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lunes, marzo 29, 2010

Les traigo pazzz... Tsss... Les traigo pazzz...


YO: Bla, bla, bla, bla, bla...
CABRÓN IMPRUDENTE:Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.
YO: Bla, bla, bla, bla.

CABRÓN IMPRUDENTE:Oye... ¿te puedo hacer una pregunta?.
YO: Claro que si (pobre diablita inocente ja, ja, ja).

CABRÓN IMPRUDENTE: ¿Tú te drogas?
.
YO (Con los pelos de punta, insegura de si había escuchado bien): ¿Qué dijiste?.
CABRÓN IMPRUDENTE: Te pregunté que si acaso te drogas.

YO (Con una mezcla de asombro e incredulidad): No, no me drogo... ¿Porqué?, ¿tengo cara de marihuana?.

CABRÓN IMPRUDENTE: No, solo era curiosidad. Tenía la duda.

YO: Ahhh...
PLOP

Y ahora me pregunto que apecto tendré para que:
1. Una señora crea que oigo voces.
2. Un cabrón que lleva poco de conocerme me pregunte si consumo drogas.
Al paso que voy ya solo me falta que un día de estos alguien me pregunte "¿Te prostituyes?" ja, ja, ja, ja. Ese día ya ni raro se me va a hacer ya que últimamente mi vida es como un circo ja, ja, ja, ja...

P.D.1. Siendo sinceros si me drogo pero es por seguir las indicaciones del loquero. Yo no quería tomar fármacos para dormir pero él me los recetó. Si soy adicta a esas porquerías es culpa de él, ¡¡¡no es mi culpa, es culpa del loquero!!!...

P.D.2. Les traigo paz, les traigo paz...

P.D.3. ¿Porqué yo?, ¿porqué yo?, ¿porqué siempre yooooooo?...

P.D.4 . Y ya por último, pues les pido su cooperación para contestar la encuesta del mes ja, ja, ja (si después de mil siglos regresan las encuestas).

domingo, marzo 07, 2010

De noche... ¿Todos los gatos son pardos?...

El día de hoy (domingo) comienzo con el rol de turno en el trabajo y precisamente me toca el turno nocturno (de 10:00 p.m. a 6:30 a.m). No es que sea floja pero... tengo tanta aversión a este jodido turno. Precisamente porque todo el tiempo que estuve en Negré (cof, cof, cof; perdón, quise decir Nestlé) rolé turno y la noche siempre le dió en la madre a mi ya alterado ciclo circadiano. Me pasaba que las últimas dos semanas de noche me iba durmiendo cada vez más tarde hasta llegar al punto en que no dormía nada... Los que tienen el susto, ajam, quise decir el gusto de conocerme en persona ya se imaginarán el aspecto de Morticia que me cargaba: pálida y con unas ojeras marca diablo. Además casi no me daba hambre, por consiguiente comía menos... Yo con tanta juventud y belleza y tener que darle en la madre a esa armoniosa presencia fisica que me caracteriza por culpa del turno nocturno (¡oh, pues!, ¡dejenme culpar a algo por mi aspecto! ja, ja, ja, ja).
Asshh y pensar que de nuevo volveré a pasar por eso... Pero ya ni lamentarse es bueno, espero que algún día pueda tener un empleo donde no tenga que rolar turno (ajá). Les dejo por hoy (como si estuvieran al pendiente de mi vida) y los que puedan duerman tranquilamente por la noche pues para muchos pobres diablos eso es un lujo.
P.D.1. "¡Pero querías ingeniería química!. ¡Pendeja!" (Mi sabia madre)...
P.D.2. Si; todavía puedo lucir peor que de costumbre pero no les daré el gusto de verme ja, ja, ja, ja...
P.D.3. Ahora si necesitor ver al loquero...
P.D.4. El concierto de Metallica estuvo chingonsísimo, cuando pueda subo los videos...

viernes, octubre 02, 2009

Mejor ya no me quejo...

