Decadencia...

¿Porqué yo?.... ¿Porqué soy así?.... ¿Porqué no puedo vivir en paz?... ¿Porqué nunca estoy contenta conmigo misma?... ¿Porqué soy tan dura conmigo?... ¿Porqué son tan complicada, tan depresiva?... ¿Porqué siempre me siento un fracaso?... ¿Porqué siento que soy la peor hija o la peor hermana? ... ¿ Porqué me siento mala amiga?... ¿Porqué siento que mi carrera me queda grande?... ¿Porqué siento que nunca triufaré?... ¿Porqué siempre pienso que sucederá lo peor?... ¿Porqué me siento tan vacía?... ¿Porqué hay días en los que no puedo ser capaz de sentir ninguna emoción?... ¿Porqué siempre estoy lamentandome por los errores que cometí en el pasado?... ¿Porqué siempre siento que no he hecho nada importante de mi vida?... ¿Porqué siento que soy un parásito?... ¿Porqué me siento tan vieja y amargada en mis veintitantos años?... ¿Porqué batallo tanto conmigo misma?... ¿Porqué hay veces en las que yo soy mi peor enemiga?...¿Porqué siempre pierdo las ganas de vivir?... ¿Porqué estoy pensando siempre en la muerte?... ¿Porqué estoy viva?... ¿Porqué seguir viviendo cuando soy así?... ¿Porqué esta decadencia?... ¿Tiene caso seguir viviendo así?... Mejor dicho ... ¿eso es vivir?... No lo creo, no se puede, no se disfruta la vida... ¿No sería mejor dejar este mundo?... Seguido pienso que si. Ya no me quedan fuerzas para seguir adelante. Ya no quiero seguir muerta en vida. Nadie ha podido ayudarme y no creo que alguien pueda lograrlo. No tengo esperanza ni en mí ni en el futuro. Todo se ha desvanecido. Ahora mismo siento que solo sirvo para calentar la silla en la que estoy sentada. No puedo más con la vida pero sobre todo no puedo más conmigo...
Eso es; ahora tú que me estas leyendo critícame, dime sin pelos en la lengua, sin tapujos que crees que soy una estúpida, una idiota, dime que te da asco la forma en la que pienso, dime que te doy lástima como persona, restregame en la cara el despojo de ser humano que soy. Adelante. Eres libre, no me opondré a escucharte (mejor dicho a leerte). No me importan las críticas. No me importa si ya no vuelves a visitar este sitio, recuerda que desde el primer post te advertí que aquí no ibas a encontrar "cosas bonitas" que leer, simplemente ibas a encontrar lo que hay dentro de mi mente enferma y retorcida. Siento decepcionarte, pero sobre todo siento más decepcionarme de mí misma...

Adaptarse o morir.

