Adiós 2007 (El año de los cambios)

Adiós 2007, adiós. Te prometo que nunca te olvidaré porque realmente marcaste mi vida; dejaste tu huella en mí, una huella que no se podrá borrar nunca. Significaste para mí lograr la independencia, me llenaste de retos que nunca había imaginado, me diste la oportunidad de ejercer profesionalmente, me diste nuevos amigos, me hiciste cambiar (aunque todavía sigo siendo depresiva, no lo puedo remediar, árbol que nace torcido...), me hiciste crecer en todos los aspectos (menos en el físico, ya estoy muy vieja para eso ambos lo sabemos ja, ja, ja). Me hiciste vivir la vida al máximo (gracias R.E.O.).
Hubo de todo; momentos dulces y tragos amargos. Es cierto que en tu estancia extrañé de sobremanera a mi familia (en especial a mi querida madre). Tuve que dejar todo y a todos a los que hasta hace un año eran mi mundo y no fue fácil. Llegué a un lugar donde no conocía a una sola persona y la soledad hizo de las suyas, me sofocó; me hizo sentir que no podría con el reto; pero aquí estoy; todavía en pie (aunque no sé como), contemplando tu agónico final.
Adiós viejo amigo, sé que nunca volverás, pero ten en cuenta que te extrañaré hasta el último día de mi existencia....

El mar y yo...

Estoy sola, el mundo parece ser una isla desierta. No hay nada a kilómetros de distancia, solo el mar. El mar y su sonido tan peculiar, tan único; algunas veces arrullador, a veces como miel para mis oidos otras tan monótono que me lleva al hastío. El mar que para multitudes de poetas resulta tan hermosa y deliciosamente romántico, el afrodisiaco más potente para otros y sin duda una obra magistral de la generosa Gaia . El mar que con sus olas limpia las playas a las que baña en cuestión de segundos.El mar espumoso que al mojar mis pies me da la sensación de llevarme hacía él, como si le perteneciera, pero luego, de nuevo me regresa, como si se arrepintiera de llevarme. Me lleva y me regresa... Me lleva y me regresa... Me lleva y me regresa...
El mar cubre literalmente todo el planeta, tres cuartas partes pare ser más precisa; da vida a muchos seres, es omnipotente y ubicuo parece que fuera Dios. Parece como si tuviera personalidad, en ocasiones predecible y voluble con la influencia de la luna, tranquilo, apasionado pero también caprichoso y cuando se enfurece resulta tan violento que en segundos lo puede destruir todo. A veces es cálido o frío dependiendo la latitud y que decir de su irónico sabor a sal.... Esa sal que no me permite beber de él porque simplemente me mataría. Debo confesar que más que admiración me infunde temor y cierta desconfianza. Sin embargo no puedo dejar de sentir su suave balanceo, me lleva y me regresa, me lleva y me regresa.
Estoy sola y mi única compañía somos el mar y yo. El inmenso mar de personas que me rodean... Me lleva pero al final me regresa a donde siempre estado, al lugar del que nunca me moví en realidad. Me deja a mi suerte desde donde comenzé todo, me deja solo conmigo...

Infeliz cumpleaños a mí...

- "Feliz cumpleaños estimada Faby, que pases este día lleno de alegría y en compañía de todos los los que te quieren..." Ese tipo de frases escuchaste todo el día durante el pasado 1 de noviembre. Recibiste más abrazos que los que habías recibido en tus cumpleaños anteriores. Hasta dos pasteles recibiste: uno del departamento al que perteneces y otro en recursos humanos. Incluso un chofer te regaló un osito de peluche y chocolates, sin contar que por la noche la única a la que en realidad consideras tu amiga en Nestlé te llevó a un bar en el cual te pusiste vilmente ebria (la mezcla cerveza, vodka, brandy y tequila no son muy recomendables en serio, ya lo comprobaste). Parece que en realidad eres importante. ¡Que bonito cumpleaños! ¿o no Faby?

-Si como no que buen cumpleaños; con mi familia a casi 100 km de distancia, sabiendo que me ya pasó un año más en mi vida y que no estoy donde profesionalmente me visualizaba. ¡Claro que recibí muchos abrazos ese día! pero en realidad ¿cuántos fueron sinceros?; si acaso tres y se me hacen muchos. Además, ¿de que sirvió la borrachera de ese día?, sabes perfectamente que cuando me levanté todavía me sentía ebria, la cabeza casi me explotaba, tenía mucha sed y el agua no la calmaba y mi estómago parecía quemarme por dentro. Que bonita resaca, que bien; obligué a mi hígado a trabajar de más en vano; sin olvidar, claro esta, que con el rol de turno todavía no logro recuperar el sueño de esa desvelada.
Pero ¿sabes cual fue el mejor regalo de cumpleaños que recibí?...

