Infeliz cumpleaños a mí...

- "Feliz cumpleaños estimada Faby, que pases este día lleno de alegría y en compañía de todos los los que te quieren..." Ese tipo de frases escuchaste todo el día durante el pasado 1 de noviembre. Recibiste más abrazos que los que habías recibido en tus cumpleaños anteriores. Hasta dos pasteles recibiste: uno del departamento al que perteneces y otro en recursos humanos. Incluso un chofer te regaló un osito de peluche y chocolates, sin contar que por la noche la única a la que en realidad consideras tu amiga en Nestlé te llevó a un bar en el cual te pusiste vilmente ebria (la mezcla cerveza, vodka, brandy y tequila no son muy recomendables en serio, ya lo comprobaste). Parece que en realidad eres importante. ¡Que bonito cumpleaños! ¿o no Faby?

-Si como no que buen cumpleaños; con mi familia a casi 100 km de distancia, sabiendo que me ya pasó un año más en mi vida y que no estoy donde profesionalmente me visualizaba. ¡Claro que recibí muchos abrazos ese día! pero en realidad ¿cuántos fueron sinceros?; si acaso tres y se me hacen muchos. Además, ¿de que sirvió la borrachera de ese día?, sabes perfectamente que cuando me levanté todavía me sentía ebria, la cabeza casi me explotaba, tenía mucha sed y el agua no la calmaba y mi estómago parecía quemarme por dentro. Que bonita resaca, que bien; obligué a mi hígado a trabajar de más en vano; sin olvidar, claro esta, que con el rol de turno todavía no logro recuperar el sueño de esa desvelada.
Pero ¿sabes cual fue el mejor regalo de cumpleaños que recibí?...

-Supongo que ya sé a que te refieres, eres tan predecible. Pero no lo digas, calla... por favor.

-Si, lo sabes bien pero no lo callaré. No seas imbécil, no niegues la realidad, por eso me desesperas. Eres tan patéticamente vulnerable...

-No es que sea vulnerable es que simplemente no lo quiero escuchar.

-No quieres recordar que te dijo "lo siento, ya no te amo, ya tengo novia, no me busques más"...

-Vete al diablo, tenías que recordármelo.

-Así es; tenía que recordértelo para que tú la señorita "perfección", la señorita "entusiasmo", la señorita "todo lo puedo", la señorita "ya no me deprimo como antes" me diga que demonios hacer para no caer de nuevo. Tú que frecuentemente ves en mí las cualidades que yo nunca veo. Anda (y escuchénse en este momento el típico sonido de los dedos índice y pulgar tronando).

- De nuevo quejándote, no tienes remedio. Por eso estoy harta de coexistir contigo...

-Ya te he dicho miles de veces que si no te gusta lo que oyes puedes largarte, no te estoy obligando a estar aquí. Tú también me molestas como no tienes idea.

- Sabes que si pudiera lo haría, sabes que si pudiera te dejaba sola a tu desgraciada suerte. Pero no; aunque quiera no puedo estoy atada a tí de por vida. Para tu mala suerte y la mía.

-Hay momentos en los que te aborrezco.

-El sentimiento es mutuo querida... Pero no queda más que soportarnos mutuamente el resto de nuestra existencia. Recuerda que solo me tienes a mí, la única persona con la cuentas es conmigo y con nadie más. Cuando mueras nos iremos juntas a la inmesidad de la nada y el vacío. Nos iremos solo tú y yo. Yo también estoy consciente de que solo cuento contigo y también es frustrante pero así es, no pedí coexistir contigo, creéme. Pero en estos momentos difíclies (como en otros por los que ya has pasado) sabes que yo soy la única que puede ayudarte. Pero tú no te dejas eres tan terca...

-¿Y qué quieres que haga? así soy, ya me conoces.

-Bueno creo conocerte pero algunas veces me sorprendes, algunas veces en realidad eres impredecible (unas para bien y otras para mal).

-Si, tienes razón conocerme es una aventura llevo venti.... (ups casi decía mi edad) tantos años tratando de conocerme y todavía no lo logro. Solo espero que al vida no se me vaya sin haberlo logrado.