Es increíble como es de relativo el tiempo; cuando se es feliz el tiempo pasa en un abrir y cerrar de ojos y frente a las adversidades parece como si se congelara.
Ya cumplí un mes de llegar a Nestlé ,planta Ocotlán (parece que fue ayer) y de convertirme en una persona independiente. No ha sido fácil, se extraña a todos y a todo (la cama, la comida de mamá, incluyendo los gritos, regaños y hasta los aullidos del perro). Todavía no me adapto al 100% a mi nueva vida (y la verdad no sé hasta cuando lo logre). En cierta forma siento que he perdido un poco de privacidad pues en la casa donde vivo todo mundo se dá cuenta de a que horas salgo (y con quien salgo), se enteran de a qué horas como (en que cantidad y que comida no me gusta), saben a que hora me baño, cuanto tiempo duro hablando por teléfono y cada cuanto aseo mi recámara. Me siento expuesta ante gente desconocida y me desagrada esa sensación. Un momento esto parece... ¡mi casa!; pero no es así. Falta mi familia. Ahí está la pequeña pero gran diferencia. A veces siento que ya solo falta la maldita cámara para que esta casa se convierta en un reality show.
En mi trabajo todavía me equivoco (aunque estoy consciente que es parte del proceso de aprendizaje), y todavía no me siento muy segura para ya quedarme yo sola como encargada de turno. Aún así ayer se me informó que a partir de hoy empiezo con el rol, hoy comienzo a trabajar en el segundo turno (de 2:00 p.m. a 10:00 p.m.), siento que los cambios de horario me van a descontrolar y tengo temor a no aguantar el ritmo (más en el turno nocturno). Por si fuera poco tengo que estar supervisando a gente a la que no le gusta recibir ordenes de una "niña" (he escuchado ese tipo de comentarios) y que siempre estan renegando por todo... Aún así... me gusta lo que hago, hasta me divierto mientras trabajo (claro que hay ocasiones en que me desespero) y no es que sea ñoña. Por fin he llegado a sentirme útil y realizada (algo muy extraño en mí).
Este es mi reto: adaptarme a mi nuevo estilo de vida, adaptarme al trabajo bajo presión, adaptarme a dar resultados y respuestas rápidas con seguridad (¡ouch aquí es donde más batallo!), adaptarme al rol de turno, adaptarme al carácter que requiere una persona que supervisa gente. ¡Adaptarme o morir!, no puedo darme el lujo de desperdiciar esta oportunidad solo por no adaptarme. No dejaré que muera el sueño que antaño parecía tan lejano e inverosímil. Sé que es solo el comienzo y quizá con el tiempo cambie mi percepción de las cosas; seguramente luego me impondré nuevos retos que hoy ni los imagino. Pero por el momento solo debo concentrarme en aprender, adaptarme y mejorar.
A penas estoy iniciando una carrera, me siento como se debe sentir un corredor al segundos antes de la competencia. Con incertidumbre pero con ganas de triunfar y espero lograrlo.

Cambiando de nido... (sniff)...

Por fin, después de tanto tiempo lo logré. Conseguí un empleo decente, debería estar brincando de alegría, debería sentirme plena... pero es así. Si ya sé que es una estupidez, ya sé que no tengo perdón pero no lo puedo evitar. No puedo quitar de mi mente a mi mamá. No sé que voy a hacer sin ella, me duele mucho tener que dejarla y siento que no puedo hablar de esto con nadie pues al hacerlo no podría evitar llorar como una niña chiquita. No quiero que mi mamá se entere de que no quiero irme pues sé que hará todo por convencerme y yo soy muy débil.
Mañana (domingo 14 de enero de 2007) es el día de la verdad, mañana es el día de volar del nido; mejor dicho mañana es el día en que cambio de nido (paradójicamente Nestlé significa nido) y estoy ATERRORIZADA. Sabía que este momento iba a llegar tarde o temprano pero cuando me dijeron que había sido aceptada y que tenía que cambiar de residencia sentí como si hubieeran vertido sobre mí agua helada. Quedé en shock y todavía sigo así. Nunca creí que llegado el momento de irme de mi casa me pondría melancólica. En fin, todo en esta vida cuesta, nada es gratis y solo espero poder con el reto (aunque en estos momentos me siento muy pequeñita e insignificante).
Por el momento es todo, ya no puedo escribir más; espero pronto saber de ustedes (amigos y lectores). Recuerden que si algún día van a Ocotlán ya cuentan con una amiga que estará ansiosa de escucharlos y si algún día en Nestlé se abre una vacante (para ingeniero químico o cualquier otra profesión) tengan por seguro que me acordaré de ustedes.

Su amiga Favíbora
Ing. Química (ahora empleada) maniacodepresiva.

Epílogo 2006, prólogo 2007.

En estos días de asueto me resultó inevitable meditar sobre mis triunfos y fracasos del 2006 y hoy quiero compartirlos con mis lectores (que en realidad son muy pocos). Sin embargo cuando terminé de escribir sobre mí pensé: "Esto esta muy aburrido, mejor dicho mi vida es muy aburrida. ¡Espera tienes amigos que no son igual de patéticos que tú!, ¿porqué no escribes acerca de lo que te enteraste que hicieron el año pasado?". Y eso es exactamente lo que termine haciendo, ventaneando a todos (as). Espero no ofender a nadie con lo que escribo (esa no es mi intención se los juro). Así es que disfruten cada uno de sus correspondientes pedradas y del prólogo que hago de sus vidas para el 2007. (Aclaro que el orden en que escribí sobre cada uno de ustedes fue simple azar, como me iba acordando de ustedes).