Ahora si, mejor me callaré antes de abrir mi gran bocota... ¿Porqué?... Resulta que siempre me estoy quejando (¿en serio?... ni se me nota ja, ja, ja) de mi mala suerte en el aspecto sentimental; ermmm, bueno, rectifico: en realidad no me quejo de mi situación sentimental (ya que no tengo ni perro que me ladre, sniff, sniff, sniff). Más bien me quejo de la falta de interés del sexo opuesto a mi persona. En serio... ¿qué tengo de malo?, ¿qué tengo de malo?, ¿qué tengo de malo?, ¿qué tengo de malo? (es berrinche; no se lo tomen literal, de sobra sé qué tengo de malo).
¡Aahhh!. Cof, cof, cof. Terminado el berrinche retomo el hilo del asunto y este es que hace algunos días un buen amigo me avisó que sabía de una persona interesada en mis huesitos... El problema es que... ¡¡¡¡es una mujer!!!!..
.


PLOP


¡Nooooooooooooooooooooooooooo!. Maldita suerte de perro; empiezo a creer que sobre mí recae una maldición divina o algo por el estilo. Y es que últimamente me ha pasado cada cosa que... Ya ni llorar es bueno... Mejor ya termino este post. Amenazo con seguir informando...

P.D.1. ¿Porqué siempre yo?, ¿porqué siempre yo?, ¿porqué siempre yo?...
P.D.2. Antes de que empiezen los reclamos aclaro que no tengo nada en contra de las preferencias diferentes a la heterosexualidad. Es solo que muy a mi pesar me encantan los hombres...

sábado, agosto 22, 2009

"Eso"...

-Ultimamente he recordado "eso" más de lo que yo desearía recordarlo. Creí que ya no me molestaría pero lleva tres semanas consecutivas acosándome...
-Asshh. No empieces. Habíamos acordado en no volver a tocar el tema por tu bien.
-Creo que no podré cumplir con ese pacto, lo siento. "Eso" es algo que debo encarar como persona adulta.
-Ya lo enfrentaste en su momento y en su momento decidimos nunca volver a mencionarlo y coincidimos en que sería algo que callarías por siempre.
-Si tan solo pudiera hablar de "eso" con alguien... Si tan solo pudiera hablarlo...
-Pero no lo hablarás con nadie... Con nadie... Te conozco muy bien...
-En realidad ya le conté "eso" a una persona que era de mi entera confianza. No me defraudó porque guardó bien el secreto (al menos eso creo); así que debo concluir que si ya hablé de "eso" con una persona podría hablarlo con otra...
-Buena deducción pero... ¿Sirvió de algo el revelarle "eso" a esa persona?... Yo lo dudo.
-No lo sé. En realidad cuando lo confesé no pude contener el llanto, muchas emociones se mezclaron: odio, rabia, vergüenza, dolor, tristeza... Al final sentí un poco de alivio...
-Si, pero fue un falso alivio. Es el alivio natural y fisiológico que cualquiera siente después del llanto profuso... Entiéndelo de una vez por todas: "eso" no se le dice a nadie... A nadie. Es algo muy fuerte. No creo que alguien pueda entenderlo. Manténlo ahí, sellado como todos estos años. Ahí estará bien, sin que nadie lo sepa.
- Es que ya no lo quiero conmigo.
-Si, pero gritarlo a los cuatro vientos no hará que desaparezca. Nunca desaparecerá, tienes que verlo como una parte de ti, de tu escencia. Tantos años discutiendo lo mismo... ¿Porqué no solo lo aceptas y ya?. Eso es lo que debes hacer. Aceptarlo, vivir con ello y callarlo.
-Pero ya no lo soportó.
-Lo sé, yo tampoco lo soporto pero mírame: no me dejo dominar por la emoción. Si siento que es inminente su llegada me desconecto del recuerdo y ya...
-Odio los secretos. En especial este.
-Todo mundo tiene secretos ¿porqué no habrías de tenerlos tú?. Además sé sincera... No odias al secreto en sí, ni odias "eso" en sí, te odias a ti. Te odias por ese evento del pasado, te odias porque no puedes cambiar "eso" que ya sucedió. ¿No será que estas buscando en "eso" algún pretexto para justificar tus defectos o tu actitud?.
-No sé, no sé, no sé. No tengo las respuestas y lo que me sobran son preguntas.
Ja, ja, ja!... Ya dime algo que sea novedad.
-No te burles... En serio estoy mal. No hay razón para reir.
-Es que me risa ver que siempre regreses a lo mismo: a "eso" y a tu desmesurado odio a tu persona. Me risa ver lo idiota que eres ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...
-Ya no te rías por favor, tu risa me lastima.
-Ja, ja, ja, ja, ja, ja.
-¡Basta!...
-Esta bien, ya no me burlaré de ti. Me largo pues veo que eres un caso imposible.
-Si lárgate y déjame sola con "eso".
-Claro quédate sola, con tu estúpido "eso". A ver quien te aguanta.
-Si, mejor sola que mal acompañada...