-Supongo que ya sé a que te refieres, eres tan predecible. Pero no lo digas, calla... por favor.

-Si, lo sabes bien pero no lo callaré. No seas imbécil, no niegues la realidad, por eso me desesperas. Eres tan patéticamente vulnerable...

-No es que sea vulnerable es que simplemente no lo quiero escuchar.

-No quieres recordar que te dijo "lo siento, ya no te amo, ya tengo novia, no me busques más"...

-Vete al diablo, tenías que recordármelo.

-Así es; tenía que recordértelo para que tú la señorita "perfección", la señorita "entusiasmo", la señorita "todo lo puedo", la señorita "ya no me deprimo como antes" me diga que demonios hacer para no caer de nuevo. Tú que frecuentemente ves en mí las cualidades que yo nunca veo. Anda (y escuchénse en este momento el típico sonido de los dedos índice y pulgar tronando).

- De nuevo quejándote, no tienes remedio. Por eso estoy harta de coexistir contigo...

-Ya te he dicho miles de veces que si no te gusta lo que oyes puedes largarte, no te estoy obligando a estar aquí. Tú también me molestas como no tienes idea.

- Sabes que si pudiera lo haría, sabes que si pudiera te dejaba sola a tu desgraciada suerte. Pero no; aunque quiera no puedo estoy atada a tí de por vida. Para tu mala suerte y la mía.

-Hay momentos en los que te aborrezco.

-El sentimiento es mutuo querida... Pero no queda más que soportarnos mutuamente el resto de nuestra existencia. Recuerda que solo me tienes a mí, la única persona con la cuentas es conmigo y con nadie más. Cuando mueras nos iremos juntas a la inmesidad de la nada y el vacío. Nos iremos solo tú y yo. Yo también estoy consciente de que solo cuento contigo y también es frustrante pero así es, no pedí coexistir contigo, creéme. Pero en estos momentos difíclies (como en otros por los que ya has pasado) sabes que yo soy la única que puede ayudarte. Pero tú no te dejas eres tan terca...

-¿Y qué quieres que haga? así soy, ya me conoces.

-Bueno creo conocerte pero algunas veces me sorprendes, algunas veces en realidad eres impredecible (unas para bien y otras para mal).

-Si, tienes razón conocerme es una aventura llevo venti.... (ups casi decía mi edad) tantos años tratando de conocerme y todavía no lo logro. Solo espero que al vida no se me vaya sin haberlo logrado.

-Creéme que no pasará así; lo estas logrando, además estoy yo para ayudarte...

-Eso espero.

-Sabes que siempre estoy contigo.

-No tarada, cuando dije "eso espero" me refería a que esperaba lograr conocerme a mí misma, no me refería a que estuvieras conmigo.

-¡Así es como me tratas! y yo que quiero animarte, en fin vete al mucho al demonio.

-¡Ja, ja, ja, después de ti!

-Vayamos juntas al demonio.

-Si hasta que por fin coincidimos en algo, ja, ja.

-Si, ja, ja.

P.D. Nunca me ha gustado cumplir años.....

Brindis

Quiero brindar por ti, que le diste sabor a mi vida, quiero brindar por ese momento único e irrepetible que por fin me hizo sentir viva... Ese momento tan intenso, tan nuestro del cual nadie más formó parte, ese secreto que ahora tú y yo compartimos. Brindo porque ese momento no quede en el olvido... Y brindo porque ese momento se vuelva a repetir (¿porqué no?).

Sin palabras...

El día de ayer me encontré a esta amiguita (o mejor dicho hermanita, ja, ja) junto al auditorio. Mmmmm.... ¿qué hubiera pasado si la hubieran encontrado durante alguna auditoría?... No quiero ni pensarlo.

Lástima que no se permita tener mascotas dentro de la planta, fueron pocas horas las que me hizo compañía (8) pero bastaron para que me encariñara con ella ja, ja.

"Nestlé el mejor lugar para trabajar " (Slogan de recursos humanos Nestlé ja, ja sin palabras)

No estaba muerta, andaba de parranda...