MIRIAM
De mis colegas de la carrera es con la que más tengo contacto (¡no piensen mal degenerados!, me refiero a que es a la que más frecuento). Lo que he sabido de esa pobre diabla es que no entró a la maestría (en este calendario que esta por empezar) por culpa del ruco (mejor dicho fósil) de división de ingenierías (lo siento querida, tenía que escupirlo ja, ja, ja). Pero no todo es tristeza en la vida de esta mujer, la muy desgraciada anduvo de gira por el país (Monterrey, Guanajuato, D.F, entre otras ciudades) ¡y todavía se queja!. Además parece ser que se nos casa (¡pobre diablo!, no sabe la que le espera), ¡ya tiene el anillo! (aunque no lo he visto). Mi pronóstico para el 2007 (para ella) es: no se casa y entra a la maestría pero no se va de Guadalajara; la estudia aquí.

DANIEL (EL LÉPERO, JA, JA, JA)
¡Ayyy!, el amigo más viejo que tengo (17 años de amistad avalan lo que digo) y el único que ha aceptado que se emborrachó de tristeza cuando supo que mataron a su índiolo Valentín Elizalde (¡que bajo caíste!, no sé como todavía eres mi amigo). Bueno; no tuve mucha comunicación con él este 2006, me dijo que andaba de cab%?! en Culiacán trabajando y emborrachándose casi siempre. Según eso también se casa este 2007 (¡y la alacrana y la Débora van a ser las madrinas!, ja, ja, ja) con Fabiola (su novia de toda la vida, no yo). Aunque eso ya parece estar en duda pues el 24 de diciembre estuvimos platicando y de nueva ya se habían peleado (¿noooooo?, ¿ellos peleando?). Mi pronóstico: él si se casa pero siguen peleando a diario.

URY
El único amigo metrosexual y ex-modelo (¿quién lo pensaría en nuestra época de secundaria?) que tengo. Me sorprendió este 2006 al decirme que se largó a vivir a Cancún (¡pobrecito como sufre!). ¡¿Quién iba a pensar que este matemático frustrado iba a terminar en Cancún dándole "vuelo a la hilacha (¿así se escribe?)" con toda aquella que se le antojaba?!. El muy maldito dizque trabaja ( y discúlpame porque a eso yo no le puedo llamar trabajo) en un hotel donde anda de animador (¡¿animador, él?! será pero de mujeres, ja, ja) y le pagan muy bien. Además ya se juntó con una canadiense que es un año menor que él (¡por fin dejó de ser asaltacunas!), a ver cuanto dura con ella. Mi pronóstico: sigue viviendo en Cancún con la tipa y tiene un hijo (a) con ella.

DANIEL (EL VIEJITO) Y ADELA
Decidí ponerlos juntos pues cuando hablo con el viejito siempre termino sabiendo de ella. Resulta que la familia Reyes Reyes (¡pobre Nico tener 2 apellidos iguales!) pronto tendrá otro nuevo integrante. ¡No la ch%&/?n!, ¡dos hijos en dos años!, les voy a regalar una televisión ja, ja, ja. El viejito sigue trabajando en Querétaro y le va muy bien en cuestión de salario (aunque lo desquita). Mi pronóstico para ambos: tendrán una niña y desgraciadamente le pondrán Daniela (¡noooooo, por favor nooooo!). Por cierto, se me olvidaba decir que el viejito cumple 29 en enero (creo que el 18), ja, ja, ja ese si esta viejo no como yo (lo siento hermano tenía que vomitarlo, ja, ja).

