Este no es el típico post de fin de año...

Así es... ya me enfadé de plasmar por escrito, al final de cada año, lo que me sucedió, lo que hice, lo que dejé de hacer, mis anhelos, mis frustraciones, mis triunfos, mis derrotas. Así que esta vez decidí no hacerlo por varias razones:
1. Estoy tan hastiada de mí y de la manera en la que me complico la vida que no quiero ya ponerlo por escrito. Es suficiente martirizarme a mí misma diariamente (consciente e inconscientemente), el resto del mundo (si ¡cómo si muchos se interesaran por leer este gris espacio!) no tiene porque soportar mis complejos y contrariedades. Bastante materia fecal hay (en sentido literal y figurado) en el mundo (y más en el ciberespacio), yo no quiero contribuir aumentándola.
2. El 99.99% del tiempo estoy pensando en el pasado. No quiero escribir (por el momento) algo sobre el pasado.
3. No hay mucho que contar de mi vida en este año, de hecho es habitual que nunca tenga nada que contar sobre mí. En resumen, no tengo vida social.
4. No tengo propósitos para el 2009, de hecho nunca me propongo nada en año nuevo. Para mí cualquier día es bueno para fijarse metas ¿porqué hacerlo el mismo día que el resto del vulgo?.
5. ¿Deseos y esperanzas para el año que esta por comenzar?... No son numerosos (para variar) y con lo predecible que soy no vale gastar líneas en mencionarlos.
6. Vuelvo a recalcar (como lo mencioné desde el primer post) que no tengo ninguna fuente de inspiración y la comunicación escrita no es mi fuerte.
Hay más razones para no escribir algo relacionado con el año que termina pero no las pondré para no hacer más tedioso el escrito (¿podría ser aún más tedioso?). Solo me falta decir que termino el año con dolor de espalda, más vieja, tomando somníferos.
Y justo cuando estoy por terminar el post me doy cuenta de que por más que intenté escribir algo menos pesimista no lo logré… Maldición, en penitencia tendré que escuchar banda (y a Rigo Tovar) toda la noche de hoy, ver cine mexicano de “ficheras”, guardar un año de silencio por los zapatazos que no recibió Bush, limpiar a mi sobrina después de defecar, comer mariscos y coliflor, tener una conversación de más de dos minutos con mi padre, leer por lo menos un artículo de la “grandiosa” revista TV y novelas, llorar amargamente por el fin de la película de Titanic y tomar como cena de fin de año leche con galletas de animalitos… ¡Nooooo!...

P.D. Para no herir susceptibilidades les diría “Feliz año nuevo” (lo que todo mundo dice el día de hoy ) pero desgraciadamente (para mí o para el que lea esto) no soy como el “resto” así que solo me queda agradecer a quien se toma la molestia de leer este blog y desear sinceramente que tengan salud en este año que esta por comenzar…

El reflejo...

Maldita, estúpida, imbécil. Estoy harta de ti, de tu cara ojerosa e inexpresiva. Tú siempre indiferente, rara vez sonríes, te ves amargada y apática. ¿Acaso no te has dado cuenta de que lastimas a los que te aman con tu estúpida y enfermiza melancolía?. Te quejas de tu situación, reniegas de tu existencia, de tus defectos, de tu pasado, de tus errores y no encuentras la salida. Frecuentemente desearías estar muerta (y no lo estas solo por tu irracional miedo al dolor) y siendo sinceros te lo mereces. Eres infinitamente despreciable; ojala pudiera darte una paliza como nunca te han dado una en tu vida.
Una paliza tan cruel y despiadada que quedes tendida en el piso retorciéndote como gusano por el dolor tan intenso, con la cara hinchada, amoratada, desfigurada y con sangre emanando a ríos por tu boca y nariz. Si, ahí estarás tú, sintiendo que a cada aliento que tomas vanamente para tratar de sobrevivir el pecho te lo reclamará por las costillas rotas. No podrás más que estar encorvada por los golpes recibidos en el abdomen que seguramente te causarán alguna hemorragia interna o la entallamiento de tus vísceras. Tratarás inútilmente de ponerte en pie pero no podrás más que arrastrarte (si acaso puedes) como una víbora moribunda pues tendrás los miembros inferiores fracturados.
¡Como añoro ser testigo de tu nauseabunda agonía!, ¡como deseo ver tu expresión (si acaso tu cara deforme todavía es capaz de mostrar alguna expresión) de fracaso, de frustración y arrepentimiento por saber que estas a punto de morir y no lograste hacer nada trascendente en tu vida!. ¡Ah!, se me olvidaba; si has hecho algo trascendente: lastimar a tu noble madre, preocuparla y provocarle el llanto por escuchar tus disparates existenciales y tus deseos de muerte.
Eres una idiota y tienes razón cuando dices que estarías mejor muerta; imagínate, podrían donar tus órganos a personas que tienen sed de vivir y al menos habrías hecho alguna obre de caridad en tu vida. Si, mi patética enemiga ahí estaré yo brindándote el reflejo de tu agonía como lo he hecho desde hace tantos años. Mejor dicho estaré dándote el último reflejo.
¡Ya despierta!. Levántate antes de que sea demasiado tarde. Aunque conociéndote, para ti ya es demasiado tarde.

