protege.
Y debo confesar que el crédito de Favíbora se lo debo a un amigo que estaba trabajando conmigo cuando estaba en Hitachi: Francisco (¿otro Francisco? que nombre tan chafa) Eusebio ( que nombre tan feo... por eso yo prefiero decirle Eusevíboro). Según él soy venenosa como una víbora (ja, ja creo que todos los que me conocen piensan esto).

Ahora ya saben el porqué de "La cueva de Favíbora". Ahora si mis queridos lectores ya pueden dormir como angelitos....

¡Felicidades a la mejor persona que he conocido!...

Hoy haré a un lado la ironía y el sarcasmo que de forma tan natural aflora en mí; hoy no me voy a quejar de mi vida, tampoco me burlalré de mí ni de los demás, no, no, no, hoy nada de Favíbora venenosa (¿estaré enferma?, ¿me siento bien?, ¿tendré fiebre y estoy delirando?). Pero... ¿a qué se debe tal esfuerzo por no ser la misma?. Pues simplemente porque quiero felicitar por adelantado a la mejor persona con la que me he topado en los ventialgo años que llevo en este mundo. La persona más noble y dulce que conozco. La persona que me ha demostrado que me conoce mucho mejor de lo que me conozco yo (patético ¿no?). La única persona en el mundo que nunca me abandonaría y con la que puedo contar incondicionalmente. La compañera a la cual le puedo contar todas mis penas y frustraciones( ¡ay pobre, debe estar harta!, antes no le he provocado esquizofrenia) así como mis alegrías, anhelos y mis locos sueños guajiros (como el de tocar en una banda o el de estar en la filarmónica). La persona que me ha dado coraje suficiente para lograr terminar la carrera y la única que sabía con certeza que si iba a terminarla pues siempre creyó en mí. La amiga que siempre me levanta del asqueroso y lodoso pantano que es la depresión crónica (en el cual me torpemente me encanta revolcarme).
La única persona que en verdad daría hasta la vida por mí (y por mis hermanas desde luego). La única persona que todo me lo enseñó más con el ejemplo que con las palabras y la que me ha dicho las palabras más dulces del idioma español: "te quiero mucho Faby, lo que más me importa es que tú estes bien".
Felicidades a ti mami (si ventialgo años y todavía le digo mami ¿algún problema?). Felicidades que cumplas muchos años más (¿se pueden más todavía?, ja, ja, ja, no te creas). ¿Sabes qué?, me siento la persona más afortunada del mundo y de todos los tiempos por tenerte a ti como madre, incluso eres tan increíblemente generosa que siento que no te merezco. Si no te hubiera conocido nunca nunca hubiera conocido el verdadero amor. ¡Bendito el sea por siempre el 7 de octubre de 19.. (¡ja, ja, ja! esta bien no te preocupes no revelaré tu edad).Disculpa por todas las preocupaciones que te hecho pasar, por los berrinches, por contestar tan grosera y estúpidamente cuando he estado enojada contigo, discúlpame por tener todos mis defectos (de los cuales tú no tienes la culpa), discúlpame por toda la atención que he requerido desde que nací y también te pido disculpas por esos cientos de pañales que tuviste que lavar y cambiar.
¿Qué más te puedo decir?; nunca he sido romántica o cursi, no va conmigo es por eso que no me queda nada más que darte las gracias eternamente porque lo poco bueno que pueda haber en mí es gracias a ti (aunque no lo crean hay algo de bueno en mí, solo que esta muy muy muy muy muy escodidito).
Y por último me quedo con una reflexión: Dios si está en todas partes gracias a las madres que no son más que un trocito de su amor. Solo de estamanera acepto la posibilidad de un Dios o un creador universal omnipotente.

Y aunque se suene a blasfemia:

SIMPLEMENTE TE DOY LAS GRACIAS POR EXISTIR MI QUERIDA MADRE, MI ENORME TROZITO DE DIOS EN LA TIERRA....