ARACELI (LA SEÑORA TRABAJADORA)
Esa trabajadora volvió a cambiar de empleo este 2006, y ahora anda en uno donde le pagan menos (buuu) pero anda como calzón de sexoservidora (para arriba y para abajo) por todo el país viajando. La pobre diabla regresó a vivir a su casa (cuando ya se había independizado) porque su hermana (con la que compartía los gastos de su nueva casa) se casó. ¡Ja, ja, ja!, ¡ay señora no lo puedo evitar me cusa mucha risa!. Ahora me propone que viva con ella (¡uy si señora ni que fuera ud. tan afortunada!). Mi pronóstico para este año: vuelve a cambiar de empleo por alguna babosada más (como siempre ja, ja, ¡ouch me mordí la lengua!).

CLAUDIA (LA ABUELA)
Una amiga ingeniera (pero en computación) igual de frustrada que yo, nos parecemos mucho en cuanto al carácter (hasta nuestra letra se parece, casi no hay diferencia entre ambas caligrafías) y en lo saladas para encontrar empleo. En el 2006 la pobre anduvo mendigando empleo como yo (¡sniff!) y a penas consiguió uno relacionado con su carrera aunque algo mal pagado. Mi pronóstico para el 2007: sigue en ese empleo chafa pero adquiere experiencia que le servirá para conseguir un empleo mejor.

RICARDO
El Ricardo es toda una fichita; es lo que comúnmente se dice "un diamante en bruto". No lo tomes a mal, sabes que no me refiero a que seas un asno (como yo ja, ja). Me refiero a tu carácter tan... tan... tan... mmm... tan singular (no olvidaré el show que te aventaste en la biblioteca del CUCEI cuando tiraste el cualderno y lo pateaste porque no te salía un problema, ja, ja, ja). Ya casi se titula con su cortauteros y ya esta trabajando (¡pobres obreros!). Mi pronóstico para el 2007: deja ese empleo por su voluntad (él mismo lo dijo) si no es que lo corren antes con el carácter que se carga ja, ja, ja.

ARTURO
El Arturo ya trabaja y ya le andaba por querer tener una aventurilla con una tipa de ahí, ja, ja. Al final no se le hizo con ella (como era de esperarse (ja, ja no te enojes es pura broma). También ya casi se titula. Mi pronóstico para el 2007: continua en su trabajo, desgraciadamente rolando turnos al menos por este año mientras adquiere experiencia.