P.D. No, no estaba muerta ni andaba de parranda, simplemente estoy en una de mis recaídas en las que pierdo objetividad (además de otras cosas que no viene al caso mencionar). Y si: ya hice las pases con el loquero así que después de casi tres meses sin consulta regresaré como araña fumigada para que el antes mencionado al verme reafirme que "la estupidez humana no tiene límites". Aunque sin muchas esperanzas porque en mi muy particular punto de vista no tengo remedio pero "no hay peor lucha que la que no se hace".

P.D.2. Se me olvidaba decir que la encuesta de esta mes tiene que ver con "eso"... Así que si ya estan perdiendo el tiempo por aquí pues anímense y participen en la encuesta, con un click que dén de más "no pasa nada".

P.D.3. Como que ya fueron muchos dichos por hoy, ¿no?...

jueves, julio 23, 2009

"Los nervios nunca se quitan bien"...

ADVERTENCIA: El siguiente post está basado en un hecho 100% real. Se recomienda discreción y comprensión con el acontecimiento expuesto. Para dudas, aclaraciones, reclamos, felicitaciones, etc. comente o envíe un mail a la autora (y un aplauso al talentoso creador de la tira de este evento)...

Era un día como cualquier otro. Fabiola llevaba más de media hora esperando entrar a consulta con el psiquiatra (¿qué critican?, ustedes han de estar muy sanos) cuando una señora como de 55 a 60 años se acercó con ella. Hasta el día de hoy se desconocen las razones de la señora para hablarle a Fabiola pero se sospecha que fue al notar el hastío y ansiedad de nuestra personaje principal por la larga espera. Luego de acercarse la señora a Fabiola se presentó la siguiente charla:

SEÑORA: ¿Con qué dr. vienes muchachita?.
FABIOLA: Con el dr. Fulano de Tal.
SEÑORA: ¿Llevas mucho esperando?.
FABIOLA: Si; más de media hora.
SEÑORA: ¿Cuánto tiempo llevas viniendo aquí?.
FABIOLA: Ups mucho, como seis meses...
SEÑORA: ¿Seis meses?, eso no es nada. Yo ya llevo como treinta años viniendo.
FABIOLA: ¡¡¡ ¿ 30 años? !!!....
SEÑORA: Si, 30 años. Y déjame decirte que eso no se quita... Los nervios nunca se "quitan" bien.
FABIOLA (En su pensamiento): Gracias por motivarme pinche vieja...
FABIOLA: Si no se quita entonces mejor no debería venir ...
ELLA: Pues te controlan pero definitivamente eso no se quita...
FABIOLA: Ahhmmm.
SEÑORA: ¿Y tú también oyes voces?

(Cuando le preguntó eso casi se cae de espaldas ja, ja, ja...)