-Creéme que no pasará así; lo estas logrando, además estoy yo para ayudarte...

-Eso espero.

-Sabes que siempre estoy contigo.

-No tarada, cuando dije "eso espero" me refería a que esperaba lograr conocerme a mí misma, no me refería a que estuvieras conmigo.

-¡Así es como me tratas! y yo que quiero animarte, en fin vete al mucho al demonio.

-¡Ja, ja, ja, después de ti!

-Vayamos juntas al demonio.

-Si hasta que por fin coincidimos en algo, ja, ja.

-Si, ja, ja.

P.D. Nunca me ha gustado cumplir años.....

Brindis

Quiero brindar por ti, que le diste sabor a mi vida, quiero brindar por ese momento único e irrepetible que por fin me hizo sentir viva... Ese momento tan intenso, tan nuestro del cual nadie más formó parte, ese secreto que ahora tú y yo compartimos. Brindo porque ese momento no quede en el olvido... Y brindo porque ese momento se vuelva a repetir (¿porqué no?).

Sin palabras...

El día de ayer me encontré a esta amiguita (o mejor dicho hermanita, ja, ja) junto al auditorio. Mmmmm.... ¿qué hubiera pasado si la hubieran encontrado durante alguna auditoría?... No quiero ni pensarlo.

Lástima que no se permita tener mascotas dentro de la planta, fueron pocas horas las que me hizo compañía (8) pero bastaron para que me encariñara con ella ja, ja.

"Nestlé el mejor lugar para trabajar " (Slogan de recursos humanos Nestlé ja, ja sin palabras)

No estaba muerta, andaba de parranda...