YO
¡Ups!, realmente no tengo mucho que contar (en especial a los que me conocen) por eso les recomiendo que se brinquen este apartado pues es resulta muy tedioso (sobre advertencia no hay engaño).
Tuve 2 empleos en el 2006 (los únicos 2 que he tenido en mi vida relacionados a la carrera) de uno me salí por el sueldo tan mísero que recibía y del segundo me salí por idiota (aunque muchos ya se saben la historia prefiero omitirla por el momento pues con solo recordarla siento ganas de darme a mí misma una patada en ese bulto deforme que llamo trasero, ja, ja). Desde entonces he estado buscando empleo y me han llamado de muchas empresas pero siempre me pasa lo mismo: después de múltiples entrevistas, pruebas psicométricas y demás exámenes no logro obtener el ansiado puesto. "Lo siento, ocupamos a alguien con más experiencia", "El puesto lo desempeña mejor un hombre pues ellos tienen don mando", "¿No tienes experiencia manejando gente?....humm (silencio de varios segundo)", "Nosotros te tomaremos en cuenta para una futura vacante en la empresa", "Nosotros nos ponemos en contacto contigo, luego te hablamos"... estas fueron para mí las frases más odiadas (y escuchadas) del 2006. Así fue mi situación laboral en el año que termina.
Pasando al aspecto emocional (uff, tenía que tocar este punto) el 2006 fue el año de la depresión, de la frustración y del miedo al futuro, de la inseguridad y de la culpa (¿en serio? ¡ni se me nota!). Este año tuve muchas discusiones con mi papá
(para no variar) y en la gran mayoría de ellas él me corrió de la casa y yo no tuve más opción que tragarme mi orgullo y quedarme en mi casa por falta de dinero... Podría seguir meditando más de mi relación con él pero por el momento no quiero ni puedo pues cada vez que lo hago es inevitable el nudo en la garganta. Si mis cálculos son correctos aproximadamente el 75% del 2006 tuve deseos de morir, 15% estuve realmente enojada conmigo misma y el 10% restante fueron momentos de alegría. ¡Si; leyeron bien dije "MOMENTOS DE ALEGRÍA"!. ¿Cuáles fueron?
· El concierto de Mago de Oz (el 14 de noviembre del 2006, esta fecha nunca la olvidaré).
· Cuando me dijeron que había sido aceptada en Fresenius.
· El concierto de Mago de Oz.
· Cuando mi hermana regresó a la casa para terminar la preparatoria con todo y mi sobrinita.
· El concierto de Mago de Oz.
· Las veces en las que cuando me sentía peor mi sobrinita me hizo reír con una de sus gracias.
· El concierto de Mago de Oz,
· La navidad 2006 pasará a la historia, pues fui la botana de toda la familia al ponerme ebria por primera vez en mi vida. ¡Si, no estoy mintiendo!, ¡me cambié de nombre (me puse puerca ja, ja, ja, ja)! y juro que no lo vuelvo a hacer. Todo me daba risa ja, ja, ja.
· ¿Ya mencioné el concierto de Mago de Oz? (Definitivamente ese concierto se llevó el año).
Y ahora continuo con mi vida en materia de salud. A mediados del año mi mamá me llevó casi arrastrando con una loquera la cual me recetó sertralina para controlar mi estado de ánimo y clonazepam (para el insomnio). Me hicieron varios exámenes (hasta un electroencefalograma) pero ya no quise ir y puse de pretexto el trabajo. El estreñimiento hizo de las suyas en este 2006 (¡no podía faltar el muy maldito!) así como el SPM y los cólicos menstruales (shit!). Mi maldita rinitis alérgica volvió a hacer acto de presencia en marzo y regresó (al parecer para quedarse) desde finales de noviembre (¡que ya se largue!, nadie la invitó). ¡Ah, si! casi se me olvida mencionar una maldita diarrea que me hizo ver mi suerte en junio (¡mi temperatura subió hasta 39.5ºC!). ¡Ja, ja, ja, ja!; ¡que cochina soy!, no creo que les importe saber eso de mí.
Creo que es todo lo que tengo que contar del 2006...
Y mi pronóstico para mí misma este 2007: Por fin encuentro un empleo bien remunerado aunque con ciertos inconvenientes (rolando turnos o cambiando de residencia) pero después de mucho buscar. Consigo al hombre con el que he soñado toda mi vida (ajá) pero no me caso, recuerden: HERMANA SALTADA = HERMANA QUEDADA.

Y así termino este breve (¡si como no!) compendio de epílogos y prólogos de las vidas de unos pobres diablos (incluyéndome) que entran este año sanos (bueno los Danieles no tienen una mente muy sana que digamos) y vivos; en busca de sus sueños.
Solo me resta desearles a todos que en este 2007 tengan SALUD, porque con salud todo se puede. Gracias por ser mis amigos y recuerden si algún día se sienten frustrados y creen que son patéticos solo acuérdense de mí ja, ja, ja,....
¡Ah y también quiero agradecer a mis lectores, aquí en la red los cuales no tienen el susto (perdón quise decir el gusto) de conocerme (yo siempre tan modesta): Jill, Caballero y Sugey.

Un año más...