FABIOLA: Ermmm.... No, no oigo voces...
SEÑORA: ¡¿No oyes voces?!
FABIOLA: No.
SEÑORA: Entonces no tienes nada... ¡¡Tú estas sana!!... ¡¡No pierdas tu tiempo aquí!!...
FABIOLA: Ejem... tengo que ir al baño....

PLOP

Para ver la tira cómica de este hecho haga clíck aquí. Agradezco de antemano al médico caricaturista encargado de elaborar la tira.

P.D. ¡¡Salió chingona la doña!!... ¡En 5 minutos me dió su diagnóstico!. Eso si es eficiencia señores...

P.D. 2. Me pregunto como me habrá visto la señora para pensar que yo también oía voces ja, ja, ja...

P.D.3. "No estoy loca, no estoy loca, solo estoy... desesperada...". Ja, ja, ja... Lo sé, lo sé, lo sé; merezco una patada en el trasero por la cita anterior ja, ja, ja...

jueves, junio 04, 2009

Otra vez... ¡¡ouucchh!!...

Otra lesión (del día de ayer), aunque esta es más dolorosa que el moretón del post anterior. Mi dedo parece sufrir de obesidad:


Definitivamente está más gordo que el anular de la mano derecha:



Además tiene un combinación de colores extraña (morado-verde-negro):



No pude dormir por culpa del dolor, además no puedo cerrar ni estirar el dedo (ahora mismo estoy usando la mano derecha para escribir ja, ja, ja). Definitivamente iré al médico pues no quiero que por descuido esto se agrave. Pero no me rendiré, como ya lo dije anteriormente seguiré en el taekwondo ¡¡hasta que el cuerpo aguante!!...
P.D. Talvez no se note bien en las fotografías (maldito celular), pero juro que mi dedo se ve horrible en persona...

P.D.2. ¿Porqué siempre yo?, sniff...

P.D.3. Después de esto creo que ya no olvidaré que debo de tener la mano empuñada a la hora de bloquear una patada o golpe...

P.D.4. De hecho; la prueba de que no me rendiré es que mañana viernes iré a la clase de taekwondo. En las sabias palabras de mi madre:
"El viernes vas de nuevo a que te pongan tu putiza. Y todavía pagas por recibir golpes: Pendeja..."

sábado, mayo 23, 2009

Journey to the hell...

-2 boletos con destino Guadalajara-Querétaro, 2 boletos Querétaro-San José Iturbide, 2 boletos San José Iturbide-Querétaro y 2 boletos Querétaro Guadalajara: $1400.000


-Habitación hotelera con dos camas matrimoniales: $310.000

El olvidar los malditos calzones en tu casa y los zapatos "domingueros" para terminar usando los de tu madre, el darte cuenta que los tamales que compraste no tienen nada de carne (así se comen allá), la raya del trasero borrada por estar sentada horas, el tener que escuchar de 7 a 8 de la mañana al vecino del cuarto de al lado sonándose, defecando y vomitando estruendosamente... no tiene precio...
O mejor dicho ¡no tiene madre! ja, ja, ja...

Por cierto, quedé maravillada con la central de camionera de San José Iturbide, Guanajuato... Es lo último en tecnología y vanguardia:


Hasta hay sillas pa' que no se canse mientras espera la única ruta que hay ja, ja, ja...


P.D. Luego les contaré a que fui allá...

miércoles, mayo 13, 2009

Estreñimiento emocional-mental...

No se me ocurre otro diagnóstico mejor para mi estado anímico o mi falta de creatividad en estos últimos días. Es como si tuviera una bola enorme de emociones positivas y negativas (la aplastante mayoría para variar) atascada en mi cuerpo, en mi alma, que me estorban, que definitivamente tienen que salir pero no salen (por más que puje ja, ja, ja). Y ando con la incomodidad todo el maldito día, sientiendome llena, apunto de reventar, incapaz de vaciarme, de purificarme.
¿Algún laxante para este tipo de estreñimiento?.

P.D. Hoy no hay P.D.

lunes, marzo 16, 2009

Insomnio (Continuación de "ENVEJECIENDO")...