Varios de ustedes se preguntarán que ha sido de mi vida (si con tantos lectores que visitan este blog). Aunque resulte difícil de creer tengo mucho que contar (¡milagro!, normalmente en mi vida no pasaba nada interesante) pero como creo que sería muy tedioso contar todo a detalle trataré de hacer un breve resúmen en órden cronológico de lo que me ha pasado desde que llegué a Nestlé. Antes pido una desculpa por dejar pasar tanto tiempo sin actualizar este horrible blog (bueno igual y a nadie le importa, nadie lo lee, ja, ja).
El 14 de enero me fui a vivir a Ocotlán después de un agudo ataque de mamitis por la mañana de ese mismo día, en el cual estuve llorando como perrito sin dueño pues me dolía más que nada separarme de mi mamá (que es la persona a la que más quiero en el mindo). No pude dormir durante el primer mes pues no me acostumbraba a la cama, sentía que la fábrica causaba mucho ruido (olvidé decir que vivo en la misma fábrica ya que la empresa cuenta con una colonia para empleados, yo vivo en la casa no.2 mejor conocida como casa de solteros), además de que las vías del tren están justo a un lado de la fábrica, ups... realmente sentía que nunca iba a conciliar el sueño. Durante el primer mes de estancia estuve en capacitación y me escapé de rolar turno. Corrí con muy buena suerte pues los compañeros que me capacitaron resultaron ser muy pacientes, amables y respetuosos conmigo (algo que no me ocurrió en mi empleo anterior en el cual solo duré un grandioso mes).
Pero no todo fue color de rosa ese primer mes, me sentí muy sola y llegué a creer que la historia se volvería a repetir (es decir que al mes renunciaría) porque sumado a todos los factores anteriores tuve un problema con un empleado al que llamaré "x" que vivía en la misma casa que yo. Resulta que al muy idiota se le ocurre hacerme un par de bromas muy pesadas (como dejar bebidas alcohólicas a la puerta de mi recámara, cerrarme el portón de acceso a la colonia y hacerme entrar por el estacionamiento) con un fin que todavía no logro comprender; solo él en lo más recóndito de esa masa deforme que llama cerebro sabe el porque de esas estupideces. Después de estas bromitas yo me sentí insegura pues no sabía quien era el autor y me desconcertó la presencia de un automovil blanco en el estacionamiento el cual nunca antes había visto. Por estas razones decidí reportar esos hechos a vigilancia. Al día siguiente oí que tocaban a mi recámara y que abro la puerta así de bruja (ja, ja) y que voy viendo al de recursos humanos y al mismísimo gerente. Sus caras eran de preocupación (o mejor dicho de miedo ¡imagínen su expresión al verme recién levantada!). Pues resultó que todo el escándalo se hizo grande porque sin querer descubrí las estúpideces que hizo "x" ese fin de semana. El automóvil blanco resultó ser de un amigo de "x", ajeno a la empresa, al cual "x" le dió una recámara (¡como si fuera su casa!) y este amiguito se quedó a dormir todo el fin de semana.¡¿Qué tal?!. Ese "x" si que es un imbécil de primera; digo si vas a hecer algo "a escondidas" hay que hecerlo bien ¿no?. En fin para no alargarla tanto (la charla, no piensen mal degenerados) terminaron por correrlo de la empresa y él antes de irse me hizo sentir responsable de su salida. Estupidamente sentí culpa (ya ven que a mí se me dá mucho esto) y hasta me deprimí. Pero de la depresión pasé al enojo cuando el muy estúpido actúo como niña durante su menarquía (y que me disculpen las pobrecitas niñas que tienen su menarquía) pues me dejaba a propósito el teléfono en su recámara, hacía ruído para no dejarme dormir, habló mal de mí y demás estupideces que no vale la pena mencionar pues me enojo más con recordarlo. Fueron meses insoportables hasta que por fin se largó a finales de mayo.
En el aspecto laboral, al principio sentía mucha presión, por parte de los jefes de fabricación y sobre todo de los transportistas a los que tengo que supervisar. Sentía que no me obedecían y llegue a escuchar comentarios malos de ellos. A eso habría que añadir que justo cuando cumplí un mes nos cambiaron de departamento y por lo tanto de jefe. Desde el principio sentí desconfianza de mi nuevo jefe ya que él mismo se encargó de destrozar la poca confianza que para ese entonces yo ya tenía ya que textualmente me dijo: "A mí no me concedieron una entrevista contigo durante el proceso de selección; si yo te hubiera entrevistado lo más posible es que yo no te hubiera aceptado pues no contabas con experiencia"...Gracias viejo cabrón por destrozar mi autoestima (¿se puede más?). En fin después de esta plática entre él y yo; pasaron los meses y llegó mayo mes en el cual me tocaba firmar mi contrato por tiempo indefinido. Ese día mi jefe me dijo que yo era muy buena en mi trabajao, pero que no sabía trabajar en equipo, que era muy individualista y que no me había ganado su confianza. Vaya ¿qué no sé trabajar en equipo?, ¿cómo podía él asegurar eso si desde febrero (y hasta la fecha y contando) nunca ha tenido la delicadeza de darse una vuelta a mi área de trabajo a ver como trabajo?... ¡Son succionadas! (eso pensé). Mi ánimo se vino abajo esa noticia (además rcuerden que para ese entonces "x" me hacía la vida de cuadritos en la casa). Sentí una gran frsutración, me sentí una perdedora. Sentía que me iban a correr en cualquier momento (de ahí salió mi patético post anterior). En pocas palabras de nuevo me sentía una fracaso como persona (para variar, ja, ja). Pero mi situación cambió inesperadamente y estoy segura que fue a raíz de un día en el cual me tuve que "pelear" por así decirlo con un proveedor de suero. El chiste es que yo tuve que demostrarle cómo y porqué su porquería de suero estaba para la basura. Ese día entré a trabajar a las 6:00 a.m. y salí a las 8:15 p.m. (malditos negreros). Yo tenía mucha desconfianza y miedo pues nunca había pasado por una situación similar. Pero paradójicamente esa situación a la que tanto temía terminó ayudandome; ese mismo día mi jefe me felicitó, también mi ex-jefe además de que me enteré que mi nuevo jefe se expresó muy bien de mi en recursos humanos razón por la cual me dieron el contrato definitivo antes de lo pactado.
Mi situación ha cambiado, yo misma he cambiado y siento que ha sido para bien; de hecho mucha gente conocida me ha dicho que me veo diferente a como me veía antes de irme. No sé si será cierto yo me siento igual (no es cierto a veces me siento más gorda, a veces más flaca, a veces más demacrada, ja, ja). Lo que si he notado es que ahora me siento útil, me siento libre y las depresiones ya no son tan frecuentes como antes (aunque en estos momentos estoy pasando por una recaída). Hasta siento que ya mi puesto me queda chico. Ahora hasta los transportistas hasta me adoran (unos de una forma y otros de otra no muy "sana" ja, ja). Me siento lista para algo más grande; pero aquí cada quien ya tiene muy seguro su puesto razón por la cual siento que no me permitirán crecer profesionalmente. Pase lo que pase siento que ya logré obtener algo que no tenía y que es muy valioso para un futuro cambio de empleo: la experiencia.
¿Quién diría que esta pobre diabla se iba a animar a dejar a mami para buscar superarse?. ¿Quién diría que esta pobre diabla con ese estado de ánimo tan vulnerable logaría aguantar esas situaciones?. ¿Quién diría que esta pobre diabla a sus tiernos veintitantos (ajá) sería independiente?.
Yo nunca lo imaginé... pero parece ser que he logrado por fin hacer algo de provecho con mi vida.
Espero no haberlos enfadado,