Aunque me tardé un poco me autofelicito porque el 1 de noviembre cumplí un año más:
Un año más de tropiezos y de decepciones en el campo laboral que aunque me han desalentado y lanzado al precipicio de la desesperación y frustración me han enseñado a aceptar que hay situaciones que escapan de mi control y que siempre debo luchar por lo que quiero; y aunque este es un punto que si bien ya lo he comprendido todavía me cuesta trabajo aceptarlo.
Un año más de convivir con mi familia y aunque a veces esta convivencia se torne en un infierno (sobre todo la convivencia con mi padre) debo reconocer que soy afortunada pues mi familia es primero (aunque no lo demuestro).
Un año más de errores, berrinches y peleas (con mis familiares más cercanos, perros, novio; pero sobre todo conmigo misma) que me han restregado en la cara lo imperfecta que soy y que me han dado ánimos para intentar ser mejor persona.
Un año más vieja, un año más arrugada, un año más fea (o talvez un año más flaca o gorda según su perspectiva), un año más pálida, talvez un año más amargada, un año más irónica, un año más burlona, un año más llorona, un año más nerviosa, un año más depresiva, un año más histérica, un año más miedosa pero también (¿y porqué no?) un año más madura, un año más centrada, un año más decidida a alcanzar mis objetivos, un año más sincera conmigo misma y con los demás, un año más de confianza en mí, un año más de experiencia laboral, un año más de risas, un año más alegrías, un año de haber terminado la carrera (felicidades también a mis colegas ingenieros). Un año más de vida ... o quizás un año más cerca de la muerte (¿porqué no?).
En fin un año más de aprendizaje en ese raro sueño lleno de subidas y bajadas, de alegrías y tristezas llamado: VIDA.
P.D. Aunque esto se sale un poco del tema quiero felicitar a todas las personas que conozco (que son bastantes) que cumplieron años el mes pasado y en el mes presente. Felicidades a: mi mami ( ? años), Myrna mi hermana (20 años), Miriam (otra hermana , 14 años), Bisabuelita (¡96 años!), Adela la esposa del ruquito (1/4 de siglo) y Ricardo (otro que cumple 1/4 de siglo aunque diga que tiene 20 el muy desgraciado). Si olvide a alguien discupenme luego edito el post.

Fijación.

Cierro los ojos; me dispongo a descansar y Morfeo te desentierra con sus brazos vigorosos de lo más profundo de mi subconsciente. Y por consecuencia remueve esa gran maraña de anhelos y sentimientos que he tratado de olvidar (más bien de esconder). De nuevo puedo ver tu magnífica presencia fisica y de entre todo tu ser me quedo estacionada en tus ojos, negros y grandes, los más hermosos y expresivos que he visto en toda mi vida, capaces de derretir los polos, la ventana por la cual tu cuerpo deja al descubierto tu escencia, tu generoso ser espiritual.
Me quedo paralizada, no puedo mover ningún músculo de mi cuerpo, parece que estuviera en estado vegetativo pero me doy cuenta de que no es así porque repentinamente mi corazón se agita, mis venas parecen reventar, las manos me sudan frío, mis pupilas se dilatan con el fuego ardiente de tu mirada, el ácido clorhídrico llena mi estómago provocándome esa sensación de vacío tan angustiante y cálida a la vez, mis glándulas suprarrenales excretan tanta adrenalina que mi cuerpo parece no contener emoción tan grande.
Parece que el piso debajo de mis pies se tambaleara dramáticamente, el mismo ambiente cambia pues no siento su presencia, bien puede estar lloviendo, nevando, o el sol quemándolo todo con su calor infernal pero yo no me inmuto de nada. Todas las demás personas también se desvanecen, se vuelven fríos e invisibles fantasmas junto a tí. Parece que todo el universo se redujo a tu persona y la mía.
Y aún sin que pronuncies todavía una sola palabra yo ya escucho desde mucho tiempo antes tu suave voz, de nuevo puedo oler el perfume natural de tu cuerpo y siento tu respiración en mi abdomen. Escucho los latidos de tu corazón y me fundo junto contigo en un abrazo tan dulce como la miel, tan puro como el pensamiento de un niño recién nacido. Y aunque solo hallan sido 40 o 50 minutos de abrazo (el abrazo más largo de mi vida) me quedo con un buen sabor de boca; no ocupé de un beso tuyo para recordarte, no necesite de la palabra oral o escrita para tenerte en mi mente, prescindí del sexo para que me marcaras de por vida, solo me bastó ese abrazo.
Un solo abrazo, y lo más probable es que sea el único. Un abrazo tan fuerte y estremecedor que me dejó esta gran fijación hacia tí.
Y con gran alegría me doy cuenta de que todavía vives en mí y estarás conmigo hasta en mi lecho de muerte, con gran alegría me doy cuenta de que lo que sentía por tí en el pasado no era culpa del licuado de hormanas que recorría mi cuerpo de 16 años. No, no ese sentimiento no fue superficial, es algo que todavía no comprendo a la perfección, en realidad es AMOR.