¡Felicidades a mí!

Claro que leyeron bien, no me equivoqué, ya sé que todavía no es 1º de noviembre (mi cumpleaños); es que hoy es el día del deprimido (al menos para los europeos). Es por eso que me quiero autofelicitar; felicidades a mí. ¡Aahhh!, ¡hoy es día de festivo!; y la mejor manera de celebrarlo será tomando un delicioso y estimulante cocktail (¿así se escribe?, si no es así entonces díganme) de sertralina con tafil y una pizca de amargura, una cucharadita sopera de frustración, unas gotas de autocompasión y medio litro de lágrimas (este es el ingrediente principal, ¡no podía faltar!).
Prepararé un delicioso pastel de apatía con deliciosa cubierta líquida de "crisis existencial" y unos trocitos de decepción amorosa. ¡Ah si, se me olvidaba la botana!; o sea yooooo. Así es yo soy la botana (no vayan a pensar mal ¡degenerados!); mejor dicho soy una botana de persona, ¿o no?. Y si no me creen echemos un vistazo a mi vida actual: tengo "xy" años (no se los diré), vivo con mis padres (si todavía no me independizo), el único novio que he tenido me manda al infierno, terminé la carrera hace un año (todavía no me titulo) y desde entonces solo he encontrado un solo empleo en el que el sueldo era decente y para colmo ¡renuncié!. Si, si, si ya lo sé; ya sé que en gran parte yo tengo la culpa de haber renunciado, ya sé que yo decidí no seguir con el mismo novio y también sé que no me he titulado por no dedicarme a la tésis. También estoy consciente de que no puedo controlar el mundo y por lo tanto muchas cosas no dependen de mí. Desde que terminé la carrera he tratado de ejercerla pero no se me ha presentado la oportunidad, cosa que me propongo es cosa que no logro; es por eso que soy una botana de persona, ja, ja.
Me rio de mi misma, me rio de mi vida y de todos mis sueños y metas frustradas, me rio de que soy ingeniera desempleada....... ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!

¡SALUD!
P.D. Estan cordialmente invitados a celebrar conmigo. ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!

Eterno agradecimiento de una hija hacia su padre.

Ya sé que estamos en septiembre y que ya pasó el día del padre y que esto no es exactamente lo que a un padre le gustaría oir de su hijo. Sin embargo; hoy después de cierto acontecimiento tuve que escribir lo siguiente.

ETERNO AGRADECIMIENTO DE UNA HIJA HACIA SU PADRE.
Gracias padre porque desde niña infundiste en mí el miedo y por las incontables pesadillas que tenía donde siempre golpeabas (a mí, mis hermanas y mi mamá) hasta matar. Ahora comprendo que nunca se es viejo para tener miedo.
Gracias por esos golpes , patadas, puñetazos y demás que me dejaron marcada no solo la piel sino también el alma. Así pude comprender que la vida no siempre es justa y que los humanos somos imperfectos y violentos por naturaleza.
Gracias padre por no abrazarme desde los 9 años; así pude aprender que los abrazos solo son para las personas que en realidad quieres.
Gracias padre porque nunca me felicitaste cuando era niña por mis calificaciones u otros logros, así pude desde pequeña poner los pies en la tierra y no hacerme engreída.
Gracias padre por insultar y golpear a mi madre; así fue como me dí cuenta de que nunca debo de permitir que un hombre me maltrate. (Incluso por esto llegué a odiar a todos los hombres cuando era adolescente pues siempre creía que todos tenían algo de ti).
Gracias padre por nunca hablar conmigo y por nunca escucharme; creo que de este modo aprendí el valor de una amistad sincera.
Gracias padre por nunca apoyarme en mi carrera así pude valorar realmente el esfuerzo de mi venerada y santa madre.
Gracias padre por nunca estar contento conmigo, gracias a esto ahora entiendo que lo más importante es estar contenta conmigo misma.
Gracias padre por ser la única persona en toda mi vida que me la ha "mentado", por gritar en vez de hablar y por maldecirme tantas veces, por decirme que soy una basura; por decirme que soy una perra que no sirvo para nada y que debería estar muerta; ahora entiendo que a veces las palabras hieren más que los golpes.
Gracias papá por correrme de la casa desde que renuncié, así me he dado cuenta de que ya soy una mujer y que tengo que independizarme y empezar a trabajar para lograr lo que quiero (aunque a veces se me hace imposible).
Gracias por darme la espalda en estos momentos de mi vida (aunque ya estoy acostumbrada); de esta forma he entendido nunca debo esperar nada de los demás. He comprendido que el peor enemigo puede vivir bajo el mismo techo toda tu vida. He entendido que muchas veces la gente nunca cambia y que no es bueno esperar a que los demás cambien, de hecho uno mismo es quien debe de cambiar.
Gracias padre por todos los traumas, la baja autoestima, las ideas suicidas, el odio, la indiferencia, la desilución, los miedos irracionales y lágrimas que fueron consecuencia de tu comportamiento, ahora entiendo que si algún día llego a ser madre no debo ser como tú.