P.D. Si sus monitores se dañan al proyectar semejante aberración de imágen ustedes son los culpables por andar visitando blogs tan malos como el mío.

Decadencia...

¿Porqué yo?.... ¿Porqué soy así?.... ¿Porqué no puedo vivir en paz?... ¿Porqué nunca estoy contenta conmigo misma?... ¿Porqué soy tan dura conmigo?... ¿Porqué son tan complicada, tan depresiva?... ¿Porqué siempre me siento un fracaso?... ¿Porqué siento que soy la peor hija o la peor hermana? ... ¿ Porqué me siento mala amiga?... ¿Porqué siento que mi carrera me queda grande?... ¿Porqué siento que nunca triufaré?... ¿Porqué siempre pienso que sucederá lo peor?... ¿Porqué me siento tan vacía?... ¿Porqué hay días en los que no puedo ser capaz de sentir ninguna emoción?... ¿Porqué siempre estoy lamentandome por los errores que cometí en el pasado?... ¿Porqué siempre siento que no he hecho nada importante de mi vida?... ¿Porqué siento que soy un parásito?... ¿Porqué me siento tan vieja y amargada en mis veintitantos años?... ¿Porqué batallo tanto conmigo misma?... ¿Porqué hay veces en las que yo soy mi peor enemiga?...¿Porqué siempre pierdo las ganas de vivir?... ¿Porqué estoy pensando siempre en la muerte?... ¿Porqué estoy viva?... ¿Porqué seguir viviendo cuando soy así?... ¿Porqué esta decadencia?... ¿Tiene caso seguir viviendo así?... Mejor dicho ... ¿eso es vivir?... No lo creo, no se puede, no se disfruta la vida... ¿No sería mejor dejar este mundo?... Seguido pienso que si. Ya no me quedan fuerzas para seguir adelante. Ya no quiero seguir muerta en vida. Nadie ha podido ayudarme y no creo que alguien pueda lograrlo. No tengo esperanza ni en mí ni en el futuro. Todo se ha desvanecido. Ahora mismo siento que solo sirvo para calentar la silla en la que estoy sentada. No puedo más con la vida pero sobre todo no puedo más conmigo...
Eso es; ahora tú que me estas leyendo critícame, dime sin pelos en la lengua, sin tapujos que crees que soy una estúpida, una idiota, dime que te da asco la forma en la que pienso, dime que te doy lástima como persona, restregame en la cara el despojo de ser humano que soy. Adelante. Eres libre, no me opondré a escucharte (mejor dicho a leerte). No me importan las críticas. No me importa si ya no vuelves a visitar este sitio, recuerda que desde el primer post te advertí que aquí no ibas a encontrar "cosas bonitas" que leer, simplemente ibas a encontrar lo que hay dentro de mi mente enferma y retorcida. Siento decepcionarte, pero sobre todo siento más decepcionarme de mí misma...

Adaptarse o morir.