TODAVÍA TE AMO J.A.E.G.

¿Porqué "La cueva de Favíbora"?

Talvez algunos de ustedes se preguntarán porqué del nombre de mi blog es "La cueva de Favíbora". Ya me imagino el sinnúmero de personas que dejan de dormir cada noche preguntandose esto (¡uy si!). Así que he decidido, después de los constantes ruegos y súplicas de tantas personas explicarles el origen del nombre.
Iré por partes:

¿Porqué cueva?
Porque así es mi mente, mi pensamiento (¿acaso pienso?), mi consciente, mi subconsciente. Mi mente es una cueva a la cual todavía no logro entender del todo y no sé si algun día termine de conocerla y comprenderla. A veces; mientras camino en su interior encuentro los largos caminos de mis obsesiones que no me llevan a ningún lado. Otras veces solo veo los senderos tortuosos y retorcidos de mis traumas y miedos absurdos e irracionales. Algunas veces (¿algunas veces?...¡ja! más bien casi siempre) la cueva se torna sofocante y húmeda.... tan húmeda que mis ojos reaccionan con lágrimas. Hay espacios que se ven tan vacíos y desérticos que ocasionan una sensación de soledad profunda. Existen tantos tramos en los que el espacio de la cueva se estrecha y no puedo ver ni escuchar a los demás. Caminando por la cueva es muy común encontrarse con depósitos de un gas hasta ahora desconocido el cual provoca una fuerte sensación de angustia por el futuro. Debido a la obscuridad que predomina muy seguido me tropiezo o me doy de frentazos contra las paredes de la obstinación.
También hay algunas rocas de diferentes tamaños y formas, unas son rocas de los conocimientos aprendidos durante mi formación académica (estas deben ser más bien piedritas chiquitas); otras rocas son los recuerdos que tengo desde que nací hasta el día de hoy. Pero también hay rocas tan enormes y frondosas que parecen montañas y que obstaculizan mi camino; estas rocas son el maldito rencor, la ira y la más grande de todas: fétida depresión. Si, aunque suene extraño esta roca es tan fétida que el olor resulta ser un excelente estupefaciente, me aisla del mundo, me hace odiarme a mí misma al grado de preferir la muerte, me impide esbosar una sonrisa en mis labios, me hace sudar frío, me provoca insomnio y aceleradas palpitaciones, agita mi respiración, me provoca constantemente alucinaciones donde lo único que veo son a mis seres queridos muriendo. Esta mole no me permite dar ni recibir cariño de los demás y me recuerda a cada rato mi errores y culpas. ¡Como quisiera tener un poderoso detonante para hacerla pedazos!, he intentado con varios explosivos (antidepresivos, música, novio, trabajo) pero no he podido deshacerla
A pesar de lo lúgubre e inhóspito que parezca este lugar hay sitios en los que de vez en cuando se puede apreciar algunos pálidos y tímidos rayos del sol de la esperanza y las ganas de salir adelante. Ahí me tocó vivir, esa es mi humilde morada a la cual los estoy invitando a conocer através de este medio.

¿Porqué Favíbora?
Porque de mis dos nombres Fabiola es el que me gusta más. Mis familiares, vecinos y el 70% de las personas me deicen Faby. Mi primer nombre solo me lo dicen amigos de la escuela (y los maestros). ¿Y porqué víbora? (mmm...no creo que esto necesite explicación ¿o si?). Simplemente porque al igual que las víboras cambio frecuentemente de piel. ¿Y quién no iba a cambiar frecuentemente de piel viviendo en una cueva como la mía?. Los cambios climáticos a los que estoy expuesta en mi cueva me han hecho adaptarme a ella (Darwin tenía razón) y desarrollar como mecanismo de defensa el cambio de piel (aunque este no sea muy efectivo). Pero como no soy perfecta a veces la piel es muy sensible, otras veces es dura y fría y escamosa. Muy seguido la piel solo siente las agresiones y los malos momentos aunque debo admitir que esporádicamente me protege.
Y debo confesar que el crédito de Favíbora se lo debo a un amigo que estaba trabajando conmigo cuando estaba en Hitachi: Francisco (¿otro Francisco? que nombre tan chafa) Eusebio ( que nombre tan feo... por eso yo prefiero decirle Eusevíboro). Según él soy venenosa como una víbora (ja, ja creo que todos los que me conocen piensan esto).