Varios de ustedes se preguntarán que ha sido de mi vida (si con tantos lectores que visitan este blog). Aunque resulte difícil de creer tengo mucho que contar (¡milagro!, normalmente en mi vida no pasaba nada interesante) pero como creo que sería muy tedioso contar todo a detalle trataré de hacer un breve resúmen en órden cronológico de lo que me ha pasado desde que llegué a Nestlé. Antes pido una desculpa por dejar pasar tanto tiempo sin actualizar este horrible blog (bueno igual y a nadie le importa, nadie lo lee, ja, ja).
El 14 de enero me fui a vivir a Ocotlán después de un agudo ataque de mamitis por la mañana de ese mismo día, en el cual estuve llorando como perrito sin dueño pues me dolía más que nada separarme de mi mamá (que es la persona a la que más quiero en el mindo). No pude dormir durante el primer mes pues no me acostumbraba a la cama, sentía que la fábrica causaba mucho ruido (olvidé decir que vivo en la misma fábrica ya que la empresa cuenta con una colonia para empleados, yo vivo en la casa no.2 mejor conocida como casa de solteros), además de que las vías del tren están justo a un lado de la fábrica, ups... realmente sentía que nunca iba a conciliar el sueño. Durante el primer mes de estancia estuve en capacitación y me escapé de rolar turno. Corrí con muy buena suerte pues los compañeros que me capacitaron resultaron ser muy pacientes, amables y respetuosos conmigo (algo que no me ocurrió en mi empleo anterior en el cual solo duré un grandioso mes).
Pero no todo fue color de rosa ese primer mes, me sentí muy sola y llegué a creer que la historia se volvería a repetir (es decir que al mes renunciaría) porque sumado a todos los factores anteriores tuve un problema con un empleado al que llamaré "x" que vivía en la misma casa que yo. Resulta que al muy idiota se le ocurre hacerme un par de bromas muy pesadas (como dejar bebidas alcohólicas a la puerta de mi recámara, cerrarme el portón de acceso a la colonia y hacerme entrar por el estacionamiento) con un fin que todavía no logro comprender; solo él en lo más recóndito de esa masa deforme que llama cerebro sabe el porque de esas estupideces. Después de estas bromitas yo me sentí insegura pues no sabía quien era el autor y me desconcertó la presencia de un automovil blanco en el estacionamiento el cual nunca antes había visto. Por estas razones decidí reportar esos hechos a vigilancia. Al día siguiente oí que tocaban a mi recámara y que abro la puerta así de bruja (ja, ja) y que voy viendo al de recursos humanos y al mismísimo gerente. Sus caras eran de preocupación (o mejor dicho de miedo ¡imagínen su expresión al verme recién levantada!). Pues resultó que todo el escándalo se hizo grande porque sin querer descubrí las estúpideces que hizo "x" ese fin de semana. El automóvil blanco resultó ser de un amigo de "x", ajeno a la empresa, al cual "x" le dió una recámara (¡como si fuera su casa!) y este amiguito se quedó a dormir todo el fin de semana.¡¿Qué tal?!. Ese "x" si que es un imbécil de primera; digo si vas a hecer algo "a escondidas" hay que hecerlo bien ¿no?. En fin para no alargarla tanto (la charla, no piensen mal degenerados) terminaron por correrlo de la empresa y él antes de irse me hizo sentir responsable de su salida. Estupidamente sentí culpa (ya ven que a mí se me dá mucho esto) y hasta me deprimí. Pero de la depresión pasé al enojo cuando el muy estúpido actúo como niña durante su menarquía (y que me disculpen las pobrecitas niñas que tienen su menarquía) pues me dejaba a propósito el teléfono en su recámara, hacía ruído para no dejarme dormir, habló mal de mí y demás estupideces que no vale la pena mencionar pues me enojo más con recordarlo. Fueron meses insoportables hasta que por fin se largó a finales de mayo.
