Amor enajenante...

Desde que te conocí caí rendida a tus encantos a pesar de ser una niña pequeña. Quería tocarte, experimentar tu textura con mis manos pero siempre me lo prohibían (mi padre en especial). Esto aumentó mi curiosidad y atracción por ti. Todavía no entiendo como fue que soporté tanto tiempo este suplicio.
Los años pasaron; traté te olvidar la dulce melodía de tu voz y tu imágen, pero fue imposible. Ya en la adolescencia acepté dar rienda suelta a esos sentimientos a los que me incitaste desde la infancia. Así fue como un día, sola en casa y por lo tanto libre de los morbosos ojos del resto del mundo me puse a tus pies. Te alabé y me entregué a ti, recorrí tu cuerpo entero, olí y besé cada rincón tuyo. Quedé extasiada de locura al tocarte, no podía creer lo placentero que era acariciarte, sentirte entre mis manos, entre mis dedos, sentir todo el peso de tu cuerpo en el mío, tenerte en mi regazo. En pocas palabras te hice mía y yo fui tuya desde entonces. Me enamoré perdidamente de ti, de tu voz, de las curvas hermosamente enigmáticas de tu cintura, de la dureza de tu sexo ambiguo, andrógino, indefinido.
Los años han pasado, ya no soy una adolescente, me he convertido en una mujer y mi amor hacia ti crece cada día más. Juntas hemos compartido alegrías, penas, anhelos. Han sido tantas noches las que hemos dormido juntas, han sido tantos momentos íntimos y únicos. Y aunque tenga muchos años de conocerte cada vez que inicamos el rito sagrado me enseñas algo nuevo... Te amo, te amaré eternamente.
Y cuando muera quiero ser sepultada contigo, que acomoden mi cuerpo de manera tal que permanezcamos abrazadas: mi hermosa amiga, mi incondicional guitarra.

P.D.1. ¿No habrán creído que les estaba contando un de un amor lésbico?, ¿o si?.
P.D.2. Amo a mi guitarra, es un intrumento muy sensual. Y no; no soy fetichista ni lesbiana.
P.D.3. He regresado.
P.D.4. Pondré otra encuesta pero será al rato o a lo mejor en unos días. Así que por favor, si pueden contéstenla.

Sentimientos encontrados...

