Amor enajenante...

Desde que te conocí caí rendida a tus encantos a pesar de ser una niña pequeña. Quería tocarte, experimentar tu textura con mis manos pero siempre me lo prohibían (mi padre en especial). Esto aumentó mi curiosidad y atracción por ti. Todavía no entiendo como fue que soporté tanto tiempo este suplicio.
Los años pasaron; traté te olvidar la dulce melodía de tu voz y tu imágen, pero fue imposible. Ya en la adolescencia acepté dar rienda suelta a esos sentimientos a los que me incitaste desde la infancia. Así fue como un día, sola en casa y por lo tanto libre de los morbosos ojos del resto del mundo me puse a tus pies. Te alabé y me entregué a ti, recorrí tu cuerpo entero, olí y besé cada rincón tuyo. Quedé extasiada de locura al tocarte, no podía creer lo placentero que era acariciarte, sentirte entre mis manos, entre mis dedos, sentir todo el peso de tu cuerpo en el mío, tenerte en mi regazo. En pocas palabras te hice mía y yo fui tuya desde entonces. Me enamoré perdidamente de ti, de tu voz, de las curvas hermosamente enigmáticas de tu cintura, de la dureza de tu sexo ambiguo, andrógino, indefinido.
Los años han pasado, ya no soy una adolescente, me he convertido en una mujer y mi amor hacia ti crece cada día más. Juntas hemos compartido alegrías, penas, anhelos. Han sido tantas noches las que hemos dormido juntas, han sido tantos momentos íntimos y únicos. Y aunque tenga muchos años de conocerte cada vez que inicamos el rito sagrado me enseñas algo nuevo... Te amo, te amaré eternamente.
Y cuando muera quiero ser sepultada contigo, que acomoden mi cuerpo de manera tal que permanezcamos abrazadas: mi hermosa amiga, mi incondicional guitarra.

P.D.1. ¿No habrán creído que les estaba contando un de un amor lésbico?, ¿o si?.
P.D.2. Amo a mi guitarra, es un intrumento muy sensual. Y no; no soy fetichista ni lesbiana.
P.D.3. He regresado.
P.D.4. Pondré otra encuesta pero será al rato o a lo mejor en unos días. Así que por favor, si pueden contéstenla.

"Eso"...

-Ultimamente he recordado "eso" más de lo que yo desearía recordarlo. Creí que ya no me molestaría pero lleva tres semanas consecutivas acosándome...
-Asshh. No empieces. Habíamos acordado en no volver a tocar el tema por tu bien.
-Creo que no podré cumplir con ese pacto, lo siento. "Eso" es algo que debo encarar como persona adulta.
-Ya lo enfrentaste en su momento y en su momento decidimos nunca volver a mencionarlo y coincidimos en que sería algo que callarías por siempre.
-Si tan solo pudiera hablar de "eso" con alguien... Si tan solo pudiera hablarlo...
-Pero no lo hablarás con nadie... Con nadie... Te conozco muy bien...
-En realidad ya le conté "eso" a una persona que era de mi entera confianza. No me defraudó porque guardó bien el secreto (al menos eso creo); así que debo concluir que si ya hablé de "eso" con una persona podría hablarlo con otra...
-Buena deducción pero... ¿Sirvió de algo el revelarle "eso" a esa persona?... Yo lo dudo.
-No lo sé. En realidad cuando lo confesé no pude contener el llanto, muchas emociones se mezclaron: odio, rabia, vergüenza, dolor, tristeza... Al final sentí un poco de alivio...
-Si, pero fue un falso alivio. Es el alivio natural y fisiológico que cualquiera siente después del llanto profuso... Entiéndelo de una vez por todas: "eso" no se le dice a nadie... A nadie. Es algo muy fuerte. No creo que alguien pueda entenderlo. Manténlo ahí, sellado como todos estos años. Ahí estará bien, sin que nadie lo sepa.
- Es que ya no lo quiero conmigo.
-Si, pero gritarlo a los cuatro vientos no hará que desaparezca. Nunca desaparecerá, tienes que verlo como una parte de ti, de tu escencia. Tantos años discutiendo lo mismo... ¿Porqué no solo lo aceptas y ya?. Eso es lo que debes hacer. Aceptarlo, vivir con ello y callarlo.
-Pero ya no lo soportó.
-Lo sé, yo tampoco lo soporto pero mírame: no me dejo dominar por la emoción. Si siento que es inminente su llegada me desconecto del recuerdo y ya...
-Odio los secretos. En especial este.
-Todo mundo tiene secretos ¿porqué no habrías de tenerlos tú?. Además sé sincera... No odias al secreto en sí, ni odias "eso" en sí, te odias a ti. Te odias por ese evento del pasado, te odias porque no puedes cambiar "eso" que ya sucedió. ¿No será que estas buscando en "eso" algún pretexto para justificar tus defectos o tu actitud?.
-No sé, no sé, no sé. No tengo las respuestas y lo que me sobran son preguntas.
-¡Ja, ja, ja!... Ya dime algo que sea novedad.
-No te burles... En serio estoy mal. No hay razón para reir.
-Es que me dá risa ver que siempre regreses a lo mismo: a "eso" y a tu desmesurado odio a tu persona. Me dá risa ver lo idiota que eres ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...
-Ya no te rías por favor, tu risa me lastima.
-Ja, ja, ja, ja, ja, ja.
-¡Basta!...
-Esta bien, ya no me burlaré de ti. Me largo pues veo que eres un caso imposible.
-Si lárgate y déjame sola con "eso".
-Claro quédate sola, con tu estúpido "eso". A ver quien te aguanta.
-Si, mejor sola que mal acompañada...

