¿Porqué yo?.... ¿Porqué soy así?.... ¿Porqué no puedo vivir en paz?... ¿Porqué nunca estoy contenta conmigo misma?... ¿Porqué soy tan dura conmigo?... ¿Porqué son tan complicada, tan depresiva?... ¿Porqué siempre me siento un fracaso?... ¿Porqué siento que soy la peor hija o la peor hermana? ... ¿ Porqué me siento mala amiga?... ¿Porqué siento que mi carrera me queda grande?... ¿Porqué siento que nunca triufaré?... ¿Porqué siempre pienso que sucederá lo peor?... ¿Porqué me siento tan vacía?... ¿Porqué hay días en los que no puedo ser capaz de sentir ninguna emoción?... ¿Porqué siempre estoy lamentandome por los errores que cometí en el pasado?... ¿Porqué siempre siento que no he hecho nada importante de mi vida?... ¿Porqué siento que soy un parásito?... ¿Porqué me siento tan vieja y amargada en mis veintitantos años?... ¿Porqué batallo tanto conmigo misma?... ¿Porqué hay veces en las que yo soy mi peor enemiga?...¿Porqué siempre pierdo las ganas de vivir?... ¿Porqué estoy pensando siempre en la muerte?... ¿Porqué estoy viva?... ¿Porqué seguir viviendo cuando soy así?... ¿Porqué esta decadencia?... ¿Tiene caso seguir viviendo así?... Mejor dicho ... ¿eso es vivir?... No lo creo, no se puede, no se disfruta la vida... ¿No sería mejor dejar este mundo?... Seguido pienso que si. Ya no me quedan fuerzas para seguir adelante. Ya no quiero seguir muerta en vida. Nadie ha podido ayudarme y no creo que alguien pueda lograrlo. No tengo esperanza ni en mí ni en el futuro. Todo se ha desvanecido. Ahora mismo siento que solo sirvo para calentar la silla en la que estoy sentada. No puedo más con la vida pero sobre todo no puedo más conmigo...
Eso es; ahora tú que me estas leyendo critícame, dime sin pelos en la lengua, sin tapujos que crees que soy una estúpida, una idiota, dime que te da asco la forma en la que pienso, dime que te doy lástima como persona, restregame en la cara el despojo de ser humano que soy. Adelante. Eres libre, no me opondré a escucharte (mejor dicho a leerte). No me importan las críticas. No me importa si ya no vuelves a visitar este sitio, recuerda que desde el primer post te advertí que aquí no ibas a encontrar "cosas bonitas" que leer, simplemente ibas a encontrar lo que hay dentro de mi mente enferma y retorcida. Siento decepcionarte, pero sobre todo siento más decepcionarme de mí misma...
jueves, mayo 24, 2007
Decadencia...
Suscribirse a:
Comentarios de la entrada (Atom)
Entradas
8 comentarios:
pues a mi me caes muy bien, tu estilo apesadumbrado te hace curiosamente atractiva...
Señora!!! Como ha estado? Espero que bien (¿?) Dejeme le cuento que ya no tengo celular pero ya sabe el numero de mi casa y espero verla pronto. Dentro de 2 semanas salgo de vacaciones y me daria gusto poder verla. Paseme su horario porque no tengo la mas minima idea de cuando duerme y cuando no (aunque eso es obvio). Sale, bye ^__^
Pues ya actualiza no? queremos saber mas del "nido" de la favibora
hola, desde ayer siento una angustia, siento algo en la boca del estomago, como si algo malo fuera a suceder, y checando este tema en google di con tu blog, y exactamente como te describes a veces a si me siento. cuidate y saludos
Al leerlo, pensé que eso es lo que yo siento casi todos los días. Y digo casi todos los días porque a veces no tengo ganas de pensar
Déjate de pendejas carnala, ya sabes que la pinche vida no es para sufrir sino para vivirla chido, ahi te ves.
Hola carnala, no encontré los comentarios que me dijiste pero bueno, luego los busco sale? ahi te ves y ya déjate de pendejadas.
No pues sólo te faltó decir: ¿porqué me siento como una puta? pero bueno, ya sabes la respuesta a esa pregunta sale? parece ser qeu estás parada en un hormiguero y que no tienes la capacidad de verlo y quitarte de ahi jajajaja, ya sabes quien soy no? bueno, pues si no ya sabes que quiero no? ahora si sabes? jajaja, nos vemos.
Publicar un comentario