Son las 3:45 a.m., todo esta obscuro y lo único que interrumpe el silencio es el canto de un grillo, el aullido de un perro extraviado en la lejanía o la tos de alguien de la habitación de al lado. Ya lleva 40 minutos despierta, no puede definir a que hora se durmió, recuerda que la última vez que consultó al reloj éste le murmuró “es la 1:08 a.m. y todavía no te duermes, ya veremos como andas mañana”. Odiaba al reloj, ese diminuto pero útil invento era su único compañero por las noches que parecían interminables. De niña siempre le llamaron la atención los relojes especialmente grandes y con péndulo, le gustaba contemplar su balanceo de derecha a izquierda, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda y así sucesivamente. Su vista e imaginación se perdían en la “paleta de oro” (así llamaba al péndulo en su más tierna infancia).

-¿A qué sabrá?... mmm… no lo sé. Aunque es posible que sea de chocolate. Si; debe ser de chocolate porque tiene envoltura dorada.- Y mientras ella fantaseaba con el chocolate, (que dicho sea de paso siempre ha sido su golosina favorita) el tiempo transcurría rápidamente sin que ella pudiera hacer algo por detenerlo. Aunque a esa edad ¿qué podía saber ella de la crueldad del tiempo?, ¿cómo podía comprender a los cuatro años la complejidad del término tiempo?. Solo sabía que los relojes lo medían y no comprendía porque no la dejaban manipularlos a su antojo pues anhelaba tocar sus manecillas, sentir su dureza, descubrir cuanto podían doblarse antes de romperse.


-¿Pueden quebrarse las manecillas?, ¿pican las manecillas?, ¿qué pasará si las giro al sentido contrario?, ¿qué pasará si las detengo con mis dedos?. .. Y los números ¿se pueden despegar?, ¿qué sabor tienen?, ¿para qué sirve la paleta si no te la puedes comer?, ¿porqué algunos relojes tienen paleta y otros no?... Todos los relojes deberían tener paleta.- Concluía en su inocencia infantil.


-Los relojes de péndulo son los más fastidiosos, me cansan mental y visualmente. Con su imparable balanceo me hacen sentir que el tiempo corre más a prisa de lo que corre en un reloj normal.- Pensaba llegada a la edad adulta.

Aún así; la silueta delgada y agraciada, la prominente altura, la claridad de sus números y la firmeza de sus manecillas que le dan al reloj de péndulo un aire aseñorado, tétrico y fantasmal le parecían extrañamente bellos a ella. Le traía a la mente la sutil elegancia de un hombre de unos cuarenta y cinco años, vestido con su mejor traje de gala, serio, misterioso, seguro de sí mismo, exitoso, inalcanzable para muchos. ¿ Sería más bien que esa imagen era en realidad el concepto que ella tenía del tiempo?. En su clase de física aprendió a definir el tiempo como “la duración de un evento”, pero esa era una mera definición de una de las ciencias exactas . El diccionario definía al tiempo como “Magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro. Su unidad en el Sistema Internacional es el segundo”. Alguna vez en sus tiempos de ocio leyó sobre la teoría de la relatividad y la paradoja de los gemelos y ni la visión relativista de la duración de éste cambió su visión del tiempo. Este se erigía ante ella como un ente feroz que la quería devorar.


-Siempre sigue hacia adelante, no se detiene a reflexionar, continua decidido su carrera. Yo debería ser así.- Se decía frecuentemente.