Sincera y atentamente tu fiel enemigo: el espejo.

P.D. Una disculpa por el lenguaje tan vulgar y soez producto de mi ira. No tengo la preparación suficiente para crear un escrito decente; eso está fuera de mis posibilidades.

Lluvia...

Amiga lluvia:

Llena de abundancia esta alma para que florezcan los sentimientos, que tus gotas golpeandolo todo al unísono arrullen este corazón angustiado y rebelde. Tú que eres abundancia lavame entera, en cuerpo y espíritu.

Que tu fresco y húmedo abrazo contenga esta melancolía y que humedezcas estos áridos ojos incapaces de llorar para poder vaciar toda pena.
Que tu aliento a tierra mojada sea lo último que huela, que nunca me dejes sola, deseame tanto como yo a ti.

Tu vieja admiradora: Fabiola.

Back to home...

Así es, acabo de cerrar un ciclo muy importante de mi vida (aunque se escuche cursi). Me llevo de mi ex-empresa experiencia profesional valiosa, amigos (muy contados), una recomendación prestigiosa, algo de dinero (que me dará al menos seguridad para vivir comodamente por un año) y lo más valioso: conocimientos.
Aunque no todo es color de rosa; hace días fui al ortopedista para atenderme el dolor de cuello y espalda que me hace la vida imposible desde hace un año y me dijo en resumidas palabras que mis vertebras cervicales y dorsales estan mal acomodadas debido a una mala postura, que tendré que ir a sesiones de rehabilitación (por lo menos 15 y caras) y luego de eso volveré a a pasar por la penosa revisión de columna para confirmar la efectividad del tratamiento. Solo espero que sirvan porque ya estoy harta de este fastidioso dolor.
Pues por hoy eso es todo, con esto es sufieciente para desentelarañar este blog. Amenazo con volver aunque no muy seguido porque como ya se habrán dado cuenta no sé me da lo de escribir y no tengo fuentes de inspiración (así soy yo).

VACANTE

Se solicita:


HOMBRE

Puesto a cubrir: Novio de la inadaptada autora de esta horrible página (Fabiola, Favíbora, Brenda, etc.).

Edad: Preferentemente de 25 a 30 años.

Estado Civil: Soltero.

Orientación Sexual: Deberá ser 100% heterosexual.

Profesión: No importa, pero si es psiquiatra mejor pues en mí puede encontrar infinidad de trastornos mentales que lo mantendrían a la vanguardia en su carrera (así ambos saldríamos beneficiados, seamos realistas).

Experiencia: No es necesaria; aclaro que estoy con toda la disposición de aprender (ya me cansé de ser autodidacta ja, ja, ja) y de enseñar...