En el aspecto laboral, al principio sentía mucha presión, por parte de los jefes de fabricación y sobre todo de los transportistas a los que tengo que supervisar. Sentía que no me obedecían y llegue a escuchar comentarios malos de ellos. A eso habría que añadir que justo cuando cumplí un mes nos cambiaron de departamento y por lo tanto de jefe. Desde el principio sentí desconfianza de mi nuevo jefe ya que él mismo se encargó de destrozar la poca confianza que para ese entonces yo ya tenía ya que textualmente me dijo: "A mí no me concedieron una entrevista contigo durante el proceso de selección; si yo te hubiera entrevistado lo más posible es que yo no te hubiera aceptado pues no contabas con experiencia"...Gracias viejo cabrón por destrozar mi autoestima (¿se puede más?). En fin después de esta plática entre él y yo; pasaron los meses y llegó mayo mes en el cual me tocaba firmar mi contrato por tiempo indefinido. Ese día mi jefe me dijo que yo era muy buena en mi trabajao, pero que no sabía trabajar en equipo, que era muy individualista y que no me había ganado su confianza. Vaya ¿qué no sé trabajar en equipo?, ¿cómo podía él asegurar eso si desde febrero (y hasta la fecha y contando) nunca ha tenido la delicadeza de darse una vuelta a mi área de trabajo a ver como trabajo?... ¡Son succionadas! (eso pensé). Mi ánimo se vino abajo esa noticia (además rcuerden que para ese entonces "x" me hacía la vida de cuadritos en la casa). Sentí una gran frsutración, me sentí una perdedora. Sentía que me iban a correr en cualquier momento (de ahí salió mi patético post anterior). En pocas palabras de nuevo me sentía una fracaso como persona (para variar, ja, ja). Pero mi situación cambió inesperadamente y estoy segura que fue a raíz de un día en el cual me tuve que "pelear" por así decirlo con un proveedor de suero. El chiste es que yo tuve que demostrarle cómo y porqué su porquería de suero estaba para la basura. Ese día entré a trabajar a las 6:00 a.m. y salí a las 8:15 p.m. (malditos negreros). Yo tenía mucha desconfianza y miedo pues nunca había pasado por una situación similar. Pero paradójicamente esa situación a la que tanto temía terminó ayudandome; ese mismo día mi jefe me felicitó, también mi ex-jefe además de que me enteré que mi nuevo jefe se expresó muy bien de mi en recursos humanos razón por la cual me dieron el contrato definitivo antes de lo pactado.
Mi situación ha cambiado, yo misma he cambiado y siento que ha sido para bien; de hecho mucha gente conocida me ha dicho que me veo diferente a como me veía antes de irme. No sé si será cierto yo me siento igual (no es cierto a veces me siento más gorda, a veces más flaca, a veces más demacrada, ja, ja). Lo que si he notado es que ahora me siento útil, me siento libre y las depresiones ya no son tan frecuentes como antes (aunque en estos momentos estoy pasando por una recaída). Hasta siento que ya mi puesto me queda chico. Ahora hasta los transportistas hasta me adoran (unos de una forma y otros de otra no muy "sana" ja, ja). Me siento lista para algo más grande; pero aquí cada quien ya tiene muy seguro su puesto razón por la cual siento que no me permitirán crecer profesionalmente. Pase lo que pase siento que ya logré obtener algo que no tenía y que es muy valioso para un futuro cambio de empleo: la experiencia.
¿Quién diría que esta pobre diabla se iba a animar a dejar a mami para buscar superarse?. ¿Quién diría que esta pobre diabla con ese estado de ánimo tan vulnerable logaría aguantar esas situaciones?. ¿Quién diría que esta pobre diabla a sus tiernos veintitantos (ajá) sería independiente?.
Yo nunca lo imaginé... pero parece ser que he logrado por fin hacer algo de provecho con mi vida.
Espero no haberlos enfadado,