Anteriormente había escrito sobre ti y no fue algo precisamente hermoso. Y ahora que trato de hacerlo de nuevo no sé ni por donde empezar, han sido tantos años de... de... (en esta parte iba a poner un sentimiento que describiera eso que me provocas pero llegué al punto de ni siquiera saber que siento por ti). Es tanto y a la vez casi nada. Son tantas cosas las que recuerdo, la aplastante mayoría son recuerdos amargos que morirán conmigo. Y es que pareciera que tu misión en la vida es estar cerca de mí para traumarme, para bloquearme, para hacerme sentir en ocasiones cierta repulsión a las demostraciones de amor (¿qué contradictorio, no?), para hacerme sentir la peor persona que ha existido en la historia de la humanidad, para hacerme sentir que soy una inútil, una fracasada, que no tiene caso esforzarme por lograr lo que quiero porque al fin y al cabo siempre terminarás diciéndome que fue en vano. En pocas palabras parece que te hubieras propuesto convertirme en una piedra que no tiene la capacidad de sentir y a veces he llegado a creer que realemnte lo lograste te felicito.
Sin embargo, y a pesar de todo lo anterior eres fundamental en mi vida, porque ¿quién soy yo para juzgarte?, yo también estoy llena de defectos los cuales tú también has tenido que soportar tantos años. Y es que para mí es muy fácil criticarte pero... ¿qué sé yo de lo que tuviste que pasar para convertiste en quién eres?, a penas cruzamos un par de frases y esto porque es bastante indispensable hacerlo; pero me doy cuenta de que en realidad no sé mucho de ti, lo poco que sé es por otras personas pero no por ti... (solo recuerdo una charla contigo pero fue hace ya diez años y no estabas en tus cinco sentidos). Además falta tomar en cuenta que cuando tenías mi edad yo ya tenía casi 4 años y mi primera hermana venía ya en camino. No debió ser fácil tanta responsabilidad para alguien joven (yo le tango tanto miedo a esa situación), otros hubieran preferido huir; aunque el tema de la responsabilidad no lo quiero tocar (porque ya sabes que ella te rebasa y nos sacó adelante a todos) pues según mi percepción estas algo mal pero nunca lo has querido aceptar. Aún así todo lo manejaste a tu modo, cada quien lo hace como quiere y como puede, yo todavía no tengo la oportunidad de hacerlo y creéme que me asusta porque con lo poco que me conozco siento que seré la peor. Estoy segura de que he sido la persona que más te ha insultado en tu vida (así como yo puedo asegurar que eres la persona que más me ha insultado en toda mi vida) y aunque no lo creas me odio profundamente por eso. Es algo que nunca me podré perdonar, es algo con lo que he cargado desde hace mucho y que nunca superaré. Sé que cuando mueras seré quien más sienta remordimiento por todo y me odiaré más de lo que me odio en estos momentos que todavía estas vivo. No espero tu perdón (te lo pedí hace mucho tiempo y te valió, siempre me hiciste hacer sentir peor), siendo sincera no lo merezco y aunque me lo dieras siempre cargaré con la culpa. No sé que esperas de mí, sé que soy la peor de tus hijas, siempre me lo has dicho, pero también ten en cuenta que soy la primera y aunque no lo quieras reconocer conmigo (y con tu segunda hija) fue con quien más errores cometiste. Fuimos a las que trataste peor pero... ¿tú que ibas a saber?, ¿dónde enseñan a ser padre?. Ojalá y algún día puedas decirme o ver algo bueno en mi asquerosa persona, lo que sea. Por mi parte yo espero algún día poder decirte que a pesar de todo te quiero (aunque también te he odiado, ¿que enferma, no?) y espero algún día te lo pueda demostrar con un abrazo sin tener que soltar una sola lágirma...

Decadencia...

¿Porqué yo?.... ¿Porqué soy así?.... ¿Porqué no puedo vivir en paz?... ¿Porqué nunca estoy contenta conmigo misma?... ¿Porqué soy tan dura conmigo?... ¿Porqué son tan complicada, tan depresiva?... ¿Porqué siempre me siento un fracaso?... ¿Porqué siento que soy la peor hija o la peor hermana? ... ¿ Porqué me siento mala amiga?... ¿Porqué siento que mi carrera me queda grande?... ¿Porqué siento que nunca triufaré?... ¿Porqué siempre pienso que sucederá lo peor?... ¿Porqué me siento tan vacía?... ¿Porqué hay días en los que no puedo ser capaz de sentir ninguna emoción?... ¿Porqué siempre estoy lamentandome por los errores que cometí en el pasado?... ¿Porqué siempre siento que no he hecho nada importante de mi vida?... ¿Porqué siento que soy un parásito?... ¿Porqué me siento tan vieja y amargada en mis veintitantos años?... ¿Porqué batallo tanto conmigo misma?... ¿Porqué hay veces en las que yo soy mi peor enemiga?...¿Porqué siempre pierdo las ganas de vivir?... ¿Porqué estoy pensando siempre en la muerte?... ¿Porqué estoy viva?... ¿Porqué seguir viviendo cuando soy así?... ¿Porqué esta decadencia?... ¿Tiene caso seguir viviendo así?... Mejor dicho ... ¿eso es vivir?... No lo creo, no se puede, no se disfruta la vida... ¿No sería mejor dejar este mundo?... Seguido pienso que si. Ya no me quedan fuerzas para seguir adelante. Ya no quiero seguir muerta en vida. Nadie ha podido ayudarme y no creo que alguien pueda lograrlo. No tengo esperanza ni en mí ni en el futuro. Todo se ha desvanecido. Ahora mismo siento que solo sirvo para calentar la silla en la que estoy sentada. No puedo más con la vida pero sobre todo no puedo más conmigo...
Eso es; ahora tú que me estas leyendo critícame, dime sin pelos en la lengua, sin tapujos que crees que soy una estúpida, una idiota, dime que te da asco la forma en la que pienso, dime que te doy lástima como persona, restregame en la cara el despojo de ser humano que soy. Adelante. Eres libre, no me opondré a escucharte (mejor dicho a leerte). No me importan las críticas. No me importa si ya no vuelves a visitar este sitio, recuerda que desde el primer post te advertí que aquí no ibas a encontrar "cosas bonitas" que leer, simplemente ibas a encontrar lo que hay dentro de mi mente enferma y retorcida. Siento decepcionarte, pero sobre todo siento más decepcionarme de mí misma...