Características personales requeridas: El interesado deberá ser un hombre ante todo fiel y muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy paciente. Se requiere que tenga facilidad de palabra, alta tolerancia a la frustración y que sepa actuar bajo presión. Deberá ser flexible, seguro de sí mismo (estoy hasta la madre de los celos) e independiente; no quiero terminar manteniéndolo y en este punto quisiera aclarar que no busco quien me mantenga. De preferencia con sentido de humor (negro y sarcástico aunque no indispensable) y con intereses afines a los míos (los cuales se aclararán en entrevista).

Características físicas requeridas: ¿Qué?, ¿acaso no puedo incluir este apartado?, ya no se hagan los románticos que ni les queda; aunque digan que no, muchas veces (no todas) primero el físico llama la atención. En realidad, este apartado no es tan importante como los demás pero considero que no sale sobrando. No se pide la gran cosa, solo que tenga una estatura mayor de 1.70 m, de preferencia delgado (aunque no indispensable), no importa el color de piel y cabello; si tiene barba de candado mejor (no es indispensable, es solo otra de mis fijaciones), definitivamente no se tomarán en cuenta hombres muy musculosos o con obesidad muy evidente (I.M.C .> 30)

Horario: Flexible debido a que rolo turnos en mi trabajo.

Salario: Obviamente no será en papel moneda; se los dejo a la imaginación (ja, ja, ja). Se pide de favor a los candidatos que mencionen sus expectativas.

Cualquier interesado en concertar una entrevista favor de contactarme por este medio.

P.D. Me vale que piensen que es una utopía, dejenme fantasear.

P.D. # 2. Si ya sé que ya va a ser 14 de febrero y yo no tengo novio ¿y qué?

Sin palabras...

El día de ayer me encontré a esta amiguita (o mejor dicho hermanita, ja, ja) junto al auditorio. Mmmmm.... ¿qué hubiera pasado si la hubieran encontrado durante alguna auditoría?... No quiero ni pensarlo.

Lástima que no se permita tener mascotas dentro de la planta, fueron pocas horas las que me hizo compañía (8) pero bastaron para que me encariñara con ella ja, ja.

"Nestlé el mejor lugar para trabajar " (Slogan de recursos humanos Nestlé ja, ja sin palabras)

¡Felicidades a mí!

Claro que leyeron bien, no me equivoqué, ya sé que todavía no es 1º de noviembre (mi cumpleaños); es que hoy es el día del deprimido (al menos para los europeos). Es por eso que me quiero autofelicitar; felicidades a mí. ¡Aahhh!, ¡hoy es día de festivo!; y la mejor manera de celebrarlo será tomando un delicioso y estimulante cocktail (¿así se escribe?, si no es así entonces díganme) de sertralina con tafil y una pizca de amargura, una cucharadita sopera de frustración, unas gotas de autocompasión y medio litro de lágrimas (este es el ingrediente principal, ¡no podía faltar!).
Prepararé un delicioso pastel de apatía con deliciosa cubierta líquida de "crisis existencial" y unos trocitos de decepción amorosa. ¡Ah si, se me olvidaba la botana!; o sea yooooo. Así es yo soy la botana (no vayan a pensar mal ¡degenerados!); mejor dicho soy una botana de persona, ¿o no?. Y si no me creen echemos un vistazo a mi vida actual: tengo "xy" años (no se los diré), vivo con mis padres (si todavía no me independizo), el único novio que he tenido me manda al infierno, terminé la carrera hace un año (todavía no me titulo) y desde entonces solo he encontrado un solo empleo en el que el sueldo era decente y para colmo ¡renuncié!. Si, si, si ya lo sé; ya sé que en gran parte yo tengo la culpa de haber renunciado, ya sé que yo decidí no seguir con el mismo novio y también sé que no me he titulado por no dedicarme a la tésis. También estoy consciente de que no puedo controlar el mundo y por lo tanto muchas cosas no dependen de mí. Desde que terminé la carrera he tratado de ejercerla pero no se me ha presentado la oportunidad, cosa que me propongo es cosa que no logro; es por eso que soy una botana de persona, ja, ja.
Me rio de mi misma, me rio de mi vida y de todos mis sueños y metas frustradas, me rio de que soy ingeniera desempleada....... ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!

¡SALUD!
P.D. Estan cordialmente invitados a celebrar conmigo. ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!