Es increíble como es de relativo el tiempo; cuando se es feliz el tiempo pasa en un abrir y cerrar de ojos y frente a las adversidades parece como si se congelara.
Ya cumplí un mes de llegar a Nestlé ,planta Ocotlán (parece que fue ayer) y de convertirme en una persona independiente. No ha sido fácil, se extraña a todos y a todo (la cama, la comida de mamá, incluyendo los gritos, regaños y hasta los aullidos del perro). Todavía no me adapto al 100% a mi nueva vida (y la verdad no sé hasta cuando lo logre). En cierta forma siento que he perdido un poco de privacidad pues en la casa donde vivo todo mundo se dá cuenta de a que horas salgo (y con quien salgo), se enteran de a qué horas como (en que cantidad y que comida no me gusta), saben a que hora me baño, cuanto tiempo duro hablando por teléfono y cada cuanto aseo mi recámara. Me siento expuesta ante gente desconocida y me desagrada esa sensación. Un momento esto parece... ¡mi casa!; pero no es así. Falta mi familia. Ahí está la pequeña pero gran diferencia. A veces siento que ya solo falta la maldita cámara para que esta casa se convierta en un reality show.
En mi trabajo todavía me equivoco (aunque estoy consciente que es parte del proceso de aprendizaje), y todavía no me siento muy segura para ya quedarme yo sola como encargada de turno. Aún así ayer se me informó que a partir de hoy empiezo con el rol, hoy comienzo a trabajar en el segundo turno (de 2:00 p.m. a 10:00 p.m.), siento que los cambios de horario me van a descontrolar y tengo temor a no aguantar el ritmo (más en el turno nocturno). Por si fuera poco tengo que estar supervisando a gente a la que no le gusta recibir ordenes de una "niña" (he escuchado ese tipo de comentarios) y que siempre estan renegando por todo... Aún así... me gusta lo que hago, hasta me divierto mientras trabajo (claro que hay ocasiones en que me desespero) y no es que sea ñoña. Por fin he llegado a sentirme útil y realizada (algo muy extraño en mí).
Este es mi reto: adaptarme a mi nuevo estilo de vida, adaptarme al trabajo bajo presión, adaptarme a dar resultados y respuestas rápidas con seguridad (¡ouch aquí es donde más batallo!), adaptarme al rol de turno, adaptarme al carácter que requiere una persona que supervisa gente. ¡Adaptarme o morir!, no puedo darme el lujo de desperdiciar esta oportunidad solo por no adaptarme. No dejaré que muera el sueño que antaño parecía tan lejano e inverosímil. Sé que es solo el comienzo y quizá con el tiempo cambie mi percepción de las cosas; seguramente luego me impondré nuevos retos que hoy ni los imagino. Pero por el momento solo debo concentrarme en aprender, adaptarme y mejorar.
A penas estoy iniciando una carrera, me siento como se debe sentir un corredor al segundos antes de la competencia. Con incertidumbre pero con ganas de triunfar y espero lograrlo.

Cambiando de nido... (sniff)...

Por fin, después de tanto tiempo lo logré. Conseguí un empleo decente, debería estar brincando de alegría, debería sentirme plena... pero es así. Si ya sé que es una estupidez, ya sé que no tengo perdón pero no lo puedo evitar. No puedo quitar de mi mente a mi mamá. No sé que voy a hacer sin ella, me duele mucho tener que dejarla y siento que no puedo hablar de esto con nadie pues al hacerlo no podría evitar llorar como una niña chiquita. No quiero que mi mamá se entere de que no quiero irme pues sé que hará todo por convencerme y yo soy muy débil.
Mañana (domingo 14 de enero de 2007) es el día de la verdad, mañana es el día de volar del nido; mejor dicho mañana es el día en que cambio de nido (paradójicamente Nestlé significa nido) y estoy ATERRORIZADA. Sabía que este momento iba a llegar tarde o temprano pero cuando me dijeron que había sido aceptada y que tenía que cambiar de residencia sentí como si hubieeran vertido sobre mí agua helada. Quedé en shock y todavía sigo así. Nunca creí que llegado el momento de irme de mi casa me pondría melancólica. En fin, todo en esta vida cuesta, nada es gratis y solo espero poder con el reto (aunque en estos momentos me siento muy pequeñita e insignificante).
Por el momento es todo, ya no puedo escribir más; espero pronto saber de ustedes (amigos y lectores). Recuerden que si algún día van a Ocotlán ya cuentan con una amiga que estará ansiosa de escucharlos y si algún día en Nestlé se abre una vacante (para ingeniero químico o cualquier otra profesión) tengan por seguro que me acordaré de ustedes.