P.D. Si sus monitores se dañan al proyectar semejante aberración de imágen ustedes son los culpables por andar visitando blogs tan malos como el mío.

Decadencia...

¿Porqué yo?.... ¿Porqué soy así?.... ¿Porqué no puedo vivir en paz?... ¿Porqué nunca estoy contenta conmigo misma?... ¿Porqué soy tan dura conmigo?... ¿Porqué son tan complicada, tan depresiva?... ¿Porqué siempre me siento un fracaso?... ¿Porqué siento que soy la peor hija o la peor hermana? ... ¿ Porqué me siento mala amiga?... ¿Porqué siento que mi carrera me queda grande?... ¿Porqué siento que nunca triufaré?... ¿Porqué siempre pienso que sucederá lo peor?... ¿Porqué me siento tan vacía?... ¿Porqué hay días en los que no puedo ser capaz de sentir ninguna emoción?... ¿Porqué siempre estoy lamentandome por los errores que cometí en el pasado?... ¿Porqué siempre siento que no he hecho nada importante de mi vida?... ¿Porqué siento que soy un parásito?... ¿Porqué me siento tan vieja y amargada en mis veintitantos años?... ¿Porqué batallo tanto conmigo misma?... ¿Porqué hay veces en las que yo soy mi peor enemiga?...¿Porqué siempre pierdo las ganas de vivir?... ¿Porqué estoy pensando siempre en la muerte?... ¿Porqué estoy viva?... ¿Porqué seguir viviendo cuando soy así?... ¿Porqué esta decadencia?... ¿Tiene caso seguir viviendo así?... Mejor dicho ... ¿eso es vivir?... No lo creo, no se puede, no se disfruta la vida... ¿No sería mejor dejar este mundo?... Seguido pienso que si. Ya no me quedan fuerzas para seguir adelante. Ya no quiero seguir muerta en vida. Nadie ha podido ayudarme y no creo que alguien pueda lograrlo. No tengo esperanza ni en mí ni en el futuro. Todo se ha desvanecido. Ahora mismo siento que solo sirvo para calentar la silla en la que estoy sentada. No puedo más con la vida pero sobre todo no puedo más conmigo...
Eso es; ahora tú que me estas leyendo critícame, dime sin pelos en la lengua, sin tapujos que crees que soy una estúpida, una idiota, dime que te da asco la forma en la que pienso, dime que te doy lástima como persona, restregame en la cara el despojo de ser humano que soy. Adelante. Eres libre, no me opondré a escucharte (mejor dicho a leerte). No me importan las críticas. No me importa si ya no vuelves a visitar este sitio, recuerda que desde el primer post te advertí que aquí no ibas a encontrar "cosas bonitas" que leer, simplemente ibas a encontrar lo que hay dentro de mi mente enferma y retorcida. Siento decepcionarte, pero sobre todo siento más decepcionarme de mí misma...

Adaptarse o morir.

Es increíble como es de relativo el tiempo; cuando se es feliz el tiempo pasa en un abrir y cerrar de ojos y frente a las adversidades parece como si se congelara.
Ya cumplí un mes de llegar a Nestlé ,planta Ocotlán (parece que fue ayer) y de convertirme en una persona independiente. No ha sido fácil, se extraña a todos y a todo (la cama, la comida de mamá, incluyendo los gritos, regaños y hasta los aullidos del perro). Todavía no me adapto al 100% a mi nueva vida (y la verdad no sé hasta cuando lo logre). En cierta forma siento que he perdido un poco de privacidad pues en la casa donde vivo todo mundo se dá cuenta de a que horas salgo (y con quien salgo), se enteran de a qué horas como (en que cantidad y que comida no me gusta), saben a que hora me baño, cuanto tiempo duro hablando por teléfono y cada cuanto aseo mi recámara. Me siento expuesta ante gente desconocida y me desagrada esa sensación. Un momento esto parece... ¡mi casa!; pero no es así. Falta mi familia. Ahí está la pequeña pero gran diferencia. A veces siento que ya solo falta la maldita cámara para que esta casa se convierta en un reality show.
En mi trabajo todavía me equivoco (aunque estoy consciente que es parte del proceso de aprendizaje), y todavía no me siento muy segura para ya quedarme yo sola como encargada de turno. Aún así ayer se me informó que a partir de hoy empiezo con el rol, hoy comienzo a trabajar en el segundo turno (de 2:00 p.m. a 10:00 p.m.), siento que los cambios de horario me van a descontrolar y tengo temor a no aguantar el ritmo (más en el turno nocturno). Por si fuera poco tengo que estar supervisando a gente a la que no le gusta recibir ordenes de una "niña" (he escuchado ese tipo de comentarios) y que siempre estan renegando por todo... Aún así... me gusta lo que hago, hasta me divierto mientras trabajo (claro que hay ocasiones en que me desespero) y no es que sea ñoña. Por fin he llegado a sentirme útil y realizada (algo muy extraño en mí).
Este es mi reto: adaptarme a mi nuevo estilo de vida, adaptarme al trabajo bajo presión, adaptarme a dar resultados y respuestas rápidas con seguridad (¡ouch aquí es donde más batallo!), adaptarme al rol de turno, adaptarme al carácter que requiere una persona que supervisa gente. ¡Adaptarme o morir!, no puedo darme el lujo de desperdiciar esta oportunidad solo por no adaptarme. No dejaré que muera el sueño que antaño parecía tan lejano e inverosímil. Sé que es solo el comienzo y quizá con el tiempo cambie mi percepción de las cosas; seguramente luego me impondré nuevos retos que hoy ni los imagino. Pero por el momento solo debo concentrarme en aprender, adaptarme y mejorar.
A penas estoy iniciando una carrera, me siento como se debe sentir un corredor al segundos antes de la competencia. Con incertidumbre pero con ganas de triunfar y espero lograrlo.