Hizo a un lado su sábana, se incorporó hasta quedar sentada sobre su lecho y tomó agua de un baso que normalmente dejaba en una mesa cercana a su cama. Volvió a la cama decidida a dormir , se acostó en posición fetal sobre su lado derecho cuando su vista chocó con su chocante compañero noctívago. Estiro el brazo para alcanzarlo y antes de apagarlo le dijo:


-Soy consciente de que el tiempo no se detiene, sé cuanto lo he desaprovechado pero ya basta de recordármelo maldito reloj barato. Ya me harté de que todas las noches estemos juntos haciendo el balance de cada día: lo que hice o lo que dejé de hacer o peor aún es ponernos a hacer juntos el balance de mi vida, cosa que sucede muy a menudo. Así es que ya cállate y déjame dormir tranquila.-

Y luego procedió a apagar el artefacto y lo aventó al piso (como si con eso fuera a remediar borrar los efectos del tiempo perdido) provocando un leve y desfragmentador ruido. No se dignó a echar un vistazo al pobre reloj, quería olvidarse aunque sea por un tiempo breve (¡vaya paradoja!) del tiempo. El tiempo la abrumaba, tiempo por aquí, tiempo por allá, en todas partes la acechaba. Solo balbuceó mentalmente antes de dormir para ella misma:


-Creo que ya es tiempo de cambiar de medicamento, este somnífero cada vez es menos efectivo…

Y así calló dormida después de las cuatro de la madrugada, dirigiendo su último pensamiento consciente al tiempo...


P.D. Quiero poder dormir como la gente normal...

P.D.2. Había pensado subir un post titulado "Que alguien me diga como dormir" donde iba a describir mi problema de insomnio y al final me puse a escribir y escribir; y sin querer terminé por darle continuidad al escrito de envejeciendo en fin, cosas de la vida. Quien sabe y al final si termine haciendo un libro. Un libro aburrido pero al fin un libro mío y cumpliré con eso de que en la vida hay que hacer tres cosas: "escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo". A ver que sucede...

P.D.3.Ningún reloj resultó dañado en la realización de este post...

viernes, febrero 27, 2009

Obra...