Ahora ya saben el porqué de "La cueva de Favíbora". Ahora si mis queridos lectores ya pueden dormir como angelitos....

¡Felicidades a la mejor persona que he conocido!...

Hoy haré a un lado la ironía y el sarcasmo que de forma tan natural aflora en mí; hoy no me voy a quejar de mi vida, tampoco me burlalré de mí ni de los demás, no, no, no, hoy nada de Favíbora venenosa (¿estaré enferma?, ¿me siento bien?, ¿tendré fiebre y estoy delirando?). Pero... ¿a qué se debe tal esfuerzo por no ser la misma?. Pues simplemente porque quiero felicitar por adelantado a la mejor persona con la que me he topado en los ventialgo años que llevo en este mundo. La persona más noble y dulce que conozco. La persona que me ha demostrado que me conoce mucho mejor de lo que me conozco yo (patético ¿no?). La única persona en el mundo que nunca me abandonaría y con la que puedo contar incondicionalmente. La compañera a la cual le puedo contar todas mis penas y frustraciones( ¡ay pobre, debe estar harta!, antes no le he provocado esquizofrenia) así como mis alegrías, anhelos y mis locos sueños guajiros (como el de tocar en una banda o el de estar en la filarmónica). La persona que me ha dado coraje suficiente para lograr terminar la carrera y la única que sabía con certeza que si iba a terminarla pues siempre creyó en mí. La amiga que siempre me levanta del asqueroso y lodoso pantano que es la depresión crónica (en el cual me torpemente me encanta revolcarme).
La única persona que en verdad daría hasta la vida por mí (y por mis hermanas desde luego). La única persona que todo me lo enseñó más con el ejemplo que con las palabras y la que me ha dicho las palabras más dulces del idioma español: "te quiero mucho Faby, lo que más me importa es que tú estes bien".
Felicidades a ti mami (si ventialgo años y todavía le digo mami ¿algún problema?). Felicidades que cumplas muchos años más (¿se pueden más todavía?, ja, ja, ja, no te creas). ¿Sabes qué?, me siento la persona más afortunada del mundo y de todos los tiempos por tenerte a ti como madre, incluso eres tan increíblemente generosa que siento que no te merezco. Si no te hubiera conocido nunca nunca hubiera conocido el verdadero amor. ¡Bendito el sea por siempre el 7 de octubre de 19.. (¡ja, ja, ja! esta bien no te preocupes no revelaré tu edad).Disculpa por todas las preocupaciones que te hecho pasar, por los berrinches, por contestar tan grosera y estúpidamente cuando he estado enojada contigo, discúlpame por tener todos mis defectos (de los cuales tú no tienes la culpa), discúlpame por toda la atención que he requerido desde que nací y también te pido disculpas por esos cientos de pañales que tuviste que lavar y cambiar.
¿Qué más te puedo decir?; nunca he sido romántica o cursi, no va conmigo es por eso que no me queda nada más que darte las gracias eternamente porque lo poco bueno que pueda haber en mí es gracias a ti (aunque no lo crean hay algo de bueno en mí, solo que esta muy muy muy muy muy escodidito).
Y por último me quedo con una reflexión: Dios si está en todas partes gracias a las madres que no son más que un trocito de su amor. Solo de estamanera acepto la posibilidad de un Dios o un creador universal omnipotente.

Y aunque se suene a blasfemia:

SIMPLEMENTE TE DOY LAS GRACIAS POR EXISTIR MI QUERIDA MADRE, MI ENORME TROZITO DE DIOS EN LA TIERRA....