Su amiga Favíbora
Ing. Química (ahora empleada) maniacodepresiva.

Epílogo 2006, prólogo 2007.

En estos días de asueto me resultó inevitable meditar sobre mis triunfos y fracasos del 2006 y hoy quiero compartirlos con mis lectores (que en realidad son muy pocos). Sin embargo cuando terminé de escribir sobre mí pensé: "Esto esta muy aburrido, mejor dicho mi vida es muy aburrida. ¡Espera tienes amigos que no son igual de patéticos que tú!, ¿porqué no escribes acerca de lo que te enteraste que hicieron el año pasado?". Y eso es exactamente lo que termine haciendo, ventaneando a todos (as). Espero no ofender a nadie con lo que escribo (esa no es mi intención se los juro). Así es que disfruten cada uno de sus correspondientes pedradas y del prólogo que hago de sus vidas para el 2007. (Aclaro que el orden en que escribí sobre cada uno de ustedes fue simple azar, como me iba acordando de ustedes).

MIRIAM
De mis colegas de la carrera es con la que más tengo contacto (¡no piensen mal degenerados!, me refiero a que es a la que más frecuento). Lo que he sabido de esa pobre diabla es que no entró a la maestría (en este calendario que esta por empezar) por culpa del ruco (mejor dicho fósil) de división de ingenierías (lo siento querida, tenía que escupirlo ja, ja, ja). Pero no todo es tristeza en la vida de esta mujer, la muy desgraciada anduvo de gira por el país (Monterrey, Guanajuato, D.F, entre otras ciudades) ¡y todavía se queja!. Además parece ser que se nos casa (¡pobre diablo!, no sabe la que le espera), ¡ya tiene el anillo! (aunque no lo he visto). Mi pronóstico para el 2007 (para ella) es: no se casa y entra a la maestría pero no se va de Guadalajara; la estudia aquí.

DANIEL (EL LÉPERO, JA, JA, JA)
¡Ayyy!, el amigo más viejo que tengo (17 años de amistad avalan lo que digo) y el único que ha aceptado que se emborrachó de tristeza cuando supo que mataron a su índiolo Valentín Elizalde (¡que bajo caíste!, no sé como todavía eres mi amigo). Bueno; no tuve mucha comunicación con él este 2006, me dijo que andaba de cab%?! en Culiacán trabajando y emborrachándose casi siempre. Según eso también se casa este 2007 (¡y la alacrana y la Débora van a ser las madrinas!, ja, ja, ja) con Fabiola (su novia de toda la vida, no yo). Aunque eso ya parece estar en duda pues el 24 de diciembre estuvimos platicando y de nueva ya se habían peleado (¿noooooo?, ¿ellos peleando?). Mi pronóstico: él si se casa pero siguen peleando a diario.

URY
El único amigo metrosexual y ex-modelo (¿quién lo pensaría en nuestra época de secundaria?) que tengo. Me sorprendió este 2006 al decirme que se largó a vivir a Cancún (¡pobrecito como sufre!). ¡¿Quién iba a pensar que este matemático frustrado iba a terminar en Cancún dándole "vuelo a la hilacha (¿así se escribe?)" con toda aquella que se le antojaba?!. El muy maldito dizque trabaja ( y discúlpame porque a eso yo no le puedo llamar trabajo) en un hotel donde anda de animador (¡¿animador, él?! será pero de mujeres, ja, ja) y le pagan muy bien. Además ya se juntó con una canadiense que es un año menor que él (¡por fin dejó de ser asaltacunas!), a ver cuanto dura con ella. Mi pronóstico: sigue viviendo en Cancún con la tipa y tiene un hijo (a) con ella.