P.D. No, no estaba muerta ni andaba de parranda, simplemente estoy en una de mis recaídas en las que pierdo objetividad (además de otras cosas que no viene al caso mencionar). Y si: ya hice las pases con el loquero así que después de casi tres meses sin consulta regresaré como araña fumigada para que el antes mencionado al verme reafirme que "la estupidez humana no tiene límites". Aunque sin muchas esperanzas porque en mi muy particular punto de vista no tengo remedio pero "no hay peor lucha que la que no se hace".

P.D.2. Se me olvidaba decir que la encuesta de esta mes tiene que ver con "eso"... Así que si ya estan perdiendo el tiempo por aquí pues anímense y participen en la encuesta, con un click que dén de más "no pasa nada".

P.D.3. Como que ya fueron muchos dichos por hoy, ¿no?...

Que me parta un rayo (Parte 3)...

Creo que me equivoqué con el título de este post pero decidí ponerlo de nuevo solo para darle continuidad a mi reciente posibilidad de sufrir una nueva enfermedad. Pues esta vez corrí con suerte ya que se descartó la epilepsia, (todo parece indicar que es un problema relacionado a mi ciclo de sueño) aunque de nuevo me tendré que tomar otro electroencefalograma en 6 meses para monitorear el comportamiento de mi cerebro. Ahora si puedo relajarme un poco más porque este asunto me traía más tensa de lo normal.

Ahora ya solo tengo que enfocarme 100% a mi dañada mente, aunque esto parace que tardará más de lo que creo. Por lo pronto me volvieron de cambiar de medicamento por otro que (como pasa con la mayoría en mi cuerpo) al principio pareció funcionar y luego mi cuerpo se acostumbró y valió madre todo porque ya no me hizo efecto. Tendré que duplicar la dósis a ver como reacciona mi cuerpo y si no pues de nuevo a intentar con otro.

Por otro lado, amenazo con escribir más seguido aunque no me lean, o no les guste, o no comenten o no me visiten.

P.D. ¿Qué opinan de obsequiar flores a un hombre?

Que me parta un rayo (Parte no. 2)...zzzzzzz...

Debido al incremento exponencial de la preocupación de los lectores de este blog (si, como no) por mi estado de salud procedo a informarles que reprobé mi electroencefalograma, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

Así que de nuevo tuve que hacerme dicho estudio pero con el suministro de un fármaco que se llamaba "no sé cómo" que según eso además de relajarme iba ayudar ahora si (de una vez por todas) a obtener datos más confiables y poder dar un diagnóstico certero. Ahora solo es cuestión de tiempo (11 días a partir de hoy) para saber si soy epiléptica.

Ja, ja, ja no tengo m... reprobar el electroenfalograma fue el colmo...

P.D. 1. No sé porqué al escribir esto tuve un deja vú en el cual me veía después de los exámenes de control de procesos con Paulo, o en los de mecánica de fluidos con Vaca, o en los de termodinámica química con Max... Entonces un escalofrío recorrió todo mi cuerpo que estaba más tenso y rígido que de constumbre y descubrí de pronto mi mandíbula paralizada, quería gritar pero no podía ni mover la lengua, al igual que el resto de todo mi cuerpo, y ahí estaba yo aterrorizada escuchando las voces de entes extraños, como ajenos a este plano físico que decían cosas tales como "¿pudiste hacer el problema de la pecera?", "yo solo contesté dos problemas y no sé si me fue bien", "me fue de la fregada", "traigan la vaselina", "si el Pancho pasa entonces todos merecemos pasar"... ¡Nooooooooo! ¡que alguien me despierte!....

P.D. 2 ¡Oh!, ¡¡el postdata más largo en la historia de este blog!!, ¡incluso más largo que el mismo post!...

Que me parta un rayo...

Estoy solo a días de saber si tendré que sumar a mis males crónicos la epilepsia (por si fuera poco el problema de la columna, la rinitis alérgica, el insomnio y la depresión). Buen comienzo de año ¿no?. ¡Maldita sea!, ¡yo no pedí nacer en un cuerpo tan defectuoso!.

P.D. ¿Y todavía se preguntan porqué siempre termino escribiendo basura?...

Brindis

Quiero brindar por ti, que le diste sabor a mi vida, quiero brindar por ese momento único e irrepetible que por fin me hizo sentir viva... Ese momento tan intenso, tan nuestro del cual nadie más formó parte, ese secreto que ahora tú y yo compartimos. Brindo porque ese momento no quede en el olvido... Y brindo porque ese momento se vuelva a repetir (¿porqué no?).