ACTO # 1:
Una niña de 8 años va caminando por la calle junto a su hermana menor y su madre, la niña llevaba casi una hora con ganas de orinar. Cada segundo que pasaba le resultaba más difícil el contener la orina dentro de su cuerpo, intentó varios trucos viejos como cruzar las piernas, respirar profundamente y sentarse tranquilamente por unos instantes para tratar de pensar en otra cosa que no fuera la necesidad imperiosa de miccionar. Y aunque se esforzó de manera sobrehumana llego el momento en que ya sentía que la situación se salía de su control. Entonces le dijo a su madre:
-¡Mami!, ¡ya no aguanto más!, en serio ya no puedo ¿qué hago?...
-Pues ni modo haces pipí aquí.- Señaló un árbol de tamaño discreto sin mucho follaje. Ciertamente la calle estaba desierta, la acera era amplia y la casa que estaba junto al árbol parecía estar inhabitada.
-Pero me van a ver.- Replicó la niña que aunque tenía 8 años ya tenía un sentido del pudor desarrollado.
-No te ve nadie, mira, no hay nadie por aquí, yo te hago "casita".
La niña obedeció no muy convencida pero la urgencia de su situación no le permitió discutir en ese momento. Acto seguido bajó su short color rosa y las bragas y comenzó a orinar. Un largo suspiro de alivio salió de su pequeño pecho... Por fin pudo relajarse; sin embargo, cuando la vejiga solo había descargado la mitad de su contenido un joven de unos 17 años apareció sorpresivamente en la puerta de la casa que hace unos segundos parecía inhabitada. Impávido, no podía dar crédito a lo que sus ojos le mostraban.
La pequeña niña al percatarse de su improvisado espectador corrió agitadamente como si con eso fuera a remediar su embarazosa situación y con todo el ajetreo se olvidó de subir de nuevo las bragas y short, algún delgado río de orina escurrió por sus pequeñas piernas mientras a lo lejos escuchó los gritos de su madre rogándole que regresara...
ACTO #2
Algunos años han pasado y nuestra niña del primer acto aparece en la escena, ahora tiene 16 años y aunque aún conserva la típica frescura de un rostro infantil, su cuerpo dibuja las formas redondeadas de una mujer. Se encuentra de vacaciones en una playa típica del pacífico mexicano. De repente se le ocurre una magnífica idea: va a broncear su cuerpo, en especial la espalda, abdomen y una parte del pecho. Esta harta de esa piel pálida (especialmete pálida en las zonas anteriormente mencionadas) que la ha caracterizado siempre y cree que bronceada se verá más atractiva. Decide quitarse la playera que traía puesta encima del traje de baño y opta por no aplicarse protector solar.
Unos minutos después, ahí se encuentra ella bajo la fuerza del sol jugando a la pelota con su primo de 12 años. Se esta divirtiendo como nunca, la pelota pasa de lado a lado de una red improvisada y de repente la joven trata de lucirse brincando lo más alto posible. En su intento por alcanzar la pelota estira el brazo de una forma tan brusca que sin querer desató un tirante de su traje de baño y un seno queda expuesto a la vista de todos. Se levanta de la arena y grita "fuera". Luego escucha que le dicen "se te desabrochó tu traje" y solo hasta entonces se percata del incidente...
ACTO # 3
De nuevo pasan algunos años y nuestra protagonista tiene ahora 21 años, ya tiene novio y todo es novedad. Quiere ser acariciada y tocada solo por él y en partes de su cuerpo donde nunca antes alguien la había tocado. La escena se desarrolla esta vez en la sala de su casa. Ella esta con su novio sentada en el sillón más grande, conversan de cosas con sentido y sin sentido al mismo tiempo. De repente se quedan callados sin saber que decir, se miran fijamente uno al otro y comienzan a besarse apasionadamente. La emoción los domina y de repente él pone una mano sobre su pecho, ella cree que no debería tocarla ahí pero la calidez de esa mano la vence y acepta la acaricia. Unos instantes más tarde él pone su otra mano en el otro pecho pues parece que no fuera suficiente con solo tocar uno. Ella se deja acariciar y sorpresivamente descubre que él desabrocha hábilmente el sostén y con un movimiento ágil logra descubrir el torso de ella, ahora no hay ninguna barrera que le impida a él para disfrutar de los encantos de ella. Pero de un instante a otro la situación cambia de dulce a tensa porque una persona aparece sorpresivamente en la sala: es la hermana de nuestra protagonista quien pasó de largó por la sala, haciendo como que no había nadie ahí; mientras él deja sus manos en los senos de ella para evitar exhibirla y ella se encorva hacia él para cubrir su parcial desnudez. La hermana entra a la cocina toma un vaso de agua y no puede pasarla, la escupe y comienza a burlarse de la avergonzada pareja...
ACTO # 4
Pasa un año más ¿o dos, o tres, o cuatro, o cinco o mil?, bueno el tiempo ya no importa tenemos a nuestra amiga sentada en una banca con muchacho guapo, mayor que ella por dos años. Parece que hay química entre ellos y se suscita el siguiente diálogo:
ÉL: Voy a ir a "X" lado, ¿no me das un "ride"?
Ella por dentro se siente eufórica de que él la halla invitado pero al mismo tiempo desilusionada y le contesta
ELLA: Sabes que si tuviera carro te daría ese "ride" sin que me lo pidieras, lo siento...
ÉL: Cof, cof, arrr... Emmm, si, se me olvidaba que no tienes carro, cof, cof...
Ella se lamenta de no tener automóvil. Al día siguiente se encuentra a una amiga que le dice:
Amiga: ¿Vas a "Y" lado?, yo te doy un "ride"...
Ella: ¿Un "ride"?...
Amiga: Si, o sea yo te acompaño...
Ella: ¡Un "ride"!, ¡un "ride"! y la muy imbécil le dije que no tenía carro...

¿Cómo se llamo la obra?


Respuesta: Momentos memorablemente vergonzosos de estupidez extrema de B.F.G.R., (a.k.a Fabiola)
P.D. ¡Trágame tierra!...
P.D. 2 ¿Porqué yo?, ¿porqué siempre a mí?, sniff, sniff, sniff... No se burlen sniff...