Eterno agradecimiento de una hija hacia su padre.

Ya sé que estamos en septiembre y que ya pasó el día del padre y que esto no es exactamente lo que a un padre le gustaría oir de su hijo. Sin embargo; hoy después de cierto acontecimiento tuve que escribir lo siguiente.

ETERNO AGRADECIMIENTO DE UNA HIJA HACIA SU PADRE.
Gracias padre porque desde niña infundiste en mí el miedo y por las incontables pesadillas que tenía donde siempre golpeabas (a mí, mis hermanas y mi mamá) hasta matar. Ahora comprendo que nunca se es viejo para tener miedo.
Gracias por esos golpes , patadas, puñetazos y demás que me dejaron marcada no solo la piel sino también el alma. Así pude comprender que la vida no siempre es justa y que los humanos somos imperfectos y violentos por naturaleza.
Gracias padre por no abrazarme desde los 9 años; así pude aprender que los abrazos solo son para las personas que en realidad quieres.
Gracias padre porque nunca me felicitaste cuando era niña por mis calificaciones u otros logros, así pude desde pequeña poner los pies en la tierra y no hacerme engreída.
Gracias padre por insultar y golpear a mi madre; así fue como me dí cuenta de que nunca debo de permitir que un hombre me maltrate. (Incluso por esto llegué a odiar a todos los hombres cuando era adolescente pues siempre creía que todos tenían algo de ti).
Gracias padre por nunca hablar conmigo y por nunca escucharme; creo que de este modo aprendí el valor de una amistad sincera.
Gracias padre por nunca apoyarme en mi carrera así pude valorar realmente el esfuerzo de mi venerada y santa madre.
Gracias padre por nunca estar contento conmigo, gracias a esto ahora entiendo que lo más importante es estar contenta conmigo misma.
Gracias padre por ser la única persona en toda mi vida que me la ha "mentado", por gritar en vez de hablar y por maldecirme tantas veces, por decirme que soy una basura; por decirme que soy una perra que no sirvo para nada y que debería estar muerta; ahora entiendo que a veces las palabras hieren más que los golpes.
Gracias papá por correrme de la casa desde que renuncié, así me he dado cuenta de que ya soy una mujer y que tengo que independizarme y empezar a trabajar para lograr lo que quiero (aunque a veces se me hace imposible).
Gracias por darme la espalda en estos momentos de mi vida (aunque ya estoy acostumbrada); de esta forma he entendido nunca debo esperar nada de los demás. He comprendido que el peor enemigo puede vivir bajo el mismo techo toda tu vida. He entendido que muchas veces la gente nunca cambia y que no es bueno esperar a que los demás cambien, de hecho uno mismo es quien debe de cambiar.
Gracias padre por todos los traumas, la baja autoestima, las ideas suicidas, el odio, la indiferencia, la desilución, los miedos irracionales y lágrimas que fueron consecuencia de tu comportamiento, ahora entiendo que si algún día llego a ser madre no debo ser como tú.

GRACIAS POR DARME LA VIDA, AUNQUE EN ESTOS MOMENTOS NO SEPA QUE HACER CON ELLA......