GRACIAS POR DARME LA VIDA, AUNQUE EN ESTOS MOMENTOS NO SEPA QUE HACER CON ELLA......

¡¡BIENVENIDO (A)!!

¡Por fin hoy me decidí a crear mi pequeño rincón en la red!. Si; ya sé que en cuanto a diseño y estructura no es el mejor (tengan en cuenta que soy neófita en esto), también sé que hay miles de blogs regados por la red donde la gente en verdad tiene algo realmente interesante que decir (no como yo), estoy consciente de que no tengo ningún don especial para presumirlo en este blog, no tengo muchas cualidades (¡ouch!... ¿eso con qué se come?); es más me sobran defectos (los que me conocen bien saben de lo que hablo), por el momento estoy desempleada (mis amigos más cercanos ya se saben la historia; más adelante la contaré) y por ende frustrada y sumida en la depresión (mi estado anímico normal). Aclaro que no estoy enamorada de ningún hombre en estos momentos así es que tampoco tengo historias románticas para contar; es más el único novio que he tenido en toda mi vida me mandó por un tubo (¡y en flujo turbulento!). No soy una genio incomprendida que busca llamar la atención, corrijo: nunca seré genio pero si soy incomprendida y casi siempre estoy de mal humor.

Estoy convencida de que a nadie le interesa saber de mi aburrida vida y de que soy antisocial por naturaleza. Incluso, a través de los años he comprobado que la expresión escrita no es mi fuerte........ ¿Entonces porqué el blog?. Buena pregunta; es más yo misma quisiera saber la respuesta (¡ja, ja!; se los advertí no tengo sentido del humor).

Retomando la pregunta ¿porqué un blog?. ¿Solo porque esta de moda?, ¿para llamar la atención?. No lo creo. He descubierto que escribir lo que pienso me ayuda a olvidar un poco las estupideces que tan seguido me atormentan (las cuales les contaré más adelante no se desesperen). Como ya mencioné anteriormente talvez no tengo mucho que decir pero de alguna manera debo sacar lo que tengo dentro de mi (aunque esto suene muy cursi o trillado). Realmente me vale si lo leen o lo dejan de leer, me vale si les gusta o les desagrada, me vale si me juzgan o me tachan de pesimista, neurótica, depresiva, vengativa, loca, inadaptada, ociosa, etc. (al fin y al cabo esa es la verdad ¿para qué negarlo?).

Tomando en cuenta todos estos aspectos.....¡¡¡¿¿¿porqué demonios sigues leyendo esto???!!!.

¡¡DEJA DE ESTAR DE OCIOSO(A) Y PONTE A TRABAJAR!!