DANIEL (EL VIEJITO) Y ADELA
Decidí ponerlos juntos pues cuando hablo con el viejito siempre termino sabiendo de ella. Resulta que la familia Reyes Reyes (¡pobre Nico tener 2 apellidos iguales!) pronto tendrá otro nuevo integrante. ¡No la ch%&/?n!, ¡dos hijos en dos años!, les voy a regalar una televisión ja, ja, ja. El viejito sigue trabajando en Querétaro y le va muy bien en cuestión de salario (aunque lo desquita). Mi pronóstico para ambos: tendrán una niña y desgraciadamente le pondrán Daniela (¡noooooo, por favor nooooo!). Por cierto, se me olvidaba decir que el viejito cumple 29 en enero (creo que el 18), ja, ja, ja ese si esta viejo no como yo (lo siento hermano tenía que vomitarlo, ja, ja).

ARACELI (LA SEÑORA TRABAJADORA)
Esa trabajadora volvió a cambiar de empleo este 2006, y ahora anda en uno donde le pagan menos (buuu) pero anda como calzón de sexoservidora (para arriba y para abajo) por todo el país viajando. La pobre diabla regresó a vivir a su casa (cuando ya se había independizado) porque su hermana (con la que compartía los gastos de su nueva casa) se casó. ¡Ja, ja, ja!, ¡ay señora no lo puedo evitar me cusa mucha risa!. Ahora me propone que viva con ella (¡uy si señora ni que fuera ud. tan afortunada!). Mi pronóstico para este año: vuelve a cambiar de empleo por alguna babosada más (como siempre ja, ja, ¡ouch me mordí la lengua!).

CLAUDIA (LA ABUELA)
Una amiga ingeniera (pero en computación) igual de frustrada que yo, nos parecemos mucho en cuanto al carácter (hasta nuestra letra se parece, casi no hay diferencia entre ambas caligrafías) y en lo saladas para encontrar empleo. En el 2006 la pobre anduvo mendigando empleo como yo (¡sniff!) y a penas consiguió uno relacionado con su carrera aunque algo mal pagado. Mi pronóstico para el 2007: sigue en ese empleo chafa pero adquiere experiencia que le servirá para conseguir un empleo mejor.

RICARDO
El Ricardo es toda una fichita; es lo que comúnmente se dice "un diamante en bruto". No lo tomes a mal, sabes que no me refiero a que seas un asno (como yo ja, ja). Me refiero a tu carácter tan... tan... tan... mmm... tan singular (no olvidaré el show que te aventaste en la biblioteca del CUCEI cuando tiraste el cualderno y lo pateaste porque no te salía un problema, ja, ja, ja). Ya casi se titula con su cortauteros y ya esta trabajando (¡pobres obreros!). Mi pronóstico para el 2007: deja ese empleo por su voluntad (él mismo lo dijo) si no es que lo corren antes con el carácter que se carga ja, ja, ja.

ARTURO
El Arturo ya trabaja y ya le andaba por querer tener una aventurilla con una tipa de ahí, ja, ja. Al final no se le hizo con ella (como era de esperarse (ja, ja no te enojes es pura broma). También ya casi se titula. Mi pronóstico para el 2007: continua en su trabajo, desgraciadamente rolando turnos al menos por este año mientras adquiere experiencia.


YO
¡Ups!, realmente no tengo mucho que contar (en especial a los que me conocen) por eso les recomiendo que se brinquen este apartado pues es resulta muy tedioso (sobre advertencia no hay engaño).
Tuve 2 empleos en el 2006 (los únicos 2 que he tenido en mi vida relacionados a la carrera) de uno me salí por el sueldo tan mísero que recibía y del segundo me salí por idiota (aunque muchos ya se saben la historia prefiero omitirla por el momento pues con solo recordarla siento ganas de darme a mí misma una patada en ese bulto deforme que llamo trasero, ja, ja). Desde entonces he estado buscando empleo y me han llamado de muchas empresas pero siempre me pasa lo mismo: después de múltiples entrevistas, pruebas psicométricas y demás exámenes no logro obtener el ansiado puesto. "Lo siento, ocupamos a alguien con más experiencia", "El puesto lo desempeña mejor un hombre pues ellos tienen don mando", "¿No tienes experiencia manejando gente?....humm (silencio de varios segundo)", "Nosotros te tomaremos en cuenta para una futura vacante en la empresa", "Nosotros nos ponemos en contacto contigo, luego te hablamos"... estas fueron para mí las frases más odiadas (y escuchadas) del 2006. Así fue mi situación laboral en el año que termina.
Pasando al aspecto emocional (uff, tenía que tocar este punto) el 2006 fue el año de la depresión, de la frustración y del miedo al futuro, de la inseguridad y de la culpa (¿en serio? ¡ni se me nota!). Este año tuve muchas discusiones con mi papá
(para no variar) y en la gran mayoría de ellas él me corrió de la casa y yo no tuve más opción que tragarme mi orgullo y quedarme en mi casa por falta de dinero... Podría seguir meditando más de mi relación con él pero por el momento no quiero ni puedo pues cada vez que lo hago es inevitable el nudo en la garganta. Si mis cálculos son correctos aproximadamente el 75% del 2006 tuve deseos de morir, 15% estuve realmente enojada conmigo misma y el 10% restante fueron momentos de alegría. ¡Si; leyeron bien dije "MOMENTOS DE ALEGRÍA"!. ¿Cuáles fueron?
· El concierto de Mago de Oz (el 14 de noviembre del 2006, esta fecha nunca la olvidaré).
· Cuando me dijeron que había sido aceptada en Fresenius.
· El concierto de Mago de Oz.
· Cuando mi hermana regresó a la casa para terminar la preparatoria con todo y mi sobrinita.
· El concierto de Mago de Oz.
· Las veces en las que cuando me sentía peor mi sobrinita me hizo reír con una de sus gracias.
· El concierto de Mago de Oz,
· La navidad 2006 pasará a la historia, pues fui la botana de toda la familia al ponerme ebria por primera vez en mi vida. ¡Si, no estoy mintiendo!, ¡me cambié de nombre (me puse puerca ja, ja, ja, ja)! y juro que no lo vuelvo a hacer. Todo me daba risa ja, ja, ja.
· ¿Ya mencioné el concierto de Mago de Oz? (Definitivamente ese concierto se llevó el año).
Y ahora continuo con mi vida en materia de salud. A mediados del año mi mamá me llevó casi arrastrando con una loquera la cual me recetó sertralina para controlar mi estado de ánimo y clonazepam (para el insomnio). Me hicieron varios exámenes (hasta un electroencefalograma) pero ya no quise ir y puse de pretexto el trabajo. El estreñimiento hizo de las suyas en este 2006 (¡no podía faltar el muy maldito!) así como el SPM y los cólicos menstruales (shit!). Mi maldita rinitis alérgica volvió a hacer acto de presencia en marzo y regresó (al parecer para quedarse) desde finales de noviembre (¡que ya se largue!, nadie la invitó). ¡Ah, si! casi se me olvida mencionar una maldita diarrea que me hizo ver mi suerte en junio (¡mi temperatura subió hasta 39.5ºC!). ¡Ja, ja, ja, ja!; ¡que cochina soy!, no creo que les importe saber eso de mí.
Creo que es todo lo que tengo que contar del 2006...
Y mi pronóstico para mí misma este 2007: Por fin encuentro un empleo bien remunerado aunque con ciertos inconvenientes (rolando turnos o cambiando de residencia) pero después de mucho buscar. Consigo al hombre con el que he soñado toda mi vida (ajá) pero no me caso, recuerden: HERMANA SALTADA = HERMANA QUEDADA.

Y así termino este breve (¡si como no!) compendio de epílogos y prólogos de las vidas de unos pobres diablos (incluyéndome) que entran este año sanos (bueno los Danieles no tienen una mente muy sana que digamos) y vivos; en busca de sus sueños.
Solo me resta desearles a todos que en este 2007 tengan SALUD, porque con salud todo se puede. Gracias por ser mis amigos y recuerden si algún día se sienten frustrados y creen que son patéticos solo acuérdense de mí ja, ja, ja,....
¡Ah y también quiero agradecer a mis lectores, aquí en la red los cuales no tienen el susto (perdón quise decir el gusto) de conocerme (yo siempre tan modesta): Jill, Caballero y Sugey.